Психология

• Всего ответов: 6


Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте. Мама, папа  — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также  есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дети пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам.
Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму мужа вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама мужа для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
ноябрь 8, 2021 г.

Светлана
20-й в Психологии
4.9 18 отзывов
Здравствуйте. Вы живете отдельно? В любом случае, не стоит вмешивать мужа в ваш конфликт со свекровью.
ноябрь 8, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Елена! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.
Что Вам мешает провести границы? Почему Вы ждете, чтобы муж защищал Вас? Ведь он не может отвечать за действия и слова мамы.

Зачем ругаться с мужем? Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Возможно, проблема  в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
ноябрь 8, 2021 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер, Елена!
Вам необходимо самой выстраивать отношения со свекровью такие, какие будут удобны Вам. И нужно быть уверенной в своей правоте. 
«Он считает, что я должна прислушиваться либо просто молчать и делать по-своему. Но мне так тяжело.»
Это муж так считает, ему так проще. А как хотите Вы?
Каждый из Вас строит свои отношения. Ваши отношения со свекровью — это одни отношения, Ваши отношения с мужем — это другие отношения, отношения мужа и свекрови — это третьи отношения. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. У Вас своя семья, ребенок, Вы хозяйка в доме. Вы отдельно живете? Скажите ей, если Вам нужна будет поддержка от нее, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о свекрови, грубить ей, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас семья. Лучше, конечно, не конфликтовать, а проводить личные границы в общении со свекровью. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. Если оставить все, как есть, то все будет так, как есть. Вы готовы с этим мириться? 
Мужу, может и не понравиться Ваше новое поведение, но что лучше, чтобы Вам было тяжело?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!
ноябрь 8, 2021 г.

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день, Елена!
Судя по тому, что вы рассказываете, ваш муж привык слушаться свою мать. Причем, на каком-то подсознательном уровне. То есть, слушаться маму — это первичная и автоматическая реакция его психики. Это как программа в голове, которая включается при первых ее словах. Как это «не слушать маму» ваш муж не знает.
Никакие просьбы и убеждения программу не меняют. 
Самый быстрый способ отстоять свою правоту — это открытый разговор со свекровью и обозначение своих и ее границ. К сожалению, конфликт не избежен. Но без конфликта вы свою правоту не докажете и границы не отстроите. Мужа можно, вообще, не втягивать в треугольник (не указывать ему ни на что, не обсуждать темы). Вы взрослая девушка, самостоятельная, тоже мать и хозяйка в доме… вы имеете право разговаривать со свекровью на равных, без помощи мужа и кого бы то не было. Что вам мешает?
Если свекровь жалуется сыну и просит на вас повлиять, другое дело. Тогда придется и с ним обозначать границы дозволенного. 
Пока что вы находитесь в позиции «ребенка» и «жертвы», которого обижают и нужен «спасатель», чтобы защитить. Видимо, пора становиться «взрослой», пора опираться на себя саму и саму себя защищать, без всяких «спасателей» и «разрешений».

Если вам нужна помощь в составлении плана разговора со свекровью или помощь в создании тактики поведения, вы можете обратиться к любому специалисту сайта на личную консультацию.

Удачи!
ноябрь 8, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Елена!
«Как мне убедить мужа признать мою правоту?» — Никак. Мужа вы никак не переубедите. Но вы можете выстроить свои личные границы в отношениях с мужем и со свекровью. Например, вы можете сказать мужу, что больше не хотите чтобы свекровь к вам приходила и наводила порядки и вы не будите слушать её советы. А свекрови вы можете сказать, спасибо за советы, но вы сами знаете что и как желать у себя дома и в своей семье. То есть, свекровь и мужа вы не измените, они такие как есть. Но вы можете изменить себя и свои личные границы в отношениях, хотя это потребует от вас определённой смелости и пересмотра своих взглядов. Другой вопрос, что вам самой такие отношения зачем-то нужны и что-то дают, но это отдельная тема для индивидуальных консультаций с психологом.
ноябрь 8, 2021 г.

Похожие вопросы