Психология
Решено
Здравствуйте.Мне очень нужен совет психолога. В 2016 году я познакомилась на сайте знакомств с мужчиной из моего города,он на 8 лет младше меня.Мы - вопрос №4700549
начали встречаться и даже некоторое время проживали вместе в квартире которую я снимаю и оплачиваю сама. Через некоторое время нашего знакомства он признался мне что ранее отбывал наказание в местах лишения свободы за разбой и кражу, я отнеслась к этому спокойно, т.к. не было никаких признаков что он как то нарушает закон. Но потом стали проявляться признаки агрессии особенно когда он пил спиртное. В марте 2019 года он меня избил и мы расстались, в течении трёх месяцев мы не общались, затем он позвонил и попросил о встрече(до этого много извинялся по телефону), мы встретились снова и наше общение возобновилось, но жили мы раздельно. В апреле 2020 года он напился у себя на квартире, созвонился с какой то женщиной, с которой познакомился в сетях и у них произошёл конфликт, она написала на него заявление об изнасиловании(хотя экспертиза этого не подтвердила), его осудили и дали пять лет общего режима. Он, когда была возможность, звонил мне и просил прощения и дождаться его из тюрьмы. Когда его перевели на постоянное место прибывания отбывания наказания(тот же город в котором живу я и он)мы перезванивались, я передавала передачи, наверное потому что когда мы общались последнее время(где то около года) он был заботливым и не было никаких намёков на агрессию в мою сторону даже когда он выпивал.
март 28, 2022 г.
-
Всего ответов: 3
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть егоЛучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Ирина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Добрый день, Ирина!
По-моему, ваша история, прежде всего, про отношения с самой собой, а ни с мужчиной. Вы себе не доверяете, сомневаетесь в собственном решении, в собственном выборе… У вас нет какой-то целостности внутри.
Разведясь, вы можете и не испытать облегчения. А наоборот, через пару месяцев начать терзаться чувством вины.
Я думаю, что помочь вам можно одним способом — наладить связь с самой собой и устранить внутренний конфликт. Начните с размышления над вопросами: какими чувствами я руководствовалась, когда выходила замуж? И какими руководствуюсь сейчас?
В остальном, вам прямой путь на личную работу со специалистом))
Никто не скажет, правильно ли вы поступили, нужно ли вам сейчас разводиться… Никто не знает вас лучше, чем вы сами себя знаете. И никто не может нести ответственность за вашу жизнь, за будущее, которое вы себе строите.
Вы можете только разобраться в своих внутренних ресурсах, чувствах, ожиданиях, страхах… И на основе информации О СЕБЕ, решить, что делать...
Удачи!
Похожие вопросы
Женат год, как то жена во время секса рассказала что хотела попробовать втроём со мной и ещё с кем ни будь. Поругались.пол года назад решили попробовать. В качестве третьего выбрали моего знакомого,
май 26, 2016 г.
Уважаемые психологи, подскажите когда тебя обвиняют, но ты знаешь что ты не виноват, что это обвинение необоснованное, человек просто видит в тебе минусы а положительные стороны отказывается замечать.
август 18, 2015 г.