Психология
Проблемы с взаимоотношениях с матерью. У нас с мамой всегда были очень хорошие отношения (я второй ребенок в семье. По шаблону, я спокойная и послушная, старшая сестра — неповинующийся бунтарь. - вопрос №4578271
Отца нет), но недавно начали портиться на одном моменте. Меня не воспринимаю, как отдельную, самостоятельную, взрослую личность. Мне 20. Любой шаг в сторону, отхождение от её правил — начинается скандал. Мне 20. А такое ощущение, что 5. Доходит до смешного. Например, сама запрещает но сама делает. 1. Не мой голову пока болеешь — сама идет мыть. 2.Замотай горло и оденоб толстовку — холодно. Сама в футболке. 3. Пью сок прохладный мне орут, что сок холодный ты только болела. Я говорю, что всё нормально, но тон только повышается. Сама она тоже болела, но пила холодное молоко. И ничего. Это был не первый раз такого случая, поэтому я не выдержала и сказала, что она делает так сама. Когда я сказала ей об этом, поднялся крик, что ей 50, а мне 20. Что она вырастила одна детей, подняла их, рожала, и что не надо сравнивать жизненный опыт и вообще не надо нас сравнивать. (Хотя, причем тут выращивание детей и сок непонятно).
Вопрос задан анонимно декабрь 20, 2021 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? -
Здравствуйте.
«а пока я в ее доме, буду делать, как скажут» — тогда Вам нужно сепарироваться. Именно потому, что «не можете всю жизнь быть маминой послушной доченькой-кровиночкой».
«Мне 20. Отношений не было никаких. Совсем» — Вы росли без отца. Т.е. у Вас не было модели для подражания (не у кого было научиться строить отношения). Кроме того, бессознательно Вы можете повторять мамины поведенческие паттенры (которые ее привели к одиночеству. В психологии это еще называют «негативным родительским сценарием») и отталкивать молодых людей. Вы можете ощущать бессознательный страх перед отношениями. Поэтому, чтобы отношения появились, вовсе не нужно выпрашивать самостоятельности у мамы (зрелому человеку не нужно разрешения. Он сам принимает решения и сам несет за них ответственность!). Необходимо поработать с психологом, чтобы нивелировать действие причин на Ваше поведение. -
Здравствуйте. Для своих родителей мы всегда остаемся маленькими детьми, сколько лет бы нам не было. Они стараются нас опекать всю жизнь. С этим ничего уж не поделаешь. Но всё же настает время, когда приходится отрываться от родителей и начинать взрослую самостоятельную жизнь. Вы вполне можете сделать этот шаг (тогда и отношения появятся). Не бойтесь трудностей (они будут), все преодолимо. Только не стоит забывать о маме. Со временем она примет Ваше решение.
В любом случае выбор за Вами. Жить с мамой и мучаться или строить свою личную жизнь.
Удачи!
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте,помогите, пожалуйста,решить задачу по психогенетике.Заранее спасибо! У папы и у мамы очень высокие коэффициенты интеллекта (у мамы – 165, у папы –170). Они ждут ребенка. Очень надеются,
июль 27, 2018 г.
Что означает расклад: умеренность, смерть верхом. На лошади, императрица,
декабрь 11, 2021 г.
Решено
У меня есть такая проблема. Я хочу и не хочу отношений. Когда они начинаются, мне вроде всё нравится, потом начинает всё бесить и раздражать и хочется отделаться от партнера. Моя влюбленность быстро
октябрь 2, 2020 г.