Психология
Решено
Здравствуйте. Мы с парнем в отношениях уже почти 4 года. В декабре должна быть свадьба. Но я была очень от него зависима. И много от этого плакала, потому что в приоритетах я у него где-то на месте 2 - вопрос №4471799
или 3. Меня это очень обижало всегда. Особенно в плане родственников и главное матери. Мать всегда на1 месте всегда и везде. В этот раз также было. У меня прям была истерика, я поняла окончательно, что так и буду на заднем плане для него. Захотела отвыкнуть так скажем от него. Ставить себя 1 место, чтобы мне не было так больно. Полюбить и вкладываться в себя максимально. Он военный и на полигоне уже месяц. У нас мало контактов с ним. Почти не общаемся. Так вот. После того случая с матерью, когда мне было очень больно, я решила, что так нельзя. Сейчас конечно до сих пор у меня осадок и негатив идёт, когда он что-то говорит о ней. Мы с ней в хороших отношениях, но то, что меня не ставят на 1 место, как никак со мной жить и создавать семью… В общем не могу такое принять. Но с ним. Я каждый день стараюсь выбирать себя и ставить на 1 место себя.
Вопрос задан анонимно сентябрь 20, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте!
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопросы. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и расставить приоритеты.
Удачи и мудрых решений вам! -
Здравствуйте.
От недостатка интереса к себе вы тоже постепенно начали терять его. И это, не так уж и ненормально, а скорее здоровая реакция. Вместо того, чтоб зафиксироваться на обидах и страданиях вы выбрали работу над собой и она начала давать результаты.
Если конкретнее, то случилось следующее… Вас категорически не устраивает быть на второстепенных ролях для своего мужчины и не хотите мириться с этим. В этой ситуации вы выбрали не страдания ради любви, а себя и работу над собой. Потому почувствовали себя свободнее. Что будет дальше? Предсказуемо ли это? Вряд ли.
Сейчас вы столкнулись с новым ощущениям. Наверное, вам требуется ещё время для наблюдателей за своими чувствами. Но в целом, ваши решения имеют четкую гоань- в любой ситуации выбрать себя! А в этом случае крайне сложно прогадать, беспроигрышный вариант.Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать! -
Здравствуйте, Аноним.
То, что Вы конкурируете с его матерью и пытаетесь занять «первое место», говорит лишь о проблемах в самооценке. И они никуда не денутся от смены партнера, верно? Так что, займитесь личностным ростом. Решите эмоциональные проблемы, мешающие гармонизации отношений в паре. Мама — это одно. Жена — совсем другое. Мама — это тот человек, который растит, воспитывает, оберегает, заботится. Жена — партнер по жизни. Пытаясь занять место матери, Вы (фактически) обрекаете отношения на провал. Ведь мужчина ищет жену, а мама у него уже есть.
«Но у меня такое ощущение, что я отвыкла от парня. Я начала засматриваться на других, поняла от части, каких отношения мне хочется» — возможно, это следствие Ваших страхов? Не осознавая того, Вы можете бояться замужества и пытаться избежать его (устраивая конфликты, «засматриваясь» на других). В этом случае, необходимо решать проблему страхов (а не перебирать мужчин. Ведь от этого проблема страхов не решится, верно?). Ну а если Вы поняли, каких отношений Вам хочется, так и выстраивайте такие отношения. Овладевайте необходимыми знаниями, навыками (они тоже не появятся от того, что Вы смените партнера. Свои ошибки Вы понесете с собой в новые отношения!).
Похожие вопросы
Здравствуйте! Моей дочери 10 лет. Частенько застаю ее за разными способами трогания промежности. То одеяло так зажмет и двигает бедрами,то в ванной с душем играет,то ноги сложит так чтоб давить
июль 13, 2017 г.
Здравствуйте,как научиться выходить из позиции Ребенка и быть Взрослым?Постоянно обижаюсь,злюсь,спорю,плачу,переживаю,неуверена в надобности и реализации своих жизненных целей. Ольга,27 лет.
февраль 15, 2021 г.