Здравствуйте. Я, я не знаю что мне делать, я ни чем не интересуюсь, ничего не умею, ничего не знаю, и навыков каких либо у меня нету. Сколько не стараясь у меня всегда не получалось. Все мои попытки - вопрос №4777245

падали крахом, и, у меня нету больше желания чего либо делать. Я целыми днями лежу в телефоне, то и дело просто убивая время, даже, не стараясь снова что то сделать. Да, бывают моменты, когда у меня появляется чувство нужности и ценности, но оно быстро пропадает, заменяя эти чувства на безнадежность, ненужность, и, просто бесмысленность. Смотря на своих ровесников, знакомых, родителей, я понимаю что ничего не стою, что каждое моё движение и действие в пустую и я полная бездарность. Ошибка. Просто случайность и промах в жизни. Может, узнав мой возраст вы скажите что это просто подростоковый период, который должен пройти, но, почему у всех моих знакомых нету его? Почему они все всегда стремлятся? Почему у них дофига грамот? Почему у них все получается, а у меня нет? Почему я родился с такой ужасной внешностью, характером и голосом, а они блять ебаные ангелы? Я просто не понимаю. Все они просто идеальны, они все умеют, знают, и просто делают.Я уже не могу так, я устал. Я вижу как другие лучше меня во всём, начиная с учёбы, заканчивая какими либо талантами. А ещё, я перестал что либо чувствовать, точнее, не то чтобы не чувствовать, я просто не знаю чувствую ли я вообще. Я люблю свою подругу, как друга, не больше, но, мне будет пофиг если она умрёт… Но одновременно и нет. А также с родителями и братом. Я не чувствую тепла в сердце, как все говорят, я уже не так часто смеюсь, и вообще, просто выдавливаю улыбку. Когда я начинаю тихонько посмеиваться с какой либо шутки, но другие нет, моё лицо сразу сменяется на ничего. Если подводить итог, то мне кажется, что я ничего не знаю о самим себе. Я не знаю, что мне нравится, а что нет. Я не знаю, какие эмоции я испытываю и могу ли я чувствовать вообще, потому я ничего не чувствую. У меня нет каких либо целей в жизни. Никах интересов у меня тоже нету, я просто существую и плыву по течению. Я очень не уверенн в себе, я ненавижу себя. Будто бы я просто лежу на дне Марианской впадины, словно камень. Я действительно не знаю, как выбраться отсюда, и можно ли выбраться вообще.

май 30, 2022 г.