Психология
Добрый вечер, уважаемые психологи. Снова пишу в надежде разобраться в себе. 7 лет в отношениях с мужчиной, расходились сходились, была измена с его стороны несколько лет назад - простила, жили вместе - вопрос №4539028
у меня (однушка в совместной собственности с бывшим мужем, мой сын и он). Его родители против меня, мать меня кроет такими гадостями что я в шоке. В прошлом году во времена всеобщего карантина мы разошлись снова, инициатор я, потому как отношения стоят на месте не развиваются мы просто живём и все, а я хочу нормальную семью замуж детей. К слову сказать предложение он мне делал несколько раз, но дальше ничего не случалось. Поругались, я сказала все расстаёмся, и он ушёл собрав все вещи. Мне было тяжело очень, понимаю что люблю, и я сама проявила инициативу к примирению, он не брал трубки не отвечал, я мучалась, потом все таки через неделю наверное тишины позвонил сам, и опять много разговоров встреч, в итоге потихоньку жизнь наладилась так что мы стали встречаться по выходным, в основном он приезжал ко мне. От родителей он отношения наши скрывал. И вроде бы все устаканилось, я приняла такие отношения, и меня лнр устраивали.
ноябрь 16, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Наталья! Вы снова и снова повторяете один сценарий — Вы выбираете мужчину, с которым испытываете боль, Вы и хотите быть с ним и отталкиваете его и всё, что Вы получаете — это только боль. Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.
И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь изменить его, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он стал другим, более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.
Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...
Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой? -
наверно пора выбирать психолога для работы
-
Добрый вечер, Наталья!
«Ну со своей стороны я ему все сказала, что нужно расстаться что я ним я быть не могу.»
Если решили расстаться — расставайтесь. Только Вы знаете, как Вам будет лучше и что Вы хотите. Или есть какие-то страхи? Со страхами необходимо работать. Для чего Вы выбираете мужчину, который за 7 лет не хотел с Вами серьезных отношений?
Конечно, Вас понять можно, Вы хотите отношений, семью, но мужчина не хочет этого, у него другие планы, Вы не повлияете на его планы, ведь за 7 лет его решение не менялось. Вам нужно выбрать себя и начать жить своей жизнью, найти того мужчины, который примет Вас. Также важно разобраться в выборе мужчин и не повторять определенный сценарий в следующих отношениях.
Вы его не измените, если Вы хотите быть с мужчиной, то нужно принимать его таким, какой он есть и не надеяться, что Вы будете его женой. Все будет так, как и есть сейчас, отношения не изменятся. А Вы готовы принимать то, что есть сейчас? Что лично Вы хотите?
Если Вас беспокоит депрессивное состояние, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. -
Здравствуйте Наталья. Сочувствую вам с ребенком.
Да, нужно разбираться.
Отношения у вас получаются такие с надрывом и страданиями почему-то. Прошлые — так же, немножко иначе. Все по классике как в книжках. В смысле, извините, большая любовь — большие страдания.
Не думали, что любовь — это не про страдания? И, что так может быть?
Ведь когда любишь — то все равно, что объект любви делает и как это выглядит. Тут уже неважно, кормит он, ухаживает или бъет. Говорят же, что любовь зла — это в этом смысле.
Мне кажется у вас какое-то такое понимание — что есть любовь, и как она выглядит. И, что нужно делать чтобы это выглядело как любовь...
Вот вам задание — выпишите на бумагу, и напишите, какова для вас должна быть идеальная или хоть хорошая жизнь. Просто возьмите и пофантазируйте. Как сказку напишите. Там где в конце — все хорошо заканчивается. Постарайтесь, думаю у вас должно получиться. Сказка где вы — главный персонаж. Остальные — на ваше усмотрение.
А, по хорошему — здесь нужно конечно с психологом поработать. Не потому что вы неправильная, просто есть какие то последствия воспитания, травм по жизни. Все бывает. Так то, даже прошлого мужа тоже бы корректно закрыть с ним отношения хорошо бы.
Когда сказку напишете — думаю вам намного понятнее будет, яснее, чего хотите вы и что делать дальше, чтобы к ней прийти.
Да, сказка должна понравиться!
Похожие вопросы
Світло від двох когерентних однофазних точкових монохроматичних джерел дістається точки 1 екрана...
апрель 12, 2019 г.
vip
600
Если мужчина постоянно задаёт вопросы о личной жизни и сексуальной?с кем и где
декабрь 16, 2018 г.