Психология
Решено
развал семьи - вопрос №46055
доброе утро! очень хочу узнать Ваше мнение насчет такого: после того как после очередного скандала я хотела уехать к родителям муж заявил "Иди сначала подай на розвод а тогда вали куда хочешь ". Какая вообще разница кто из супругов подает на развод?
Я то терпела б и дальше но уже не могу, он мне синяк вчера на щеке поставил, кучу гадостей
Вообще то такие передряги случались и раньше, мы с ним 9 лет вместе, а расписались когда я была на 9 месяце беременности, я настояла что хочу чтоб в ребенка были официально и мама и папа, а теперь с ужасом смотрю на обстановку дома и боюсь за психическое развитие ребенка, каким оно будет при такой обстановке в семье. Когда мы встречались он тоже поднимал на меня руку только очень редко, а теперь то как ни каждый день то через день.
Не знаю, может быть действительно сходить да подать на развод, сколько же терпеть можно.Сколько терпеть эти оскорбления(при том что я позволяю себе грубость только в ответ), а руку на меня он поднимает когда вздумается, я ведь сдачу не дам, я намного слабее… А терпеть когда постоянно бьют в голову очень неприятно, боюсь как бы он в один прекрасный день хоть не покалечил меня на всю жизнь, это ведь голова все таки, там ведь центральная нервная система.
Одним словом я почти готова на развод сегодня же сходить подать, только думаю а как же малыш… ему ведь нужен папа… хотя не знаю уже… допустить чтоб ребенок наблюдал такую обстановку, как папа с мамой ругается, как поднимает на меня руку мне тоже кажется неправильно. Единственный выход наверно пойти подать на развод и закончить все это раз и навсегда…
Каково Ваше мнение, напишите мне пожалуйста я очень жду ответа.
P.S. Он постоянно повторяет мне: я и не хотел с тобой расписываться, ты меня заставила. Мне и мать говорила не расписывайся сынок, а то будете разводиться тогда беготня, бумаги, проблемы не нужные
Вопрос задан анонимно декабрь 2, 2010 г.
-
Всего ответов: 4
-
До тех пор, пока вы цепляетесь за какие-то причины, чтоб не разводиться - вы не готовы менять свою жизнь. Когда захотите всё начать заново, пересмотреть своё отношение к тому, как вы сейчас живёте, какой пример отец для малыша, то ничто вас не остановит. Не советую уходить к родителям для того лишь, чтоб потом снова вернуться. Так вы просто сделаете себе хуже. Вы же расчитываете, что муж вас будет уговаривать вернуться, а вдруг не будет? Что тогда? Так что взвесьте все "за" и "против". Решите для себя, как именно ВАМ самой будет лучше -с мужем или без, а уж тогда принимайте решение окончательное. Решите, что надоело неуважение, побои, жизнь без любви, то и развод будет не нужен, просто уйдёте и подадите на алименты. В любом случае это ваше право. Разберитесь в себе.
-
Дорогая, девушка.
Я думаю что вы сами знаете ответ на свой вопрос.
А что касаемо моего мнения, то я считаю что ударил первый раз - виноват он, ударил второй - выновата вы. Позволять мужчине бить вас - это по крайней мере не уважительно по отношению к себе. И если вы неприемлете такую модель семейных отношений, протестуете против нее, то вперд в ЗАГС. Там вы знаете что делать.
В вашем вопросе я не увидила слов любви к этому человеку, что же вас тогда держит??? Привычка? От всего можно отвыкнуть имея при этом желание. Ребенок? А вы думаете ваш малыш когда подрастет оценит ваше рвение сохранить семью? И нужна ли ему такая семья.
Подумайте о себе, вы молода и красива. Зачем же тратить свое время на того кто вас не ценит.
Удачи вам, счастья и здоровья.
с/у Александра
Лучший ответ по мнению автора -
Все мужики «Козлы», а бабы «Стервы».
