Психология
Решено
Есть ли шанс? - вопрос №466755
мы с мужем три года, год в браке… сегодня говорили о разводе и даже о разделе немногочисленного имущества… ужас ужасный… проблема непонятная: не умеем разговаривать… на мои сообщения о том, что меня что-то не устраивает или не нравится реагирует остро и доказывает мне, что меня не должно это волновать… и т.д… после чего я еще выставляюсь в роли мозго… дельщицы…
Дополнение автора от ноябрь 15, 2012 г., 13:06:17
Вообще-то мелки и правда… наверное… ПРосто они копятся и копятся....
… Причины моих недовольств, а потом нравоучений в том, например, что я прошу лечь со мной (ночью) (любит смотреть фильмы на кухне один до поздна...), а он говорит — мне нравится так и все… я говорю, что мне грустно засыпать одной, предлагаю вместе что-то посмотреть… он — хорошо, иди спать… потом в качестве одолжения качает для НАС фильм и далее таже фигня...
… что естественно, поздные просыпания… все время говорю ему, что надо раньше вставать, а-то жизнь проспишь… — мне нравится, я устал на работе, могу я выспаться нормально… Так и получается: Работа и сон....
… может быть тебе пойти учиться… будешь у меня руководителем и вообще… — нафига, я уже не в том возрасте… мне и так хорошо (конечно, ему хорошо, я зарабатываю столько же, сколько и он… он вообще меня не обеспечивает)
… мне не понравилось, как ты говорил с моей мамой… — нормально я говорил… хватит меня учить, что мне делать....
… вот пишу и сама вижу, то я какая-то зануда....
хотя у меня и работа есть и серьезное хобби (танец)… дома занимаюсь рукоделием, читаю книги… готовлю вкусно — вообщем развиваюсь… и на этом фоне вижу как он деградирует… Хочу лучшего для него… и хочу остаться вместе… наверное, чувствую по образу жизни, что рано илли поздно перепрыгну его… и меня начинает переворачивать… — нести… не хочу все запустить...
извините за сумбур....
Дополнение автора от ноябрь 15, 2012 г., 13:14:43
… Есть еще момент: бывает так, что мне что-то не понравилось… с его участием или без… я могу грустить....
он спросит всегда — почему я такая грустная… я рассказываю: то и то: жаль, больно, не по мне… не так и т.д. И вот он мне начинает объяснять, что я слишком эмоциональная, так нельзя реагировать… ты себе нервы портишь… не обращай внимания и т. д. Я объясняю, что Я — ТАКАЯ… но он не слышит :(
Дополнение автора от ноябрь 15, 2012 г., 14:53:22
Спасибо Николай!… прихожу в себя… и это все мне понятно… и совсем не запутали.....
… но вот незадача — я не только за него беспокоюсь… а еще за себя… и когда делаю так сказать «замечания», проговариваю, что и на меня это влияет… — например, я не для того выходила замуж, чтоб почти каждый вечер засыпать одной… и это касаетя многого… -поехали туда-то… — ой, съездий с подругами, мне не интересно.....
… Уж мне-то позволено делать ооочень многое — уж от этого я не страдаю… как раз наоборот… — Я не хочу с подругами или одна… я хочу с ним!!!
А то получается, у нас параллельные жизни какие-то....
… сейчас опять кажется, без шансов.....(
Дополнение автора от ноябрь 16, 2012 г., 00:18:32
это вопрос ко мне вконце?? всмысле, я себе должна ответить или Вы у меня спрашиваете ??? :))
но все равно отвечу....:) (спасибо большое за проф. поддержку)
… я и самам уже давно думала… как ему объяснить, что до добра это не доведет...
— Некоторое время вообще не реагировала: не хочешь — как хочешь… сама гуляла, сама сидела с подругой в кафе, сама ложилась спать… шла с мамой в строительный магазин....:).... «Не обижалась», была прилежной и веселой… Итог — Ему вообще по кайфу!!
— Приводила примеры разведенных подруг (так, между прочим)… Слушал и внимал....
— Принимала попытки делать как он… что у меня невероятно плохо получалось… Потому что я ЗА любой расклад!!! — Хочешь с парашютом — пожалуйста!!!.. Мои подобные отказные эксперименты максимум заканчивались на фразе «Вот видишь… а ты сам так делаешь… Представляешь как мне обидно»… и мы творили по его плану… чему я все равно бесконечно радовалась!!!!!!!!!!!
… Больше вариантов не вижу пока...
Если Вы мне еще раз ответите, я буду Вам безмерно признательна :) СПАСИБО ВАМ!
Nataly ноябрь 14, 2012 г.
-
Всего ответов: 6
-
Натали, шанс конечно же есть.
