Психология
Решено
Закрыт
vip
600
Хотеть купить маме дом - это хорошее или плохое желание? Недавно разговаривали с мужем, он сказал, что хочет построить дом. Я сказала что против и пока мы вместе этого не будет. Он занервничали мы - вопрос №4634860
чуть не поругались. Я перестала с ним разговаривать. Дело в том, что я не общаюсь с его матерью. Она неадекватная на мой взгляд. Мне тяжело быть с ней рядом. То плачет и жалуется, то хвастается. Были в начале наших отношений моменты такие, что до сих пор жалею, что промолчала избегая с ней конфликта. Например, я у неё на дачу крашу забо который построил мой муж. Она ко мне подошла и сказала, что забор красить не будет, что голова болит. Постояла и добавила, что я буду такой же жирной как моя мать, развернулась и ушла довольная. После этого мои поездки свелись к минимуму. В прошлом году я сказала что больше никогда с этой женщиной общаться не буду. Она звонила моей маме, жаловалась на меня, что я злая, что желает мне такую же невестку как я … из ее сына я сделала подкаблучника… Как же мы тогда с мужем поругались. Я Спрашивала у него, как он собирается своей маме доказать что он не каблук? Может приехать на дачу и устроить мое избиение на публику? Порадовать маму? Через неделю он мне изменил После этого я твёрдо на развод, он клялся и божился что готов на все.
Вопрос задан анонимно февраль 1, 2022 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте! Желание само по себе может быть и хорошим — НО -ведь важно не само по себе оно, верно, а отношения в семье и с его мамой! Для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа. Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях. -
Здравствуйте.
«Хочу чтоб муж повзрослел и перестал быть мужем своей маме( обеспечивать, ездить все ремонтировать)» — чтобы муж стал зрелым, нужно, чтобы Вы с ним начали выстраивать партнерские отношения (по принципу «Взрослый — Взрослый»). Вот тогда он станет зрелым мужчиной (а не маленьким мальчиком, который стремиться убежать под мамино крыло), который несет ответственность перед своей(!!!) семьей.
А пока он остается незрелой личностью еще и потому, что Вы, в отношениях с ним, занимаете «Родительскую» позицию (это, кстати, одна из причин Вашей войны с его мамой. Вы хотите занять ее место по влиянию на мужа!). Он что с мамой был «ребенком», что с Вами остается им…Лучший ответ по мнению автора -
Добрый вечер!
«После этого мои поездки свелись к минимуму.»
Действительно, не приятная ситуация. Вас понять можно, такое не приятно слышать о себе, о своей маме. Поэтому Вы и перестали общаться со свекровью.
«Это хорошее желание? К слову, мы втроём ( я муж и ребёнок) живем на съемном, своего жилья нет( строится), ребёнок прописан у моей мамы.»
В целом, не плохое, но есть много Но. Его мама нуждается в жилье? Она живет не в своей квартире? Если мама нуждается в жилье, тогда почему покупка дома, а не покупка квартиры? В чем причина?
Во-первых, у Вас нет жилье своего, даже, если оно строится, то его все равно Нет. Ваш ребёнок прописан у Вашей мамы, а не в Вашей квартире. Какой может быть здесь дом еще один? Ну, конечно, он может быть, если муж захочет он может его построить, но суть в том, что Вы сами без жилье, у Вас маленький ребёнок. Возможно, муж хочет показаться хорошим сыном для мамы и старается поэтому. Если у Вас было бы свое жилье, то тогда можно подумать и о том, чтобы построить дом, но с учетом, что Вы, сын и муж живете в достатке. Но, деньги же мужа и он ими распоряжается? Насколько Ваше слово имеет влияние?
Скажите, если бы у Вас были хорошие отношения со свекровью, Вы бы по-другому к этому относились? Ведь это у Вас плохие отношения со свекровью, а не у мужа с его мамой.
На деле муж может делать так, как считает нужным. А Вы делайте так, как считаете нужным Вы. Можно разделить семейный бюджет.
«Я дала ему год. Прошло пол года и вот, дом маме с братом.»
А на что был дан этот год? Исправление ошибок? Так муж исправил ошибки насчет измены. А насчет покупки дома — это другое. Что будет дальше, если он купит дом? Он не исправился? Вы подадите на развод? Или примите?
«она шантажирует его смертью,»
Это шантаж? Или у нее проблемы со здоровьем?
«Что мне сделать, чтоб на меня не давили.»
А как на Вас давят?
Вы и так перестали общаться со свекровью, ведь Вам было не комфортно это общение, зачем Вам терпеть то, что Вам не комфортно?! Не нужно терпеть. И выслушивать упреки, манипуляции тоже не нужно. Живете так, как считаете нужным, не поддавайтесь на манипуляции.
Важно:
1. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
2. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
«Купить маме дом это хорошее желание?»
Выше я отвечала на этот вопрос, но, добавлю. Что это желание мужа и он сам может принять это решение, т.к. отношения бывают разные в семьях, есть отношения, где мужчина решил купить и он купит, но важно, чтобы это не было за Ваш счет, т.к. семья Ваша должна (в кавычках, т.к. никто никому ничего не должен, но это было бы правильнее) быть обеспечена, чтобы Вы не нуждались в деньгах, чтобы ребёнок был в достатке, тогда это было бы нормальное желание. Но, представьте муж решил купить дом, что Вы будете делать? Вы примите его желание? Или примите на каких-условиях? Что будет в итоге? Что от Вас зависит в этой ситуации? Ваше нежелание повлияет на решение мужа? Вы говорили об этом с мужем? Вам нужно поговорить с мужем и решить вместе этот вопрос, найти компромиссы. Говорите без обид, обвинений и упреков.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своем вопросе.
