Психология
Около 1,5 месяцев назад , заметила странное поведение мужа , я не могла его ничем объяснить , ни с чем связать, я искала причину в себе , в том что я делаю что то не так. Постепенно он отдалялся, - вопрос №4498442
говорил что в нем что то сломалось, что он «охладел»… Буквально 3 дня назад, он сказал мне что хочет съездить на дачу один, подумать о жизни, о том что с нами происходит. Приехав обратно домой, были сказаны слова «теперь все наладиться, я во всем разобрался». Три этих дня и правда были не такими как месяц назад, были более спокойными. Но на этой радостной ноте все и закончилось, когда я узнала причину его поведения… Итак, он менял себе телефон, и старый никем не использовался, а мне срочно по работе понадобилась вторая трубка, и конечно я решила посмотреть что есть в этом телефоне… я обнаружила переписки с бывшей, поездки на такси к ней и от неё(кстати пару недель назад он жил у друга, который видимо его покрывал), так же романтические смски, звонки… я была разбита, да и сейчас я разбита. Поговорили мы вчера об этом, он сознался что виделся с ней, что возил на нашей совместной машине, что между ними возник огонёк, но ничего в постели не было.
октябрь 14, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Оксана!
«На данную минуту я считаю себя набитой дурой, преданной и кинутой…» — Это реакция вашей психики на сложившуюся ситуацию, точнее на то, что вы не ожидали и что-то вероятно не замечали. Конечно, таким действиями муж сам спровоцировал эту ситуацию, но ведь очевидно, что и вам есть над чем подумать.
«я искала причину в себе» — И? Какие причины в себе вы заметили? Да, в любом случае, что-то происходило в ваших отношениях и чего-то вы не замечали или не придавали такого значения. То есть, ваше участие в этой ситуации тоже есть, ведь отношение строят двое. Вашему мужу понадобилось несколько дней на даче, чтобы разобраться в себе, теперь вероятно во многом нужно разобраться вам, в своих чувствах, сомнениях, противоречиях и истоках такой ситуации.
«Неужели говорят правду, сделал раз, сделает и второй?» — А это говорят ваши страхи и тревоги, которые ищут каких-то гарантий и ответов по поводу будущего. Только никаких гарантий вам никто не даст. Но вы можете что-то пересмотреть в себе, чтобы знать свои действия и свои желания в той или иной ситуации. То есть, дело не в том сделает он это второй раз или нет. А дело в том, что вы сейчас хотите и можете сделать, чтобы максимально исключить такие ситуации, а даже если это повториться, то что вы будите делать. По-другому говоря, точку опоры вам нужно искать в себе, а не в том может ли муж в будущем что-то сделать.
«Прошу помощи и совета, как с этим жить дальше?» — Например, вот так - выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. -
Здравствуйте, Оксана.
Да, ситуация неприятная. В первую очередь необходимо возвратить эмоциональное равновесие. Вряд ли есть универсальный способ, как это сделать. Поэтому, лучше поработать со специалистом, ведь Вы пережили серьезную травму и ее последствия необходимо нивелировать. И уже находясь в равновесии — принимать решение о том, как быть дальше.
Стоит посмотреть на ситуацию со стороны, с третьей позиции (это помогает исключить влияние эмоционального фона). Все, происходящее в отношениях — всегда обоюдная ответственность. Не вина, а ответственность. Когда мы назначаем «виновных», мы снимаем ответственность с себя. В этом случае мы чувствуем себя бессильными. Мы не можем «управлять виноватыми», не можем их простить, не знаем как урегулировать ситуацию (ведь мы бессильны. А бессильны потому, что отказались от ответственности).
Принимая ответственность, мы начинаем иначе смотреть на происходящее, понимая причины и следствия собственного поведения, решений, привычек. Иногда даже понимаем тот факт, что появление другого человека у партнера, не есть причина плохих отношений. Это их следствие. Т.е. сначала что-то рушится между супругами, а уж потом появляется некий компенсатор (другой человек). И если мы это понимаем, то понимаем и то, что поддерживая гармонию в отношениях, мы избегаем появления «третьей стороны».
Если уж говорить совсем простым языком, появление любовницы — следствие болезни в семье. Если болезнь исцелить, то и симптом ее исчезнет (это Вам к тому, о чем Вы тревожитесь: «Неужели говорят правду, сделал раз, сделает и второй?» — конечно, симптом будет до той поры, пока есть болезнь. Исцелять нужно болезнь, а не бороться со следствиями!).
Итак, подводя итоги, что же мы имеем? Есть семья, в которой «что-то сломалось» и появился симптом (любовница). Нельзя обижаться только на одного из партнеров за то, за что несут ответственность оба. Ведь оба строили то, что сейчас «болеет». Необходимо искать причины (анализ отношений в браке. И даже анализ «родительского сценария», ведь многие деструктивные паттерны мы перенимаем у родителей и привносим, как норму, в свои отношения!) и работать с ними, чтобы «исцелить» брак. И здесь, конечно же, необходим специалист. Работа с ним необходима даже в том случае, если Вы решите расстаться. Чтобы осознать собственные ошибки и не повторять их далее. -
Здравствуйте, Оксана! Ваш муж тоже человек и он может испытывать чувства, да, он встретил бывшую, вспомнились прошлые чувства, НО! Он смог остановиться, не разбивать то, что было между Вами. ОН ВЫБРАЛ настоящее, а не призраки прошлого. Ведь важно, то как Вы видите эту ситуацию -можно видеть предательство и лелеять внутри себя боль и винить только его, а можно увидеть то, что муж остановился и принял решение и не перешел черту предательства.
Если есть мысли о суициде, то необходимо обратиться к врачу-психиатру! -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
Похожие вопросы
Ученик взял лидерство в моей команде, и я-куратор начала терять авторитет, так как этот ученик отвечает на все вопросы, организовывает созвоны с группой и так далее. Что делать?
октябрь 13, 2021 г.
Здравствуйте! Моей дочери 10 лет. Частенько застаю ее за разными способами трогания промежности. То одеяло так зажмет и двигает бедрами,то в ванной с душем играет,то ноги сложит так чтоб давить
июль 13, 2017 г.
Решено
vip
Здравствуйте! Моему сыну 11лет Очень агрессивный, не внимательный, говорит не по существу, не собранный, не любит читать, не умеет пересказывать , ни с книги ни о какой ситуации которая произошла с
август 22, 2015 г.