Психология
Здравствуйте, уважаемые эксперты! Как говорится, можно начать жизнь с чистого листа, но почерк изменить трудно. Так и я вот уже три раза "сходила замуж", совершенно отчаявшись после третьей попытки. - вопрос №4593520
Все отношения заканчиваются одинаково — растоптанная самооценка, депрессия, ощущение собственной ненужности. Каждый последующий партнёр поступает со мной хуже предыдущего — от обожания до полной ненависти. Они меня не любят или я не люблю себя? Помогите «изменить почерк» и построить, наконец, любовь и семью. Немного о себе: мне 37 лет, работаю редактором, привлекательная внешность, разносторонний круг интересов, развитое чувство юмора, умею преподнести себя в обществе и в то же время люблю и умею поддерживать домашний уют, прекрасно готовлю. Первые отношения случились с одноклассником в 17 лет, была любовь, собирались пожениться, но он уехал на учёбу в другую страну, а я поступила в ВУЗ в родном городе. Сходили от тоски с ума, он просил все бросить и приехать к нему, но перед этим, когда я забеременела, сказал, что сейчас не время и мне нужно сделать аборт. Я не смогла этого простить и поняла, что в любом случае не выйду за него. Встретила человека на 13 лет старше, посчитала, что это то, что надо — опытный, стабильный, надёжный, любящий.
Вопрос задан анонимно январь 3, 2022 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте!
Вы очень тонко и метафорично выразили мысль, что можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно. Именно почерк, именно тот сценарий. то видение, те действия и те повторящиеся паттерны мы слоно чемодан переносим в следующие отношения. Ведь, что присходит на деле. Что то не получается, с нами перестают считаться, мы уходим, рвём отношения, но по новому выстраивать отношения мы так и не научились и вновь бросаемся на поиски того, кто залечит нам наши раны, то есть находимся в уязвимом состоянии, так как опять потерпели крах и переживаем из за этого. Живём в ощущении что вот вот он встретится. И в последствии, когда видим человека наделяем его теми качествами. которых нам не хватало, обожествляем. вообщем находимся в некой иллюзорной эйфории, которая даруют нам благоденствие. Но проходит время, эмоции угасают и с одной и со второй стороны, мы начинаем видеть истинное положение вещей, опять наши надежды рушатся. И так по кругу. Люди меняются, но наша внутренняя суть нет. И тот сценарий. который однажды привёл к одним отношениям, снова и снова будет приводить к плюс минус такого же рода отношениям. Поэтому чтобы выйти из этого замкнутого круга важно остановиться, осознать, от чего я бегу, что именно мне требуется, почему я снова и снова получаю то, что получаю. На данном этапе, как мне видится, необходима проработка Вашего жизненного сценария, всей той парадигмы на основании которой строится Ваше видение идеального мужчины для Вас. Ошибка в этой прошивке и создаёт те ситуации которые повторяются снова и снова. Задача изменить эти постулаты на более жизнеспособные и войти уже в новую реальность. Желаю вам успехов на этом пути. Самостоятельно сделать это не всегда просто, в таком случае имеет смысл выбрать специалиста для того, чтобы совместно более эффективно изменить свою жизнь.
Мудрости Вам и Уверенности !
С Уважением, Константин Шумилин -
Здравствуйте, Аноним.
Вы не просто так говорили о «почерке», который нужно «изменить». Поэтому не нужно думать о том: «как вообще люди могут быть такими подлецами?» — мы ведь говорим о Вашем «почерке», не о чужом.
Итак, прежде чем что-то менять, нужно ответить на один вопрос: почему со мною это происходит? Ответ на него даст анализ Вашего прошлого: детства, детско-родительских отношений, отношений родителей между собой. Поскольку ситуация повторяется, можно предположить, что здесь мы имеем дело со сценарным поведением, а «сценарии» наследуются из родительской семьи. Если анализ укажет на «сценарное поведение», то нужно будет заняться его «нейтрализацией». Как правило — применяют транзактный анализ.
Возможны и другие причины: например, бессознательные страхи. Человек, не осознавая того, боится серьезных отношений, брака. И (его же) бессознательное старательно подбирает таких партнеров, с которыми, ни при каких условиях, брак «не угрожает» (поэтому и бессмысленно задаваться вопросом о «таких подлецах». Их выбор продиктован Вашим бессознательным!). В этом случае работают со страхами. Вернее, с их первопричиной. -
Здравствуйте.
Понять отчего у Вас такой «почерк» — без консультации не скажешь. Гадать — бессмысленно, у каждого свой случай.
В первом случае, как я понял, парень был не готов к вашей беременности. Вы торопили, и не получили.
2й случай — на 13 лет старше — Вы решили, но поспешили — женат.
3й холостой, с незакрытыми отношениями — вы спешите, он уходит.
И, сейчас вы спешите назвать всех подлецами)) Зачем спешите? Торопитесь?
А мужику зачем за Вас выходить? Что Вы ему можете дать?
Я не к тому, что у Вас нечего, но мужик сам по себе в мужья не рвется, а Вы судя по всему спешите замуж.
Вот и не складывается.
У Вас свои понимания жизни, так вот — у других людей, и у женщин и мужчин, они эти понимания отличаются. И, у всех они правильные. Просто когда хотите замуж, ищите тех, кто хочет жениться. Они тоже бывают. Или, учитесь продавать себя грамотно.
Это версия исходя из Вашего рассказа.
Точнее — Вам скажет психолог к которому Вы запишетесь на консультацию.
Добра Вам и с прошедшим. -
Здравствуйте! Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно. Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, отношения с которыми не могут перейти к более серьезным, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить», " меня не выбирают для отношений" и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария. Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
Похожие вопросы
Решено
Мужчина, с которым я встречаюсь, не поздравил меня с Новым годом
январь 3, 2015 г.
Решено
У меня есть такая проблема. Я хочу и не хочу отношений. Когда они начинаются, мне вроде всё нравится, потом начинает всё бесить и раздражать и хочется отделаться от партнера. Моя влюбленность быстро
октябрь 2, 2020 г.
Решено
Аскат кызы Алтынай, 17.09.1998, найдёт ли я свою половину и буду ли счастлива? Каким будет мой будущий муж?
сентябрь 19, 2020 г.
Добрый день!Что делать?как себя вести? если парень говорит что мы друзья.но мы вместе спим и нам хорошо вдвоем? когда пытаюсь от него отдалиться,он начинает писать,звонить.я запуталась.
апрель 7, 2018 г.
Скажите мама права или нет. Она считает что выростив меня я ей должна.должны ли взрослые дети родителям?
июль 29, 2016 г.