Женщине кажется, что всему виной этот бардак который творится в доме и постоянно раздражает её. Она делает генеральную приборку прикладывая огромные физические усилия, она орёт на своих домочадцев призывая их к порядку и наконец уставшая и вымотанная она становится ласковой и нежной, доброй и любимой. А наконец то мирится с семьёй, казалось бы пойдя на некоторые уступки и приняв их халатность. Как свой крест который несёт она, несла её мама и бабушка.
Н а самом деле женщине нужно было просто сбросить лишнюю энергию, через физическую нагрузку и крик расслабить своё зажатое тисками переживаний тело. То есть получить успокоение через перенапряжение. Выгнать из организма лишние гормоны и вещества возбуждающие плоть.
И никакие уговоры не пойдут в прок, что частая уборка всего лишь трата времени и нервов семьи, что лучше бы всё это да в дела благие и т. п.. Но сам процесс приборки и отдачи энергетики, закрепился в уме женщины, как с свет у собаки Павлова, как приобретённый рефлекс, дающий положительное подкрепление.- то есть комфорт души и тела.
И даже надуманная ревность, не только к конкуренткам, а и к друзьям, футболу, хобби – являются не чем иным, как способом поорать, поплакать, заставить себя заняться чем либо и сбросить свою лишнюю энергию.
Сладкое примирение и комфорт испытуемый в процессе примирения становятся подкреплением – то есть якорем. Поэтому, чтобы получить комфорт со своей второй половиной необходимо поругаться, а потом помириться.
Но такой способ жизнедеятельности сходен с приёмом наркотиков. Человек подсаживается на скандалы, чтобы получить кайф примирения. Увеличивая раз за разом дозу кнута, чтобы получить в награду желанный пряник. И в конце концов идёт передозировка и расставание. Но найдя новую вторую половину, всё начинается сначала.
Сначала обиды в шутку, как мини доза. Потом всерьез. А результат один – все мужики козлы, а бабы стервы. Вот так1
Таким образом семейная жизнь представляет собой игру – в кнут и пряник. Если же брак по расчёту, то здесь несколько иные принципы. Каждый соблюдает осторожность, не играет по крупному и не заигрывается. А если и заигрывается, то только в своих фантазиях или на стороне.
Вам нужно сначала разобраться в чём собственно говоря проблема ваших скандалов. Часто женщина сама провоцирует агрессию, чтобы получить дозу кнута, а потом ждёт когда муж приползёт на коленях и т. п. И к тому же очень приятно – забота родственников и подруг во время размолвки. Это внимание настолько приятно, что порой воспроизводится искусственно. Попробуйте всё таки найти причины в которых и ваша вина. И запомните, во всех случаях виноваты оба партнёра – не зависимо от ситуации 50/50. А родственников ваших он и не обязан любить. Они для него чужие и при том он зависим от них. А это аргумент, в пользу своей несостоятельности. Какому мужику понравится. И вообще – настоящий эксперт рассматривает проблему, а не способ вас пожалеть или же успокоить. Хотите более подробной информации – пишите. С ув. Ал.
-
Здравствуйте! Во-первых, такой папа ребенку не нужен, если только вы не мечтаете, чтобы будучи во зрелом возрасте он точь-в-точь повторял поведение папы и строил семью по Вашему сценарию, во-вторых, действительно, как сказано выше, виноваты 50/50 оба. Есть фраза: "один раз-случайность, второй раз-совпадение, третий раз-закономерность". После третьего удара надо было уходить. Вы не ушли. Уходите и действуйте в рамках закона. Сколько часов присудет суд общаться, позволяйте общаться. А ребенку, когда он подрастет объясните, что папа с мамой любят его, но не сошлись характерами. Если что пишите в чат и терпения Вам! Терпения и удачи! И запомните, скандалы калечат детскую психику. Нужен ли папа ценой покалеченной психики-решайте сами. Взвесте все хорошо и хладнокровно.
Похожие вопросы
Решено
"Психоэмоциональное состояние женщины при длительном отсутствии секса с мужчиной"
Вопрос задан анонимно июль 23, 2009 г.