Мы (пока) не знаем причин Ваших «разногласий», кроме озвученного «непонимания». Как мне показалось, при попытке донести свои «претензии», у мужчины возникает чувство вины, которое порождает агрессию, по отношению к Вам. А что Вас «не устраивает»? Дополните пожалуйста свое сообщение. А лучше — выбирайте эксперта и записывайтесь на личную консультацию.
-
Шанс, при совместном желании решить ваши разногласия, Натали, есть. Попробуйте обратиться к семейному психологу. Вам помогут разобраться и нормализовать отнощения. Условие одно: взаимное желание.
-
Здравствуйте!
И Вы до сих пор ничего не упомянули о сути своих претензий? С чем же нам иметь дело? Или они настолько мелкие?
-
Да уж зануда))) но никакого сумбура!
Но смотрите, что я углядел: Вы справедливо высказываете свои реальные претензии в ожидании его ПРАВИЛЬНОЙ реакции. Но он остается каждый раз при своем мнении.
При этом он сам ругает Вас за то, что Вы эмоциональная и портите себе нервы, а Вы точно так же остаетесь при своем и заявляете ему - «Я — ТАКАЯ… но он не слышит»!
Каждый из вас делает одно и тоже! А что по-Вашему? Вы оба ведет себя так, как вам нравится или так, как у вас получается. И при этом каждый считает своим долгом воспитывать другого! Иначе говоря — каждый требует от другого какой-то жертвы, но разве в этом проявление любви? Любовь проявляется в уважении к личности, интересам и поступкам другого человека, как к отдельной ценности, который имеет право на собственные потребности и на их реализацию, даже если это для него закончится плохо. Каждый имеет право получать свой собственный отрицательный опыт. Вы — эмоционально реагировать и нервничать (по его мнению), он — тихо деградировать (по Вашему мнению).
Короче говоря, если Вы ему позволите делать то, что он делает и без упреков и скандалов, то Вы сами тогда будете иметь право делать то, что вам нравится — свободно и без страха перед ним. При этом каждый из вас может быть чем-то рискует — но при этом это ваш личный риск по собственной воле и вы сами должны как получить сполна все последствия, так и сами с ними справиться в итоге.
Запутал?
-
А сейчас Вы верно расставили акценты! Когда Вы критикуете мужа за то, что он сидит у телевизора — это не очень прилично, похоже на глупый телесериал, но когда Вы в ответ на тоже самое поведение даете ему понять, что Вам плохо одной и рассказываете ему о том, чего именно Вы от него хотите — тогда Вы заботесь о себе самой, о своих потребностях. А это действительно важно.
Казалось бы и тут и там претензии, но суть совершенно разная. Если он не будет реагировать на это, по сути — на прямой Ваш любовный призыв — тогда и будете делать выводы и реагировать на происходящее так, как подскажет интуиция. Это уже не совсем параллельно — когда Вы зовете — он отказывается идти к Вам — это его заявление о том, что он в данный момент ценит выше, а что — ниже.
Как Вы будете реагировать, если будете понимать, что он Вас не ценит и Вам предпочитает кино? Сейчас это еще не столь очевидно. Сделайте это очевидным для себя и для него. Мужчины зачастую туповаты в отношениях и многого не чувствуют!
Так как будете реагировать, и что можете предпринять, чтобы дать понять человеку, куда он своим поведением пихает ваши отношения?
Лучший ответ по мнению автора -
Nataly, Вы в целом верно понимаете, о чем идет речь в нашем разговоре. НО действуете Вы все равно, исходя из своих прежних установок, которые Вы при этом не осознаете. Ваши действия носят ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ характер! Вы намерены с помощью объяснений, с помощью примеров, с помощью «показательных выступлений» — повлиять на его поведение в целях его изменения. А это и является воспитанием. В этом и кроется самая грубая ошибка: в какой-то момент ваши отношения преобразовались из отношений двух любовников (надеюсь, что такое у Вас было!) в отношения «учитель-ученик» или «родитель-ребенок». Это очень характерный стереотип отношений для множества семей, но эти семьи нельзя назвать счастливыми. Поищите в своей личной истории – откуда Вы тащите этот стереотип в Ваши сегодняшние отношения? Где Вы подобное могли усвоить, воспринять, освоить, запомнить, сохранить, чтобы потом воспроизвести уже в своей личной жизни?
Да и Ваш парень ведет себя возможно зачастую по-детски, но если Вы будете играть в ту же игру – то так и застрянете в этих стереотипах. Вы имеете право в ответ на его детское поведение – отвечать по-взрослому. Даже детский ответ на детское поведение будет лучше – это может превратиться в забавное развлечение, в какую-то шумиху, возню – вы можете покидать друг в друга подушками или измазаться вареньем – даже это лучше, чем родительские наставления.
Похожие вопросы
Решено
Закрыт
vip
300
Как мотивировать мужа на достижение чего-то большего?
ноябрь 5, 2013 г.