Психология

• Всего ответов: 4


Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте. Мама, папа  — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также  есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам.
Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
февраль 5, 2022 г.

Татьяна
31-й в Психологии
4.7 14 отзывов
Здравствуйте Варвара.
Вы находитесь внутри сложной для Вас ситуации и, поэтому Вам непросто понять что вообще происходит… Если  отойти как бы в сторону и посмотреть на происходящее то вот, что можно увидеть… Вы выросли в семье, где нет понятия границы личности и поэтому взрослые, а в последствии и Вы, копируя их поведение, мама может начать «причинять добро»....«когда ее что-то не устраивает она начинает орать...» — ваша мама так привыкла выражать свое мнение, " говорить«о том, что ей не нравится, не заботясь о том, как она это делает. 
»Она чувствует себя оскорбленной" и защищается — да это у нее такая защита. И когда «отца приплетает» — она защищает свое уязвимое «Я».  и Ваши пусть и САМЫЕ ВЕСОМЫЕ АРГУМЕНТЫ будут в этом момент восприняты как Вы думаете? И тон голоса здесь ни поможет… Просить ее не орать — это значит уличить ее в том, что она не права, она ведет себя недостойно, обесценить ее. Вы наверное просто об этом не задумывались...
Мама какой бы она не была она все таки в иерархии по статусу — выше пусть и взрослой дочери. Она родила и вырастила как уж сумела — но не наоборот.  Поэтому Вы попадая в такую ситуацию должны понимать, что происходит? В общем не слушая ее гневную речь, понять, что она хочет? Что ей в этот момент нужно? Может наоборот сказать: «мама мы я тебя ценю, я хочу понять тебя...»Направить в другое русло ваше общение. Ни доказывать ей и не показывать на ее недостатки на ее тон, ее возмущение… Ей плохо в этот момент, но она не знает как себе помочь и по привычке начинает кричать и нападать на других. 
Вот так я вижу вашу семейную ситуацию, но это пока в большей степени пока мои предположения. Я исхожу из того короткого вопроса который Вы задали. 
Удачи, Вам!
февраль 5, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Варвара! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
февраль 5, 2022 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Варвара!
Сколько вам лет? Уточните, что вам мешает жить своей самостоятельной жизнью, независимо от того хорошая вы для родителей и независимо от того истерит ваша мама или нет? Возможно дело не в маме и папе, а в ваших ожиданиях чтобы мама была такой как вам хочется и в вашем стремлении оставаться хорошей для родителей? Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.
февраль 5, 2022 г.

Похожие вопросы