Психология
Муж бросил беременную и ушел к любовнице - вопрос №4554780
Здравствуйте. Мне 32 года. С мужем в браке пробыли 8 лет. На шестом месяце моей беременности у него завязался роман на работе, муж пытался скрывать, но не выдержал и нам пришлось расстаться когда ребенку не было и месяца. Разошлись некрасиво, из квартиры выгнал, через неделю поменял замки и не отдал некоторую детскую мебель (позже я узнала, что это была инициатива свекрови). Соцсети мужа и его девушки (бывшей любовницы) пестрят совместными фотографиями, дата начала их отношений выпадает второй триместр моей беременности, когда я еще ни о чем не подозревала даже. В общем старых обид полным полно и постоянно добавляются новые — я не понимаю как можно афишировать и хвастаться отношениями, начавшимися с обмана и подлости, тем более мы официально еще не разведены (ждем пока ребенку исполнится год). Недавно сказал мне, что планирует жениться на этой женщине.На данный момент муж изъявляет желание видеться с ребенком, но я не могу перебороть себя и спокойно отдавать ему сына на прогулки — я постоянно ругаюсь с ним, высказываю все обиды, не скрываю, что захожу на его страницу в соцсети.
Вопрос задан анонимно ноябрь 29, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте! Между Вами были отношения, чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии.
Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось.
Он уже пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.
Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.
Он так и останется отцом, да, Вам больно знать, что он берёт ребёнка и гуляет уже с другой, но это Ваша боль, но не ребёнка. С отцом можете действовать юридически — алименты, порядок общения, чтобы пыл график.
Свою боль важно пережить и отпустить. -
Сочувствую Вам.
Сейчас Вы вряд ли сможете принять обдуманное решение, а его нужно принять Вам. Ваша же жизнь. Вы сейчас во вполне понятном состоянии и это еще может быть долго.
Потому, да, Вы правы, нужно принять факт, что с мужем уже все и нужно все завершать. Я имею ввиду внутри вас. Все обиды, все незакрытые отношения, все что обещано обоими сторонами, все что было и приязни и неприязни — все это вытаскивается из Вас и разрешается. И, обид не остается и все остается в прошлом.
И, Вы сможете двигаться дальше по своей жизни, надеюсь что счастливо и уверенно.
И, все будет хорошо, в итоге.
Добра Вам -
Здравствуйте!
«как оставить все в прошлом, перестать обижаться и выйти из этой ситуации достойно» — Чтобы пережить расставание, вы можете понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Стоит дать себе возможность прожить эту утрату, человека и отношений. Важно пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать…, пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем. На первом этапе возникает шок, отрицание, поиск смыслов и ответов, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и реальных смыслов произошедшего, и в конце принятие с выводами на будущее. То есть вам стоит впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации. -
Здравствуйте.
«Я не представляю как мне общаться с этим мерзким человеком еще как минимум лет 10, при этом не травмируя психику ребенка» — и что, все 8 лет «этот человек» был прямо таки «мерзким»? Раз жили, значит устраивал. А раз произошел разлад в семье, то это обоюдная ответственность, а не вина одного партнера. Принятие этого факта поможет отпустить обиду. А психика ребенка не будет травмирована, если Вы будете сохранять спокойствие.
Похожие вопросы
Решено
Не хватает секса с женой у всех так или мне
Вопрос задан анонимно декабрь 17, 2009 г.
Решено
Добрый день, у меня такая ситуация: муж обвинил меня в измене, хотя этого
март 15, 2010 г.