Психология
Что делать - возвращаться в семью или строить новую? - вопрос №44517
Уважаемые эксперты, хочу спросить совета для разрешения следющей ситуации: я (м 28 лет) женат уже почти 5 лет. В этом году появился ребенок, в котором я "души не чаю". Но получилось так, что я ушел от семьи и живу сейчас отдельно. У меня есть женщина, с которой просто удивительные сексуальные, любовные, романтические отношения, которых не было никогда в моей жизни. Но
Дополнение автора от ноябрь 28, 2010 г., 00:51:40
Уважаемые коллеги, спасибо за ваши ответы. К своей ситуации я хотел бы добавить несколько слов:
Что касается отношений - к ЖЕНЕ я не захаживал, я виделся каждый день, решал разные вопросы, что бы помочь жене (начиная от материальных, заканчивая просто тем, что нужно куда-то что-то отвезти), иногда просто общались, так же проводил время с ребенком. Без них тяжело (про ребенка я вообще не говорю - очень люблю).
С ЖЕНЩИНОЙ - тоже стали тесные доверительные любовные и чувственные отношения. Это не просто секс, как можно подумать из моей первой реплики. Есть такое понятие "носить на руках". Так вот может быть и утрированно - но примерно так. Человек в быту - просто золушка (чистота, порядок, все на местах, всегда на столе куча блюд и т.п.). Отношение ко мне - трепетное, уважительное, хвалебное. Сексуальные отношения - я просто такого в жизни не испытывал никогда. Мне всего этого не хватало. Если Вы говорите, что искать постоянно и прыгать от новой к новой - то не тот случай. У меня таких отношений с женой не было (если продолжать мысль о том, что было, но исчезло). По поводу изменения сексуального влечения после родов. Так женщина - тоже рожала (не от меня). Вот что делать в этом случае? Ну нет сексуального влечения к жене (и изначально оно было слабым. Я просто думал, то это норма. Что так и должно быть) Что делать? Слюбится стерпится? Прийдет? НАдо чем-то жертвовать в жизни?
Если применять чашу весов и сухой язык, то получим следующий результат: с одной стороны - человек, которого я уважаю, которому доверяю, с которым есть общие интересы, РЕБЕНОК, которого я сильно безумно люблю, уверенность. С ее стороны - любовь, которая выражается в уважении, доверии, желании быть вместе. Не хватает: ласки, нежности, быта, секса.
С другой стороны - женщина, у которой есть ребенок, с которой восхитительные сексуальные отношения, взаимопонимание, ласка, нежность, великолепный быт, одинаковый темперамент, влюбленность, желание проводить все время. Не хватает: МОЕГО РЕБЕНКА, спокойствия, уверенности. На все это еще сверху давит то, что я делаю больно близкому человеку - жене.
vip31rus ноябрь 23, 2010 г.
-
Всего ответов: 5
-
«Так получилась… женат 5 лет…
Вопрос: что делать- возвращаться в семью или строить?»
И там и там Вы не готовы к семейной жизни. Ответственности за ребёнка, за жену нет, за новую возлюбленную нет,
поступка тоже нет, - одни желания, чтобы направили, дали рельсы…
vip31rus, самому разбираться в себе, как не хочется, но придётся.
Шпажку Питер Пэна пора на антресоль, а самому – учиться принимать СВОИ РЕШЕНИЯ.
И Взрослеть!
Удачи!
-
Здравствуйте! Представьте весы. На одну чашу вы ставите жену, к которой у вас уважительные и доверительные отношения, ребёнок, которого вы сильно любите, а на другой чаше - женщина, к которой вы испытываете сильное сексуальное влечение. Какая чаша перевесит, туда и идите.
Подумайте, с кем вы хотите видеть своё будущее? С женщиной, которая вам всё прощает, родила от вас ребёнка, зная, что у вас есть любовница. Получается, что вы и к жене захаживали? А зачем? Чтобы потешить своё самолюбие тем, что вот есть жёнушка, которая готова ради меня на всё?
А жена готова вас принять? А где гарантия, что ваше сексуальное влечение к той женщине не превратится в обыденность? Вы что, будете третий вариант искать? Пока вы думаете только о своих желаниях и спасаете свою душу от метаний, начните, наконец-то, думать и о близких вам людях, за которых вы несёте полную ответственность, подумайте, что чувствует жена, та женщина и т.д. Удачи Вам!
-
Здравствуйте!
Я бы еще добавила к сказанному экспертами вот что. Вам бы надо сходить к сексологу. Многие мужчины могут испытывать ослабление влечения к жене, которая занята ребенком. Но бывают такие, у которых это уже на грани, скажем так, с невротическим комплексом. Есть мужчины, которые не умеют видеть Эрос в отношениях с женщиной, ставшей мамой. И с этим комплексом надо обязательно разобраться. Сейчас Вам 28 лет, есть еще силы скакать от родивших к новым. А годам к 40 станет просто невыносимо тяжело от этого комплекса. Потому что подобные комплексы ослабляют половые возможности, в целом. И если вовремя на взяться за них, просто раньше закончите жизнь полноценного мужчины.
Чем раньше разберетесь, тем лучше. А если решите оставить, как есть, со второй девушкой через несколько лет будет то же самое. Только в каждом таком невротическом цикле будет идти усугубление проблемы. Как бы по спирали вниз.
-
Здравствуйте.
Иногда необходимо ощущение праздника. Но все познается в сравнении. Не будь тьмы - не увидишь света, никогда не ощутишь полноту счастья - пока его не потеряешь. К любому "празднику" (феерии) привыкаешь и уже буднично ощущаешь. И тянет в "тихую гавань" (игра контрастов). Так что - то что есть сейчас, тоже уйдет. Жизнь - это не праздник или чудесная сказка. Это умение доверять партнеру, готовность подставить плечо, разделить горе и радость. Это ответственность.
Я (как и любой психолог) обычно не даю советов. Но здесь - с одной стороны любящая женщина и ребенок, с другой - Ваше эгоистическое стремление к плотским утехам. Не дурили б Вы. Захотите фейерверка чувств - пожалуйста. Но только так, что б никто не знал, что б непричинять боли близким. Поверьте - не Вы первый и не последний, кто становится перед таким выбором. И есть статистика и опыт поколений, говорящие к чему приводит тот или иной выбор.
-
Здравствуйте!
Очень сочувствую Вашей ситуации, сидеть одной попой на двух стульях не совсем удобно :( Я немножко Вас расстрою, ладно? Вы не совсем еще созрели для серьезных и глубоких отношений, отсюда и такое расщепление "если б Манькины ноги да к Валькиным глазам.." :( Зрелость заключается в том, чтобы развивать отношения целостные, умея принять то, что получить в них невозможно и ценя то, что есть. Только в этом случае возможно достичь удовлетворения и полноты в отношениях. Иначе Вы рискуете всю жизнь носиться по полям и срывать самы спелые одуванчики, которые потом будут облетать в руках, и тогда процесс беготни начнется заново. Расщепление не приносит удовлетоврения, Вам постоянно будет чего-то не хватать. Можно только посочувствовать и Вам и Вашим женщинам и детям. Причина такого расщепления как обычно, в детстве и в отношениях с мамой, если Вы хотите от этого багажа избавиться и стать целостным - хорошо бы сходить на личную терапию к психологу.
Мудрости Вам
С уважением
Ирина
