Здравствуйте, я девушка,20лет. В реальной жизни у меня нет общения/близких родственников/друзей/отношений, но пишу я сюда не из-за этого. Я решила найти общение в интернете, а нормальных фотографий у - вопрос №4599383

меня не было. Я из бедной семьи, нет хорошей камеры, красивых мест, да и в принципе я нефотогенична. Я создала фейк с чужими фото и стала там просто общаться, с кем-то сблизиться у меня не было намерений. Все было хорошо, пока я не познакомилась с одним парнем. Сначала я не обратила на него внимание, но потом он стал меня удивлять: всегда поддерживал меня, проявлял понимание и даже хотел прислать подарок, лишь бы я не плакала. (В тот день у меня была жуткая истерика и он меня успокаивал) Мы общались почти ежедневно и общение было очень добрым, хорошим и приятным. Он присылал мне голосовые, разные видео, фотографии… и с каждым днём он становился для меня все больше родным и значимым. Я стала осознавать, что привязываюсь к нему, из-за этого у меня начались панические атаки и тревога: я боялась, что ложь раскроется, что он позовет меня в Скайп или найдет реальную страницу девушки с фото, из-за этого сходила с ума.Я хотела прекратить общение, но мне не хотелось его терять. С ним было хорошо, он наполнял мои скучные будни положительными эмоциями. Кроме фотографий и своего имени я была честна перед ним, все, что я писала о себе — было правдой. Только любовался он на другую фотографию и испытывал чувства тоже к картинке) он часто писал, какая «я» красивая, как ему нравятся «мои» глаза, губы, форма ногтей, взгляд… Он даже когда засыпал смотрел на фотографию этой девушки и снилась ему тоже она. Только незадача — в реальной жизни у меня совершенно иная внешность. У меня нет никаких патологий во внешности, я совершенно обычная. Как все в обычной жизни, у меня нет таких же красивых губ, такой формы ногтей (он их часто восхвалял) как у этой девушки, и глаза у меня другого цвета… Только опять же парадокс, реальная девушка с фото не такой интересный собеседник, как я) и уверена, что кроме внешности она бы ничем его не зацепила, будь они знакомы. Ведь помимо внешности ему нравился мой голос, мои мысли, цели, моральные установки, а та девушка совершенно противоположна мне. Только 70% ему нравилась картинка, и лишь 30% настоящая я… Я уже не могла бояться и приняла решение, что нужно прекращать эту ложь. У меня было два выбора: рассказать правду или прекратить общение. Выбрала я второе. Потому что, если бы он меня настоящую послал, то я бы не пережила этого, он бы полностью меня сломал на части, и я бы покончила жизнь самоубийством из-за своей никчёмной самооценки, которая и так на дне. В тот вечер, когда мы прекратили общаться у меня случилась истерия: я выпила пол-бутылька успокоительного и все равно продолжала плакать. Плакала я до утра без перерыва, мне казалось, что я не вынесу этой боли, что я не смогу без него жить, что я потеряла свое счастье. Я смотрела в зеркало и ненавидела себя, мне хотелось заснуть и проснуться той девушкой с фотографии… в истерии я была неделю: просыпалась и наразрыв плакала, потом засыпала и снова все по кругу, держалась только на успокоительном. Потом взяла себя в руки, но боль не уходила, я так же бредила о нем, хотелось ему написать, вернуть все назад… но осознавала, что нельзя, что ему настоящая я не нужна и он бы никогда не обратил внимание на такую девушку. Ему нужна лишь картинка и ложь бы он не простил, и его можно понять: когда мы начинаем общаться с человеком, то видим его определенный образ и если резко поменять этот образ, то и наше восприятие к человеку изменится. Мне очень жаль, все так все получилось, я бы хотела, чтобы в моей жизни был такой хороший человек, как он. Он такой родной, близкий и хороший. Всегда понимал, поддерживал и является таким мужчиной, с которым действительно можно было построить здоровые отношения) Он писал, что хочет сделать сюрприз и приехать ко мне… и тогда я окончательно решила поставить точку. Ведь если бы он неожиданно приехал, то как бы я его встретила? Пришла на встречу настоящая я или бросила его одного в незнакомом городе? Это было бы нечестно с моей стороны. И врать тоже было нечестно. Прошел месяц, как мы не общаемся и я стараюсь его вычеркнуть из своих мыслей. Только мне все так же жаль, так же обидно, что такой человек никогда не будет в моей жизни. Днём я ещё более менее держусь, но каждое утро я просыпаюсь с болью. Тревогой. Слезами. Кажется, что я схожу с ума… Я насколько не люблю себя, что виню себя во всём: что я родилась с другим именем, с другой внешностью, что я живу такой убогой и неинтересной жизнью, что в моей жизни никого нет. И вроде в моей жизни появился человек, который мог приехать и поменять мою жизнь в лучшую сторону, только я не картинка) Пишу сюда с целью, чтобы вы взглянули на ситуацию со стороны и дали какой-нибудь совет. Что мне делать? Как мне перестать себя винить и избавиться от чувства, что я никогда не познакомлюсь больше с таким замечательным человеком? Как перестать ненавидеть себя за то, что я потеряла его? И почему я просыпаюсь каждое утро в слезах, хотя днём чувствую себя нормально?

январь 7, 2022 г.