Психология

• Всего ответов: 5


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Аноним.
    Наверное, здесь нет ничего необычного. К мужу «охладела», а секс — необходим. Но муж, как муж — устраивает. Есть тепло, уют, быт, дети, имущество, понимание. Поэтому и нужен «костыль» (любовник, который будет дарить только секс!). Не новый муж, потому что старый устраивает, а именно «костыль» (то, что поддержит «хромающий брак»). Отсюда и все метания: социум «не одобряет», муж — ревнует (злится, грозит расставанием!). Так какое решение? 
    Вы верно подметили, что любовник никак не годится на роль мужа (он ведь и стал любовником, чтобы не быть мужем. Любовнику нужна чужая жена, чтобы не нести бремя ответственности. Он готов лишь дарить и получать секс, не более того! Хоть и предлагаете помощь, но Вы то понимаете, что то, что он предлагает — не то, что Вы хотите получить!).
   И все же, решение есть. Это понять причины Вашего «охлаждения» (в сексуальном плане) к мужу. Анализ отношений может абсолютно точно указать на причину. А когда она ясна, то и коррекцию подобрать легко. В результате, можно заново испытать влечение к супругу и гармонизировать отношения в браке (а «костыль» как корка от исцеленной болячки — сам отвалится!).
январь 6, 2022 г.

Елена Гвоздева
39-й в Психологии
5.0 30 отзывов
Здравствуйте!

Вы правильно сделали, что отстранились сейчас ото всех. Вам нужно побыть наедине с собой, чтобы понять, кто Вам нужен. И нужен ли?

Если с мужем проблема лишь сексуального характера, а в остальном все устраивает, то это вполне поправимо. Вы можете вместе поговорить на эту тему, попробовать самостоятельно разнообразить интимную жизнь, внести новизну. Или вместе сходить к семейному психологу или к сексологу.

Также попытайтесь понять, что дает Вам любовник помимо сексуального удовлетворения. Насколько Вам с ним надежно и комфортно, готовы ли ради него менять свою жизнь, стоит ли того. 

Чувство вины и жалость — плохие ориентиры в этом вопросе. Опирайтесь на собственные чувства, желания и разумные доводы.
январь 6, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.
 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
январь 6, 2022 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день, анонимка!
Что же вы в себе найти хотите :))? Какой-такой чудный клад? Скорее всего, там (глубоко внутри) ответов нет. Ответы, где-то вовне.
Смотрите… «Чувствую вину» — это про то, что вы на себя взяли ответственность за счастье другого человека, вашего мужа. Взрослого человека, заметьте, который должен позаботиться о своем счастье сам.
Вот что ваш муж сделал, чтобы вернуть романтизм в отношения, сексуальное влечение как-то восстановить… Чтобы вернуться в семью, в конце концов? Или он как плюшевая игрушка, куда поставят, там и стоит :)) Или ему возвращаться к вам и не хотелось, а это только вам нужно было?
Перестаньте делать из мужа жертву и верните ему его долю ответственности за происходящее в вашей паре. Так вы избавитесь от чувства вины.
А избавившись от него, подумайте, какого человека хотите видеть рядом с собой? Нужен ли вам брак или достаточно романтической связи на стороне?
Если, в принципе, муж — это ценность, то восстанавливать семейную жизнь (сексуальный ее аспект) вам нужно с психологом. Причем, идти вместе на парную консультацию к специалисту по семейным кризисам.
Если муж — не совсем тот, кто требуется, отпустите его с миром)) Дайте ему возможность встретить девушку, которая будет его хотеть и мечтать о сексе, которой будет в радость с ним все, и которая сможете его сделать счастливой. Хождения туда-сюда лишают мужа возможности свою прекрасную, полноценную личную жизнь устроить.

Если, все-таки «разбирательство в себе» еще актуально, выбирайте специалиста и делайте это вместе. Так будет быстрее и эффективнее.

Удачи!
январь 6, 2022 г.

Половитько Сергей Юрьевич
56-й в Психологии
4.7 12 отзывов
Не знаю, что хочу — причина всего этого, так что, поздравляю. Вы идете куда нужно. 
Просто Вам желательно, идти под руководством знающего человека. Сложно иначе, Вы ведь не знаете как и что… Не в смысле, разумеется руководства, но в смысле как, чтобы было эффективно и не возникало этих вот… запуталась, смутно...
Сейчас не суть важно, с кем Вы. Важно разобраться в себе. Разбирайтесь. Это не быстро. Это долго.
январь 6, 2022 г.

Похожие вопросы