Психология
Здравствуйте! Как избавиться от мужа-тирана, который избивает меня, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения? А, главное, как перестать переживать за него? - вопрос №4576318
Вопрос задан анонимно декабрь 19, 2021 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте, Аноним.
Первая часть вопроса, скорее, юридическая: развод, раздел имущества, раздельное проживание, уголовная ответственность за нанесение побоев.
А вот вторая, это к нам. Так что же заставляет Вас «переживать» за мужа? Уж очень похоже на «стокгольмский синдром» (это когда «жертва» находится в травматической связи с «агрессором», начинает сопереживать ему. Подробнее можете изучить самостоятельно).
Вообще, в психологии имеется другой, более подходящий термин — «созависимость». А Вам необходима терапия, как созависимому партнеру.
Для общего развития можете изучить Берна и описанный им «сценарий»: «маленькая мисс Маффет или „меня не испугаешь!“. Описывает механизм возникновения подобной связи с точки зрения транзактного анализа. -
Здравствуйте. Ответ на ваш вопрос зависит от вашей конкретной ситуации. Скажите пожалуйста, какие обстоятельства мешают вам уйти от него? Из-за чего вы переживаете за него, какие чувства при этом испытываете?
-
Видимо Вам нравится когда Вас избивают?
И ждете когда убьет по пьяни?
Как можно переживать за такого?
Развод, заявление в полицию, раздел имущества!
Других путей нет. Он не исправится.
-
Здравствуйте. Переживаете, что без вас, ему некого будет бить? Или что?
Похожие вопросы
Решено
Не хватает секса с женой у всех так или мне
Вопрос задан анонимно декабрь 17, 2009 г.