Психология
Очень большая проблема. помогите - вопрос №45569
Здравствуйте. уменя сыну 2 года. мы ходим в садик. наша проблема в том, что мы деремся и очень сильно. папа ушел от нас в 6 мес. периодически видится с нами, но редко. Дерется сын и со мной и с бабушкой, и в садике в том числе. я сама педагог, но как-то ничего у меня с ним не получается. все равно
ноябрь 29, 2010 г.
-
Всего ответов: 3
-
Час добрый, anna24121988!
Вам бы стоило обратить внимание на Ваши слова «наш папа». У Вас жива обида, агрессия на родного отца ребёнка(если это тот, кого Вы обозначили как «наш папа», и «наш папа» -родной отец ребёнка)
Папа он для сына, а для Вас – мужчина, бывший муж, но никак он Вам не папа!
Не это ли смешение понятий и послужило одной из тех причин ухода его от Вас?!
Да, и ушел то он от Вас, а не от ребёнка.
Видится редко? - вполне вероятно не потому, что не хочет видеть сына, а потому, что он ещё не пережил эмоционально ваш расход с ним.
Особенно, если у Вас сейчас другой мужчина, который каким бы он не был замечательным, но никогда он будет родным отцом для Вашего сына, для другого ребёнка – да, вполне.
Но родные мама и папа у ребёнка – только одни.
Надеюсь, теперь примерно понятен и источник агрессии(драк) Вашего сына, это не генетика, это неосознанный ответ ребёнка на Вашу агрессию на него, как на сына своего отца.
А в 2 года – малыш и Вы – это очень большое целое, только ещё происходит период его сепарации…
но у ребёнка сейчас тяжёлая психологическая травма от развода, который он переживает как может, а помощи ему достойной в этом нет.
Более приватные подробности и конкретика – по платному запросу от Вас.
۞ Школа Чувств доктора Валерия Егорова
сознание… перезагрузка Ψ
-
Здравствуйте.
Поведение ребенка обусловлено не только его личностными особенностями, но и взаимоотношениями в семье.
Часто, когда родители разводятся, они не скрывают своего негативного отношения друг к другу. Ребенок оказывается как бы между двух огней: находясь с мамой, он не может показать свою любовь к папе, и наоборот. Но ребенок бессознательно любит обоих родителей одинаково, это аксиома, и поэтому, если у него нет возможности проявить свою любовь к одному из родителей, он поступает очень своеобразно: начинает копировать его характер и поступки.
Возможно, в Вашей семье ребенок слышит не очень лестные отзывы о своем отце. Или чувствует Ваше негативное отношение бывшему мужу. Если это так, то, возможно, бессознательно, он старается поступать как папа, и то это может быть одной из причин агрессивного поведения мальчика.
Поэтому, для психологического благополучия Вашего ребенка, Вам нужно научиться проявлять спокойное доброжелательное отношение к его отцу.
Если ребенок ведет себя агрессивно, необходимо ему показать "кто в доме хозяин". Он должен жить с ощущением, что, с одной стороны мама его любит, а с другой - мама дома главная, а он всего лишь ребенок. Для этого необходима, прежде всего Ваша внутренняя в этом уверенность, и спокойное, но твердое пресечение его агрессивных действий.
Если будут вопросы - пишите.
-
Здравствуйте.
Действительно - нужно работать с психотравмой у ребенка (и Вам психокоррекция не помешает). Агрессия - это реализация внутренних страхов, внутреннего дискомфорта. Такова детская реакция на отторжение (почему он ощущает себя отверженным?).
Что нужно делать: детям не рекомендуется внушать - нельзя, плохо. Нельзя - не поймет если не объяснить доступно, плохо - он пока не может диссоциировать себя от своих поступков и любое порицание воспринимает как отторжение своей личности (ну а если по русски - как прявление нелюбви к себе, что еще болше травмирует его и направляет агрессию внутрь личности). В Вашем случае применим бихевиористический подход (проще: стимул - реация). Поощряете дружелюбное поведение и порицаете агрессивное.
В основе его поступков лежит семейная иерархия - где ОН ГЛАВНЫЙ. Ребенок понимает уже, что все вертится вокруг него. Вы с бабушкой поощряете такое поведение - не специально конечно (но чувство вины не дает поставить его на место). Нужно четко определить иерархию в семье (ребенок не должен стоять во главе этой иерархии) и всячески поддерживать ее, применяя необходимое порицание (не бить конечно же). В этом нужно быть последовательным. Сказал - сделал. Ребенок будет отстаивать свое право на "главенство" - пытаться драться, хныкать, истерить. Не поощряйте такого поведения (не реагируйте). Он должен понять - такое поведение не одобряется в семье. Если уступите - закрепится стереотип: "поскандалил - получил желаемое". Пока он еще маленький - можно влиять на него. Со временем это станет невозможным. Поэтому нужно быть настойчивой в вопросе воспитания. Рекомендую пообщаться лично с детским психологом.
Похожие вопросы