Психология

• Всего ответов: 3


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Онлайн
Здравствуйте.
    «Но я хочу сказать за всё шесть лет она много раз создавала левые страницы переписывалась с ним говорила что любит его» — откуда Вы это знаете? Вы все 6 лет, что вместе, следите за нею? 
    «Я собрал вещи хочу уйти она плачет говорит что любит меня» — а причем тут она и ее чувства? Уйти то хотите Вы. И хотите уйти, потому что невыносимо жить с предателем!
    «Скажите можно ли спасти семью?» — для чего?
    Спасти семью можно, если оба партнера хотят этого. А у вас получается что? Один 6 лет следит за женой. Другая — изменяет. Очень похоже на «игру» («деструктивный сценарий»). Напоминает один из Берновских сценариев: «Полицейские и воры».
    Собственно говоря, Вашим отношениям с женой ничего не угрожает. В этой связи каждый из вас реализует собственные невротические потребности. Жена — «играет в прятки» с Вами (привлекая к себе Ваше внимание!). Вы — пытаетесь ее поймать и уличить (это вызывает азарт! В этом суть «игры!»). Потом разборки, бурное примирение и все по новой.
    Разумеется, нужно менять сценарий отношений, оздоравливать их. Но это возможно лишь в том случае, если вы оба осознаете деструктивность собственного(!!!) поведения (и Вы! и она!) и готовы работать над ним. Не читать советы, не жаловаться на партнера, а работать над отношениями. Вот прямо сейчас!
май 16, 2022 г.

Пылаева Наталья Андреевна
21-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер, Владимир!
«измена от обиды.»
От какой обиды? На что жена обижена? Над этим и нужно работать.
Важно понимать, почему произошла измена. Что стало причиной измены? Что жене не хватает в отношениях с Вами? Поговорите с женой об этом и начинайте работать над отношениями вместе.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте ее в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший!
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
май 16, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Владимир! Она не отпустила его эмоционально… Вопрос — что дальше? Чего она ждет? Как она видит существование отношений дальше? как их строить, что она испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готова ли она разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что её измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОНА хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны женщины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ей  не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего она ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, она приняла другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как измена и общение с ним? а готовы ли Вы были принимать женщину, если она решает так? НЕТ.
Вас и пугает то, что жена не способна взять на себя ответственность. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить жена, ведь её внутренние ценности и установки позволили ей измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ей тоже — готова ли к этому и она?
Сейчас и Вам и жене нужно принять решение, Вы можете дать время ей и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.
май 16, 2022 г.

Похожие вопросы