Психология

• Всего ответов: 5


Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.
Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.
январь 25, 2022 г.

Половитько Сергей Юрьевич
56-й в Психологии
4.7 12 отзывов
Здравствуйте!
 Что имеете в виду под отпустить? В идеале — проработать с психологом обиду, которая у Вас есть. Забыть — не забудете. 
Но, тогда сможете рационально решить, что делать дальше. В ситуации с мужем. 
В принципе, 10 лет, семейный кризис. 50 лет, у мужа — его собственный. Если так — то еще что-то может быть, в смысле на этом может не закончиться. 
Удачи Вам и правильных решений
январь 25, 2022 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
что я травмирую детей, что я думаю только о своих обидах, а о детях не думаю. 
тоже можно сказать и ему 
когда он отдыхает с другой женщиной 
семья все же держится не на детях одних
наверное 
вашему мужу надоел быт так же как и вам 
каждому человеку хочется разнообразия и досуга 
своего личного пространства 
может вам подумать о том
чтобы отдохнуть вдвоем с мужем наконец то 
без детей 
это очень длинная дистанция жизни воспитание детей
и она выматывает 
и детям тоже полезно побыть одним
например на даче 
или в лагере 
в пансионате в общем подумайте сами 
что бы спасти ваш брак 
просто терпеть дальше такую ситуацию уже невозможно 
многие мамы забывают 
что нужно с самим собой наедине остаться надо 
вспомнить как вы встретились 
свои свидания 
отметить юбилей вашего брака
брак сохранить работа и это еще не одно испытание для семьи 
о котором вы рассказываете 
любовницы увлечения 
жена это судьба 
из вас сделали домработницу воспитательницу 
муж так вам и напоминает 
ваше место 
а вы еще женщина 
ведите себя так
чтобы он и про это вспомнил
и что фундамент семьи это вы оба а не вы одна 
куда муж может забегать и прогуливаться на стороне 
что все можно потерять и налаженный быт 
и ваше отношение 
и детей 
и т д 
в отношения вкладываются оба супруга и не только деньгами 


январь 25, 2022 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
Онлайн
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
январь 25, 2022 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 277 отзывов
Здравствуйте.
    «Как отпустить эту ситуацию?» — разве Вы этого хотите? Вы хотели уйти, а муж, манипулируя интересами детей, заставил Вас остаться. Не Вы решили остаться. И, скорее всего, боитесь оставить просто так эту ситуацию, потому что тогда будут повторения. Я верно понимаю? Да и как это решит проблему измены в семье? 
    Вот, теперь о главном: происходящее в браке — обоюдная ответственность, а не вина одного из супругов. Когда Вы примете этот факт, то перестанете винить только мужа, стало быть — уйдет и обида. Кроме того, принимая личную ответственность, Вы начинаете искать свои ошибки (обвиняя, человек снимает с себя ответственность, стало быть — не может изменить ситуацию!). А найдя их — можете исправить (тем самым улучшая микроклимат в семье).
    Следующее: не любовница является причиной семейных проблем. Наоборот: семейные проблемы являются причиной ее появления. Следовательно: решение семейных проблем является залогом того, что «необходимость» в любовнице отпадает (ее оставляют, как выздоровевший от хромоты оставляет ненужный костыль!).
    Отношения в браке необходимо подвергнуть тщательному анализу, который и укажет на то, с чем нужно работать.
январь 25, 2022 г.

Похожие вопросы