Психология
Решено
Закрыт
Здравствуйте. С мужем женаты 17 лет, плюс два года встречались до свадьбы. Проблемы в отношениях появились давно, старалась сгладить, разговаривать, всё бесполезно. Год назад изменила мужу, он узнал - вопрос №4536815
об этом. Семья на грани развода уже пол года. До свадьбы со стороны мужа были изменены, он не скрывал. Я прощала, искала причину в себе, чтобы такого больше не было. На свадьбе он был пьян, застала его с общей знакомой, обнимал её, с полуспущенными штанами. Я как дура прощала. Есть двое детей (17 и 12 лет). О моей измене, он сам им сообщил. Утверждая, что я разрушила всё и всем испортила жизнь. Я не спорю, что я виновата и миллион раз уже пожалела об этом. Всё годы с мужем были как на пороховой бочке. У него нет настроения- значит всем достанется. Постоянно крики, оскорбления. То это не так, то другое… Я и дети всегда под него подстраивались. Дни когда он не наорал и не оскорбил нас наверное можно пересчитать на пальцах. Терпение лопнуло, хотелось уважения и нормального отношения к себе, вот и случилось это. Сейчас с мужем уже пол года пытаемся наладить отношения, он вроде стал боллее внимательным и заботливым, но хватает его не надолго, несколько дней обнимает, а потом резко меняется настроение и начинает оскорблять, тыкать что я натворила.
Вопрос задан анонимно ноябрь 14, 2021 г.
-
Всего ответов: 6
-
Удивительно, что вы хотите сохранить семью, хотя как пишете — что жить вместе нельзя.
Что-то в вас есть такое, что только семья? Что именно вас держит? Удерживает?
Если хотите сохранить семью, что же, все будет как всегда, вот и не делайте ничего. Мы, психологи, можем помочь вам примириться с тем, какой ваш человек. Он от этого не поменяется, просто вам будет проще его выдерживать.
А, в общем все упирается, в то, чего хотите вы для себя? С этим тоже можем помочь. С реализацией желаемого.
Так, что решайте — как решить?
Рекомендую не спросясь. Берите психолога, начинайте работать. Разберите ситуацию — что вас держит в такой семье и почему. Когда разберетесь, сможете решить, что и как делать дальше. В любом случае — самый безопасный совет, начните понимать и узнавать себя.
Вашу жизнь жить лучше самостоятельно, чем отдавать ее кому-нибудь. Умирать то будем, каждый за себя? -
Здравствуйте!
«Что-то можно сделать, чтобы сохранить семью?» — А возможно стоит сначала научиться сохранять себя лично, а потом и для семьи это будет полезно? Сейчас вы пытаетесь сохранить семью из-за своих страхов остаться одной, что снова является разрушительным для вас. Да, именно ваша попытка сначала сохранить семью, а только потом себя, именно это и является разрушительным для вас и для семьи. А вот если вы сначала научитесь сохранять себя, сохранять и ценить свои желания, сохранять свои границы, тогда и для всех членов семьи это будет примером. Вероятно вам это покажется непривычным, но — сначала своё личное Я, а только потом семьЯ. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.Лучший ответ по мнению автора -
Не волнуйтесь, вашей семье ничего не угрожает. Вас по-прежнему будут оскорблять и бить, ваши дочки по-прежнему будут страдать в этом семейном аду. Вам совершенно ничего не нужно делать.
-
Здравствуйте, Аноним.
«Что-то можно сделать, чтобы сохранить семью?» — для чего? «Всё годы с мужем были как на пороховой бочке. У него нет настроения- значит всем достанется. Постоянно крики, оскорбления». Я подозреваю, что и изменили Вы ему не просто так (и узнал он об измене, вероятнее всего с Вашей подачи), хотели разорвать этот союз.
«Понимаю, что без него жить не могу» — Вы еще не пробовали. Возможно, Вам понравится. И новый мужчина найдется и родить ему еще сможете...
В любом случае, независимо от того, что Вы решите, можете обсудить свое эмоциональное состояние с экспертом. Вариантов решений множество. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Похожие вопросы
Решено
У меня есть такая проблема. Я хочу и не хочу отношений. Когда они начинаются, мне вроде всё нравится, потом начинает всё бесить и раздражать и хочется отделаться от партнера. Моя влюбленность быстро
октябрь 2, 2020 г.
vip
600
Как жить, если ты ничтожество и бездарность без страха, упрека, цели, смысла и перспектив
Вопрос задан анонимно февраль 20, 2018 г.
Решено
Добрый день! У моей дочери рушиться семья. Как помочь? В браке с мужем они 10 лет, ребенок девочка 9 лет. Дочь моя человек с активной жизненной...
июль 1, 2014 г.
Какая видеокарта подойдет к материнской платы asus M5A78L-M LX. Цена около 1500грн, 2GB
февраль 2, 2021 г.