Психология
Решено
vip
Не могу забеременеть - вопрос №4733313
Добрый вечер! Мне 31 год, я 7 мес замужем, и не могу забеременеть. Мама мне часто намекает, что я неполноценная, раз не могу родить. Говорит, что поздние дети — это плохо. Потому, что на своем примере в этом убедилась, раз я — поздний ребенок. То есть, выходит, что она пытается меня очернить. Будто бы. я инвалидка или глупая девочка. Выходит, она хочет запретить мне рожать. Мол. зачем, все равно же родишь больного.
Теперь, я и месячных стала бояться. Вдруг, опять начнутся, и опять расстроюсь, что я не беременна. У меня месячные стали тяжелые, хотя ранее я из вообще никак не ощущала.
Скажу вам больше даже, что у меня все эти приключения с мамой начались задолго до моего замужества. Она давила на меня. Говорила, что я ужасная эгоистка, и не хочу рожать, а потому и не тороплюсь с замужеством. Я маме вежливо объяснила, что рожают, как раз не по возрасту, а когда Богу угодно. Я была, в свое время, у разных священников, они мне так сказали.
Вопрос задан анонимно апрель 24, 2022 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам.
Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений! -
Здравствуйте, Аноним.
Вы пишете про «беременность», но по факту — это рассказываете о том, как мама «терзает» Вас, обвиняя в том, что Вы плохой ребенок. А Вы все жизнь пытались ей доказать обратное — старались быть «хорошей девочкой». Вы обижены на то, что для мамы Вы олицетворение всего плохого. И Ваше «не могу забеременеть» - выглядит как протест против ее «приказа» рожать (или исполнение приказа «не рожать»? — «Выходит, она хочет запретить мне рожать»).
Ваше сознание разрывается пополам: одна часть хочет «заслужить любовь», вторая — демонстрирует протест. Вот этот внутренний конфликт и предстоит решить.
-
Здравствуйте! Проблема ли в том, что не можете забеременеть? НЕТ! а в отношениях с мамой! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? -
приветствую а какой у вас запрос?
-
Здравствуйте!
А вы не сформулировали свой вопрос. Что вы хотите?Хотя здесь вопрос забеременеть связан с отношениями с мамой. У вас нет принятия мамы и вы запрограммированы ею на позднюю беременность и т.д.
Пока вы не исправите ситуацию, не наладите отношения с мамой, вероятность забеременеть будет минимальной. Рекомендую вам заняться со специалистом и и решить в проработке несколько вопросов. После налаживания отношений с мамой у вас улучшаться отношения и с мужем.Желаю вам решимости обратится к себе для изменения ситуации и достижения своего желания!
С уважением!
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Добрый день! Вышла из отношений, как я думаю с нарциссом. В целом состояние стабилизировалось, стало и физически и морально намного лучше, но мучают навязчивые мысли. Как от них избавиться?
апрель 17, 2024 г.
Решено
Задержка менструального цикла, тест отрицательный (в уточнении к вопросу описала всю ситуацию)
апрель 14, 2024 г.