Психология

• Всего ответов: 7


Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий.  Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. У нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его  цените. Или технику «Я-сообщения».
Также помните, что если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой.
А если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
август 16, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте.
    «Люблю, но устала быть лошадкой, которая все тянет на себе» — и как Вы видите решение проблемы? Какой вопрос к психологам в связи с этим? 
    Мужчину Вы описали. Описали все его «огрехи». Но, тем не менее, Вы на следующей неделе выходите за него замуж. Вы хотите его «перевоспитать»? 
    Понимаете, «быть лошадкой» и «тащить все на себе» — «Родительская» позиция. Желание «перевоспитать» мужа — тоже «Родительская» позиция. Похоже, Вы умеете выстраивать только такие отношения (Родитель — ребенок). Подобные сценарии, обычно, берут начало в семье (можете сами проанализировать и сравнить).
    Ну а партнерские отношения с мужчиной (когда мужчина принимает ответственность, демонстрирует инициативу, за ним «как за каменной стеной») выстраиваются по принципу «Взрослый — Взрослый». Для этого Вам необходимо научиться быть в позиции «Взрослый», т.е. изменить привычную модель поведения (вместо перевоспитания мужа, ведь это «Родительская» позиция). Эрик Берн Вам в помощь. Ну, или, коррекционная работа с психологом (Ваша работа).

август 16, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте!
Вы кратко описали ситуацию, но не задали вопросов. Как бы вы могли сформулировать свой вопрос для консультаций с психологом?
август 16, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели, что у него кредиты и алименты, но Вы думали, что мужчина будет в состоянии нести этот груз ответственности, НО… он не может и получается, что уже Вы несете его, а не он и от этого и теряетесь.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?
август 16, 2021 г.

Екатерина
31-й в Психологии
4.9 149 отзывов
Здравствуйте.
А вы ранее были в отношениях? Если вдруг они складывались так же, как и сейчас, то вы сами берете на себя роль главного или единственного добытчика. 
Нужно обратить внимание именно на это. А затем проанализировать ваш выбор мужчин. Ведь не все мужчины ведут себя так пассивно. 
Если решитесь изменить свою жизнь, то нужен определённый настрой и вера в себя. Это, безусловно, поправимо.
август 16, 2021 г.

Екатерина
106-й в Психологии
0 отзывов
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, в чём ваш вопрос? Вижу, что вы в сложной ситуации, вам тяжело, вы устали… вы хотите семью с этим человеком?
август 16, 2021 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер!
Какой у Вас вопрос? Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Видимо, выходя замуж, Вы сейчас задумываетесь обо всем. 
Мужчина уже сейчас финансово не вкладывается в будущую семью, т.к. у него алименты и 2 кредита. А что тогда Вы хотите от него? Если Вы выйдите замуж, то что изменится в Вашей жизни? 
Вы также будете давать ему в долг, на бензин, покупать продукты. Ничего не изменится, пока Вы сами не начнете менять свою жизнь. У Вас есть выбор, принимать мужчину таким, какой он есть, ждать, когда он расплатится с кредитами или не принимать. Сколько мужчине осталось выплачивать кредиты? Вы разговаривали о совместном будущем? Вы говорили, что лично Вам не нравится? Какое решение Вы видите из ситуации? Какое решение видит мужчина? Попробуйте поговорить с мужчиной и решить этот вопрос. Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Что лично Вы хотите? Для чего Вы помогаете мужчине?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
август 16, 2021 г.

Похожие вопросы