Психология
vip
врал что врал - вопрос №468175
Уважаемые эксперты, помогите!!! вот уже какой раз мы ссоримся с моим парнем.Я не могу понять, что у него в голове — когда все хорошо, он говорит как меня любит, какие у нас будут дети, дарил подарки и тд, потом у него случаются не удачи или просто плохое настроение или я как то не так реагирую на его шутки, он говорит
Вопрос задан анонимно ноябрь 16, 2012 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте!
Ваш парень " говорит что никогда меня не любил врал во всем" пототому, что хочет сделать Вам больно в какой-то определённый момент. А поступает он так скорее всего из-за собственной заниженой самооценки, неразрешённых проблем и эгоизма. Это знаете, такой своеобразный способ сделать себе немного лучше путём причинения боли близкому человеку. Возможно на какой-то миг ему и действительно становится лучше, но потом приходит осознание того, что Вас и в том числе, как «объект для битья» он может потерять, а значит в ход идут извинения, подарки и всё т.п.
На мой взгляд, в вашей ситуации полезнее задуматься не о мотивации поступков парня, а о том, чем Вас привлекают такие отношения и как Вы в них себя чувствуете.
Если есть вопросы, обращайтесь, помогу.
С уважением, Вероника.
-
Цепочка такова: Вы не так реагируете на его настроение, которое Вас не устраивает, он не так, как Вам хочется, реагирует на Ваше реагирование...
И оба получаете такой свой на сегодня «кайф» в отношениях — каждый мучается со своими «тараканами».
Отношения, это прежде всего, разговор, на разном уровне общения. Общение с «инопланетянином», которым является мужчина по отношению к женщине — это искусство.
Важное замечание: этому можно научиться, если хочется жить свою жизнь в отношениях счастливо.
-
Здравствуйте аноним.
Что делать, как реагировать — решать Вам. Врал или не врал — знает только он (но и Вы можете узнать о его искренности, овладев навыками нейролингвистического проникновения в психику, в этом могу помочь). Конец это или нет — тоже зависит от Вас. Чего хотите лично Вы? Хотите ли научиться строить отношения (конструктивные)?
-
Здравствуйте! Не хотелось бы вас расстраивать, но этот стиль поведения вашего парня связан с глубокой травмированностью его личности, и так вести себя он будет всегда и со всеми, пока не осознает, что ему нужна помощь и не обратится за ней сам. Каждый раз и когда он говорит, что любит и когда говорит, что не любит, он действительно так чувствует в данный момент! Если вы прямо ему об этом скажете он ответит, что помощь нужна вам. Подвести его к мысли, что в его мировосприятии и поведении что-то не так вы можете, если распросите о его отношениях с друзьями, бывшими девушками, родными и если заметите схожие странности в их восприятии — обратите его внимание на это. Отношения с такими людьми изматывают, но если очень любите человека можете побороться за него и ваши отношения. Только увенчаются ваши усилия успехом или нет будет зависеть от того, насколько он готов меняться, чтобы быть с вами. Удачи Вам!
-
Здравствуйте. Ваш парень не умеет сдерживать обиды и привык вымещать их на других, в первую очередь, на близких. Это привычка у него такая. Вам надо сказать ему, что Вам это неприятно, более того-обидно и больно, причем сказать так, чтобы он услышал. И уже по результатам этого разговора решать, как быть дальше. Если он согласится принять это во внимание, и изменить эту свою привычку или по крайней мере возьмет обязательство, что постарается это сделать, то это одно, если скажет, что не виноват, и это ваши проблемы, то другое.
Если сами не знаете, как провести разговор, обращайтесь за консультацией, помогу и научу.
-
Согласна со всеми коллегами, ответившими Вам ранее. Еще раз обращу Ваше внимание, что Вы пытаетесь свое решение привязать к познанию «правды»: врал или нет, и когда врал, а когда нет.
Вы думаете, что это важно — узнать эту правду.
Но я думаю, что все правда и потому важнее понять, как Вы относитесь к тому, что «все правда» и как Вы можете с этим со всем жить.
-
Доброго времени суток!
Вы пишете, что не можете понять, что в голове у Вашего парня, просите помощи в том, чтобы узнать его намерения. А каковы ВАШИ реальные намерения? Входит ли в Ваши намерения, например, участие в такой игре в «любит — не любит», когда парень «наказывает» Вас за какие-то Ваши действия или просто за своё плохое настроение тем, что сообщает, что не любил Вас, что отношения с Вами ничего не значат и не значили для него? Стал бы Ваш парень действовать так, если бы он знал, что Вы не будете участвовать в этой игре? Если Вы не хотите играть в эту игру, то почему играете в неё? Что даёт Вам участие в ней? Надежду на выигрыш или что-то ещё? Вы спрашиваете, как реагировать — но для этого Вам нужно знать свою РЕАЛЬНУЮ цель, то, чего Вы РЕАЛЬНО хотите. Если Вы хотите настоящих, НЕ ИГРОВЫХ отношений, в которых люди пользуются словами для выражения своих реальных чувств и намерений, а не для наказаний и манипуляций, то реакция будет одной, а если хотите провести ещё одну «партию» в игре, «получить (или дать) ещё один шанс», то совсем другой.
Вы предоставили возможность Вашему парню определять, какими будут (и будут ли) Ваши с ним отношения, и при этом недовольны тем, что эти отношения удобны ему, а не Вам. Вы играете в чужую игру по чужим правилам, и при этом хотите выиграть. Вы позволили подменить реальные отношения игрой в поощрения и наказания, и при этом хотите знать истинные чувства и мысли другого человека.
Попробуйте ответить самой себе на эти вопросы, обдумать всё это. Возможно, Вы сами найдете ответ на заданный Вами вопрос, и решите, какая реакция будет лучшей для Вас. Если будут какие-либо сложности, проблемы — обращайтесь к выбранному Вами эксперту (читайте профили и выбирайте подходящего Вам) для более подробной консультации.
Похожие вопросы