Психология

• Всего ответов: 3


Константин Шумилин
21-й в Психологии
4.9 174 отзыва
Здравствуйте! 
Вы ведь всё правильно сказали, что Ваши ожидания не совпали с реальностью. ) И даже знаете причину и назвали её гордостью. Скорее данное проявление было ущемлённое самолюбие, что если я жена, и соответственно любимый человек, то муж всенепременно должен был первым делом приглашать Вас, более того настаивать и уговаривать, даже когда Вы отказали. Вероятно корни этого проистекают из вашего раннего детства из отношений с Вашими родителями. Здесь Важно разбираться(я так подозреваю это не единичный такой случай у Вас)Но он этого не сделал, Ваши ожидания порушились… И вот здесь открывается благодатная почва для всякого рода накручиваний, сомнений, рассуждений на этот счёт… Ах так, всё понятно, значит тебе так и хотелось раз не стал настаивать и т.д. Понимаете на что похожа эта игра, вида: А теперь докажи, что ты меня любишь. Конечно, всё Вы это делаете не специально, неосознанно. Вас искренне обижает такое его поведение, потому, что в Вашей картине мира любящий человек всенепременно должен уговаривать пойти с ним другого. И, к слову сказать, данная игра часто имеет успех. Но не всегда. Но он воспитан совершенно по другим правилам и у него свое восприятие.И Ваш муж, возможно не поддаётся этим провокациям,  или по иным причинам (может просто уважают Вашу точку зрения и желания «Нет значит нет» и не навяливает). В любом случае чтобы узнать реальную причину поведения мужа необходимо общаться именно с ним. Я очень подозреваю, что в сердцах Вы высказали ему свою обиду. После чего Вы уже оба разругались. НО здесь я могу сказать точно. Если Вы оба разругались, значит точно не знали до конца как Важно это для другого и что этот другой по этому поводу думал. Так как, ругань или взаимное сопротивление — это отстаивание своей точки хрения. Скорей всего Вы не поняли друг друга. И начали обвинять, что недостаточно хорошо к друг другу относитесь. 

Вы спрашиваете как выдержать и спасти семью? Но во первых не играться в прорицательницу в игру «Я знаю, что у тебя на уме,  или я умею читать Ваши мысли». Если бы Вы действительно умели это мастерски делать, то не обращались бы к психологам. Поэтому, не додумывайте, соответственно не накручиваете.а по честному сами себе скажите я не знаю до конца почему он так поступил. А раз так, с позицию исследователя спокойно спросите/ уточните его… Дорогой, я не совсем поняла, поясни: Ты бы хотел пойти со мной? Пусть ответит как есть. И ответить он может не только словами, но и улыбкой или объятиями. И быть может с его ответом у Вас сразу же развеятся все сомнения и переживания. Пожалуйста, прошу Вас, не устраиваете ему допрос с пристрастиям, ожидая какого либо подвоха. Мужчина в такие моменты чувствует, что его загоняют, давят… И соответственно начинает сопротивляться, протестовать и прочее.

Вам Мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.
ноябрь 2, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, проблема именно от того, что муж не знает о Ваших ожиданиях — например, что у Вас есть представление как муж ДОЛЖЕН был Вам сказать, чтобы Вы пошли — ОН по-своему позвонил и спросил — НО Вы видите в этом то, что он не хочет, чтобы Вы пошли с ним и отказали. Он услышал отказ, но Вы ждете, чтобы он сказал сам, что сдаст за Вас деньги, но сами ему об этом не говорите — а он видит Ваше молчание и может трактовать так, что Вы не хотите идти.
Проблема именно  в том, что эти условия есть только у Вас и если они не совпадают с реальностью, то Вы обесцениваете чувства мужа и уже не верите в то, что он Вас любит и начинаете интерпретировать всё это через призму своего восприятия и начинаете в это верить.
Выход есть — сказать мужу самой, что да, Вы хотите пойти с ним, а не ждать, пока он Должен как-то Вам об этом сказать.
И стоит проанализировать то, как Вы видите себя, мужа и отношения и почему не можете прямо говорить о своих ожиданиях и трактуете именно в сторону отвержения себя.
ноябрь 2, 2021 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Здравствуйте!
Если муж бы не хотел звать Вас, то он бы не стал предлагать. Он предложил Вам, как мог предложить. Вы отказались. А муж вообще понял, что Вы хотели от него услышать по-другому приглашение? Возможно, он и не понял в чем именно проблема. Вы отказали, значит, не хотите идти с ним. Намеки муж может и не понять.
Да, Вы ожидали совсем другое, но не всегда ожидания бывают реальными. Поэтому важно поговорить с мужем и сказать ему о Ваших переживаниях, и можете предложить пойти вместе. Человек не может догадываться о том, что Вы хотите. Если Вас что-то расстраивает, то говорите об этом.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
ноябрь 2, 2021 г.

Похожие вопросы