Психология

Моя мама подавляет меня и мои критикует мои действия, я от неё завишу и не могу уйти, нуждаюсь в её поддержке, но не получаю её, я не могу что-либо сделать не получив её одобрения. Мне 18 лет, я - вопрос №4457826

думала, что всё изменится, но нет, я не могу выйти погулять с подружками, у меня не должно быть парня, я должна убираться дома и всё. Теперь я учусь в другом городе, живу в общежитии, дома только на каникулах, но она постоянно меня контролирует, ей не нравятся вещи, которые я покупаю, моя причёска, я не мог чем-то с ней поделиться, потому что она во всех ситуациях выставит меня виноватой. Мне кажется, что даже, если бы у меня появился парень, я бы не смогла заниматься с ним сексом, вечно думая о том, как будет упрекать и унижать меня мама, когда об этом узнает. Мама всегда критиковала все мои работы, я ей перестала что- либо рассказывать о своей учебе и показывать рисунки, теперь она обижается. Зато моя младшая сестра- настоящий талант, ей можно всё. Как только я зарабатываю себе денег, мне приходиться делиться с мамой, иначе она меня упрекает в моих покупках, недавно я начала заниматься маникюром, мама назвала всё это дорогой игрушкой и бесполезной тратой, а ей на её траты давать деньги — не бесполезно.Я хотела поступить в подальше, но из-за того, что мама не разрешила ( мне не было 18, якобы она ещё была за меня в ответе и я должна была делать то, что она скажет) мне пришлось поступить в местный вуз, всё было хорошо, я сама подготовилась к экзаменам, без репетиторов, вошла в 10-ку на бюджет. Но там не дают никаких знаний, я сказала об этом маме, она меня упрекнула в том, что я не смогла, как все поступить в Москву\Питер. Я на 85 баллов сдала творческие экзамены, но ко второй сессии мне преподаватели поставили тройки по всем творческим экзаменам. Я была в ужасе, проревела неделю, маме ничего не говорила, боясь осуждения. Сейчас, прошло уже три месяца, я чувствую полное опустошение, я не знаю, чем мне заниматься по жизни, садиться рисовать — тошно, после того, что я испытала. Я не знаю даже, что хотела бы съесть на завтрак. Всё то, что раньше приносило удовольствие — сейчас не приносит. Раньше, когда я получала например долгожданные кеды, я радовалась безумно, мне хотелось показать их всему миру, счастье длилось около месяца, а сейчас, покупая долгожданную вещь, мне кажется, что она всегда была в моём гардеробе, я ничего не чувствую. И так со всеми хобби, едой, развлечениями. Я не знаю, как мне испытать радостные эмоции, что мне делать со своей жизнью и кто я вообще, как перестать бояться матери. Мне очень плохо, я не чувствую, что чего-то достигла к своим 18 годам.

сентябрь 5, 2021 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Марина

10-й в Психологии

4.9 138 отзывов

Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам. Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

сентябрь 5, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Ольга! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

сентябрь 5, 2021 г.

Ответ понравился автору