Психология
Решено
Добрый день, уважаемые эксперты. Ситуация следующая: хочу уехать на постоянное пмж к молодому человеку. Он живёт от меня за 1300 км. Мама против , отец спокойно реагирует. А у мамы истерика, нет и - вопрос №4450843
всё. Говорит, к семье надо быть ближе, родители не молодеют. А я хочу постоить свою семью с этим человеком. Я, конечно, тоже не знаю, как у меня с ним сложится жизнь, но попробовать хочу. Я взрослый человек, мне 38 лет!!! А у меня в семье диктуют правила, с кем должна ехать, с кем не должна. С молодым человеком родители ещё не знакомы, в планах сделать это на новогодние каникулы. Сейчас отпуск у него закончился. Хотя, я предложила ему приехать познакомится и вместе уехать, но с таким расстояние знакомство будет на один вечер. Так как доехать до меня на поезде это 26 часов. Если самолёт +дорога это часов 7-8. Как мне поступить, как донести до родителей, что я хочу семью и детей, подскажите, уважаемые эксперты?
август 29, 2021 г.
-
Всего ответов: 6
-
Автор у вас явно прослеживаются проблемы с выстраиванием границ с родителями. Тут нет каких то особых фраз. Тут бы разобраться, по какой причине вы так боитесь это делать. Как вы сами сказали, Вы взрослый человек, вам 38 лет.
-
Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам.
Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений! -
Здравствуйте Мари.
Это может затянуться на долго. Вас не будут отпускать. Как поступить? Решайте это с молодым человеком. -
Здравствуйте.
Донести им словами этого не получится. Мама руководствуется не правилами, а своими желаниями и страхами отпускать вас. Соответственно, у нее нет желания вас понять, потому она будет отрицать любые аргументы.
Но вы то знаете, что являетесь взрослым свободным человеком и вправе управлять своей жизнью самостоятельно. А мама имеет право быть недовольной вашими решениями. Однако, со временем, со временем она примет ваш выбор. Это произойдёт тогда, когда вы покажете ей своим поведением и поступками, что вы стали зрелой личностью и теперь только так вас можно воспринимать. -
Здравствуйте.
«Я взрослый человек, мне 38 лет!!!» — взрослым не нужно испрашивать разрешения у родителей. Они сами принимают решение, сами несут за него ответственность. -
Здравствуйте, Мари! В чем именно Вы не уверены? В том, что сможете выйти из зависимости с родителями? Что произойдёт, если Вы уедете? Поверьте, только Вам принимать решение, исходя из того, что в данный момент жизни важнее для Вас — остаться под щитом родителей и их одобрения или выбор собственного пути!
Вы пытаетесь соответствовать ожиданиям мамы, ищите принятия и одобрения от неё, но… свой ли путь Вы выбираете и для себя или для неё? Она может быть против Вашего решения, ей может это не нравится, разрешите ей это!
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте у меня есть такая проблема- я очень люблю пить женскую мочу и есть женский кал я всегда думаю об этом и мечтаю залезть в какую нибудь
Вопрос задан анонимно август 7, 2016 г.
У меня есть дочь 13 лет, она ходит в ванную каждый день по минут 40, вода течет постоянно и слышно что в пустую ванную, выходит голова сухая и на вопрос-что можно делать в ванной каждый день, почти
май 20, 2015 г.
vip
Добрый день! У меня дерматилломания, бесконтрольное травмирование кожи путём расчесывания любых неровностей. Чаще всего это проявляется когда чувствую что плохо выполняю рабочие задачи, или
сентябрь 3, 2020 г.
Доктор если могу аутофелировать пососать у себя нужно ли искать девушку и нормально ли это?
январь 4, 2019 г.