Психология
У отца навязчивые фантазии, что делать? - вопрос №466908
Введение:
Наша семья:
отец — 58 лет. Художник-оформитель. Без вредных привычек. В основном спокойный и уравновешенный, зачастую упрямый и не умеющий слушать и слышать других. Может задать вопрос и не слушать ответ.
мама — 56 лет. Экономист. Без вредных привычек. Спокойная и уравновешенная женщина, любящая мужа и детей. Покладистая и идучая на уступки, всегда прощает обиды. Умеет слушать.
Брат — 32 года. Руководитель высшегозвена.
Я — 31 год, женат, без в.п.
Сестра — 29 лет, замужем, без в.п.
Предыстория:
Мой отец всегда отличался развитой фантазией. И если в работе это идёт ему в помощь, то на семейных отношениях плохо отражается. Пока мы росли, причины размолвки родителей были непонятны, это только сейчас выясняется что отец выдумывал и обвинял маму в изменах. Совершенно безпочвенно! Растить троих детей-погодков не так то просто, особенно когда отец традиционно принимат малое участие в процессе. Из личных воспоминаний, это скорее мать может иметь претензии к отцу в плане неверности. Однако, как выясняется сейчас, именно отец периодически обвиняет маму в измене. Именно на этой почве он ограничивает общение со своими друзьми.
Второй «бзик» отца — это женитьба, и особенно сыновей. Сколько себя помню, столько отец заморачивался вопросоми женитьбы. То друзей-знакомых сватает, то нам с братом невест ищет. Естественно данная тема настолько надоела, что вызывает грубость и негатив в адрес отца. Не оскорбления, нет, а просто резкие фразы вроде «Не лезь!», «Отстань!», «Без тебя разберусь!», «Батька, не дури голову!». Пока ходили в школу, это вопрос поднимался отцом лишь при случае. Например когда приходили гости имеющие дочь/внучку/сестру подходящего возраста. Особо не доставал. Потом мы разъехались учиться. Я вернулся с учёбы в родной город первый, женился, и вопросы в плане женитьбы ко мне отпали. Примерно год назад, в родной город приехал на работу брат. Мама настояла, что работать в родном городе и снимать квартиру брат не будет, тем более, что родительский дом большой и у брата есть своя комната. И началось, «пилит» отец брата постоянно по поводу женитьбы. Благо работа у брата не оставляет много свободного времени и их общение сведено к минимуму. У брата «официально» нет девушки, «неофициально» вроде есть, но он довольно скрытен в этих вопросах. Потом были обвинения брату, что он «голубой», благо брат не слышал.
А теперь сама проблема:
Не так давно у отца очередной приступ, обвинил маму что она совратила сына, тоесть моего брата. Никаких доказательств, кроме собственных измышлений. Он настаивает что слышал через стену как скрипит кровать, что мама потом ходила в душ. Утверждает что случай не единичный, что он что-то подозревал. Этим бредом он доводил маму, она скрывала соры с отцом от нас, детей. Она на эффекте чуть руки на себя не наложила. Потом мама сорвалась и позвонила брату, он как раз был у меня в гостях, и попросила приехать домой чтобы расставить всё на свои места. Мы поехали вместе. Брат как услышал обвинения отца и речь отнялась и за сердце схватился. У меня таже реакция, наговорили отцу грубостей. Закончилось тем что он ушёл из дому. Думали что он осознает ошибку и одумается. Но через пару дней отец вернулся «под градусом», снова нагрубил маме, набил кучу посуды и ушёл как только приехали я и сестра отца. Брат, слава богу, не ночевал в ту ночь дома. Мама пока живёт у меня. Отец снова появился дома, забрал или перепрятал все сбережения семьи и исчез. Через пару дней снова появился, оказалась был у своей второй сестры. Продолжает обвинять маму, брата. Осунулся и постарел за неделю. Поведение вполне адекватное, за исключением этой вот навязчивой идеи. Не слушает никого, никаких аргументов, уверен что так и было, и всё больше и больше нагромождает каких то нелепых доказательств.
Подскажите пожалуйста, что нам предпринять в такой ситуации? Сесть поговорить и разъяснить не вариант, он не слышит и не слушает нас.
Вопрос задан анонимно ноябрь 15, 2012 г.
-
Всего ответов: 1
-
Доброе утро. Попробуйте посмотреть на поступки отца под другим ракурсом:
*как на своего родителя, который такой, какой есть, другого не будет, которого не изменить,
*как творческого человека, у которого высокий уровень кративности и творческой фантазии и повышенная чуствительность,
*как на мужчину, у которого низкая самооценка, но которого любит ваша мать, мужчину от которого она родила и с которым воспитала таких прекрасных детей, и с которым она прожила всю свою жизнь.
*найти реальные мотивы поступков отца. Например, почему отец пытается женить/пристроить вас, своих взрослых детей? Может потому, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей? И если вы — взрослые люди, и если вы до сих пор живете с родителями, то давно пора уходить в самостоятельное плавание. Может попытаетесь это сделать?
*не вмешиваться в родительские отношения. Но, если вы считаете, что вашу маму обижает отец, то почему бы вам не записать маму на консультацию, хотя бы онлайн? Ведь это должно мучать и волновать, прежде всего, вашу мать.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус