Психология

Решено

Здравствуйте, моя мама постоянно жалуется на свои проблемы, но никогда не слушает мои. Считает, что на меня можно сливать весь негатив. У нее сложные отношения с ее отцом и она постоянно высказывает - вопрос №4699818

мне про то какой он плохой, эгоист, как ей надоело туда ходить. Недавно похоронили бабушку, мне очень тяжело. Ведь я росла с бабушкой и дедушкой с 10 лет после развода родителей. Мама привыкла жить для себя, а теперь требует общения со мной, но помогать мне с ребенком, выслушивать мои проблемы не хочет, только говорит о том как ей плохо и как ее достал дедушка. Как правильно выстроить с ней границы так, чтобы не испортить отношения?

март 28, 2022 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 278 отзывов

Здравствуйте, Оля.
Скажите, как Вы реагируете на мамины «жалобы»? Вероятно, Ваша реакция как-то «позитивно подкрепляет» ее поведение (будь иначе, к Вам бы просто не обращались!). Осознав свою реакцию, Вы сможете ее изменить (перестать позитивно подкреплять ее жалобы. Перестать исполнять роль «спасителя» для «жертвы-мамы»). Кроме того, Вы всегда можете дать ей обратную связь, используя «я-сообщения».

март 28, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна

5-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Ольга! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, поэтому и выслушиваете её жалобы, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодна.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

март 28, 2022 г.

Леушин Андрей Владимирович

3-й в Психологии

4.9 531 отзыв

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его