Психология
уж замуж невтерпеж - вопрос №44207
Помогите в сложной ситуации! Мне 28 лет, с молодым человеком встречаюсь 4 года.Ему тоже 28 лет. Все гладко, все вроде бы хорошо. Хорошо общаюсь с его родными, он очень близок с мамой и братом. Но предложения пожениться так от него и не поступило. Говорит, что любит… И вроде бы, так и есть. Год назад я поднимала эту тему, достаточно осторожно… без
ноябрь 20, 2010 г.
-
Всего ответов: 4
-
вы говорите что у вас все гладко, все хорошо, вы любите друг друга... так в чем проблема? вам нужен штамп в паспорте? все подруги вышли замуж и вы хотите походить в белом платье? а зачем? вам от этого не станет легче. потом вы захотите ребенка, а он не будет готов, а вы поставите перед ним условие: или ребенок или развод. а вы точно любите ЕГО? вы хотите поставить перед ним условие : или женимся или расстаемся. то есть свадьба вам дороже ваших отношений и вашей любви? не торопите события!!! пусть строит дом, зарабатывает деньги. для брака должны быть готовы два человека. вы готовы. он нет. уважайте его решение, если любите!!! удачи вам! :)
-
Здравствуйте, Елена! Я понимаю Ваше желание создать семью, наверно Вы уже созрели для этого. Но Ваш МЧ говорит, что не готов к этому - значит он действительно не готов. И Вы должны радоваться тому, что ваш МЧ говорит Вам правду. Готовность к любому решению (свадьба, рождение ребенка, даже развод)у каждого человека приходит индивидуально. И если один готов, а другой не готов, но просто соглашается - как правило, ни к чему хорошему это не приводит. В Вашем случае - Ваш МЧ, похоже не только не готов, он даже не рассматривает этот вариант. "Он ничего делать не будет пока не будет к этому по-настоящему готов" А как он определяет по -настоящему он готов или не по-настоящему? Готовности можно прождать всю жизнь и так и не понять, что уже давно готов. Что для него критерий? Дом? Машина? Карьера? Рост? Возраст? Сколько он должен весить, чтобы понять - "Я по-настоящему готов к созданию семьи."? Думаю Вам надо обсудить с ним эти критерии, чтобы и Вы и он четко понимали куда идти. Если у него есть понимание этого вопроса "Дострою дом - женюсь" или "Куплю Мерседес - женюсь, тогда у Вас есть шанс дождаться его готовности. Правда только в том случае, если это действительно его критерий, а не отмазка. Иначе после первого дома он начнет строить второй, а в гараже будут стоять любые 5 машин, кроме Мерседеса.:-)) Если Вы поймете, что для него это важно -стоит спокойно подождать окончания процесса. Если он сам не знает чего он хочет - попробовать прояснить это вместе с ним. А если Вы поймете, что скорее всего он не будет готов никогда - лучше рассмотреть другие кандидатуры для создания семьи. Судите сами - он может быть ни когда ни к чему не готовым - уйти от мамы и жить своей семьей, родить ребенка, заниматься его воспитанием, содержать достойно свою семью и т.д. (можете продолжить сами) В этом случае Вам всегда придется самой быть готовой ко всему. Если Вас устраивает такой расклад - стучите, настаивайте, ждите. Любые средства приведут к одному результату - Вы будете потом плакать, что даже при наличии мужа вам грустно, одиноко, тяжело, все на вас, нет помощи и поддержки и далее по списку. У него будет козырная отмазка - Я не был готов, ты меня заставляла, мне надоело сопротивляться, я тебе уступил -так что же ты от меня теперь хочешь? В любом случае выбор за Вами!
Я уверена, Ваша мудрость поможет Вам выбрать правильное для ВАС решение.
С уважением
Лариса
-
Здравствуйте, Елена!
Так не хочется вас огорчать, но, мне показалось, вы и сами всё понимаете.. 4 года - это приличный срок, за который можно составить достаточно полное представление о партнере, что вы, собственно, уже и сделали. Вы видите, что он строит дом, планирует в нем жить с мамой, а про вас при этом ни слова.. не готов.. даже если любит, ничего делать не будет - характер у него такой :(
Но не оправдываете ли вы его бездействие характером? Ведь когда по-настоящему чего-то захочешь, по-моему, с любым характером зашевелишься ) Не в том ли дело, что его просто всё устраивает? Действительно, куда ему торопиться? Вы же и так согласны - никуда не уходите, даже прямо говорить с ним на важную для вас тему опасаетесь, как будто его спокойствие ценнее ваших потребностей. К сожалению, при таком раскладе хозяином ситуации является он, и вам придется играть по его правилам, раз вы боитесь его потерять. А он, похоже, не очень-то боится вас потерять, если может позволить себе занимать такую пассивную позицию.
Варианты выхода (исключительно на ваш выбор):
1) Ждать и надеяться дальше, пока у вас реально не останется больше сил (а когда они кончатся, у вас даже вопроса такого не останется - "как сделать всё правильно?")
2) Сказать о своих потребностях прямо - вы имеете полное на них право. Тогда если вы ему и правда небезразличны, он тоже сделает вам свой шаг навстречу. Если же не сделает - так хотя бы неопределенность развеется.
Удачи вам! ))
-
Здравствуйте!
Вариант ставить ультиматум, наверное, не очень подходит. Семьи, созданные под нажимом невесты, самые некрепкие и самые проблемные. Вам надо пополнять статистику разведенных невротичек?
Так что вариантов два: поговорить прямо о намерении и желании создать семью, выслушать его точку зрения и принимать решение. Если скажет, что готов, оговорить сроки - допустим, полгода, год, если не решится, Вы идете искать другого. Если он четко знает, что не скоро созреет, тогда, наверное, уходить.
Хотя, конечно, по нынешним меркам 28 лет - не возраст. Можно еще лет пять спокойно подождать, если большая любовь. А то поспешите со штампом и упустите более важное.
Похожие вопросы
Решено
vip
Моя жена перестала уделять мне внимание, и не хочет заниматься сексом.
Вопрос задан анонимно июль 15, 2013 г.