Психология
Решено
Здравствуйте. Мне 33, мужу 36. В браке 5 лет, в отношениях 6. Раньше работали примерно на равных по зарплате. Последние 4 года сижу в декрете, т.к. родила 2 деток и младшей только 2 в этом году. До - вопрос №4806833
этого всего год как приняли в фирму, где давно хотела работать, на рядовую должность, но с перспективой. Муж хотел ребенка сильно и срочно, и я пошла навстречу, поэтому повышение прошло мимо. Последнее время часто слышу от него упрёки и принижение моей работы из-за невысокой зарплаты, якобы за 40к я там буду сидеть отдыхать, т.к. за такие копейки ещё и работать перебор. А он за свои 70 вкалывает и устает, а я ещё и на выходных прошу его посидеть с младшей дочкой хоть иногда, чтоб я могла сготовить/убрать или тупо искупаться не среди ночи, а иногда и поспать, т.к. по ночам к детям встаю только я и у меня сложности с засыпанием после этого. Мне очень неприятно слышать, что мой труд обесценивают постоянно. Когда дети были маленькие я по его словам сидела дома отдыхала, сейчас тоже ничего не делаю целыми днями только сплю и ем, а выйду на работу тоже ничего делать не буду, просто сидеть и в потолок плевать.
Вопрос задан анонимно июнь 26, 2022 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте!
Такие слова мужа не могли возникнуть случайно и вдруг.
Скорее всего вы раньше уже обсуждали эту тему. Вам стоит чаще разговаривать с мужем, чаще обращать внимание на его слова, как он возмущается на тех, кто мало зарабатывает.
Другими словами попробуйте понять его ценности. Возможно, что раньше вы соглашались с ним, но когда он перевел критику на вас, то вы начали обижаться.
Есть поговорка — не суди и не судим будешь.
Попробуйте проанализировать ценности его и свои.
Добра и счастья вам! -
Здравствуйте, проблема не в работе, не в зарплате, а в том, что муж обесценивает Ваш труд и избегает обязанности своих отцовских обязательств. Да, он работает, НО, когда он приходит домой — то становится ОТЦОМ, а не освобождается от обязательств, но, у него представление такое, что придя домой, он должен отдыхать, а не брать на себя ещё и отцовские обязательства, т.е. он хотел Детей, НО НЕ быть отцом — это разное.
Вопрос чего Вы хотите — перестать реагировать — тогда сначала предстоит принять то, что муж таков — Вы к этому готовы? и не ждать от него изменений? Готовы принимать его отношение? Ведь важно понять — почему Вы так остро реагируете — потому что Вам больно, обидно и неприятно, что Вы ждете от мужа принятия и поддержки, ждете более партнёрских и более уважительных отношений, чтобы перестать реагировать — предстоит принять то, что есть!Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте.
Попробуйте отследить, когда (в какие именно моменты) муж начинает «упрекать» Вас. Буквально, отследите весь диалог и отметьте для себя, после каких Ваши слов начинаются его «претензии». Ведь не просто так он начинает «обесценивать» Вас! Предположу, что это его «защитная реакция» после каких-то слов (упреков, действий) с Вашей стороны.
Вы, конечно же, можете изменить собственную реакцию на его «упреки», изменив отношение к происходящему. Но, куда важнее, научиться вести диалог в конструктивном русле. В идеале, необходим анализ отношений в паре, чтобы выявить ошибки и исправить их. -
Здравствуйте!
«Последнее время часто слышу от него упрёки и принижение моей работы из-за невысокой зарплаты,»
А что происходило в Ваших отношениях в последнее время?
А как именно Вы мужа просите о том, чтобы он сделал домашние дела, был с детьми?
Вам важно также самой ценить и уважать свой труд, свою работу. Делить обязанности по дому, быть с детьми, быть вместе. Это не только Ваши дети, но и мужа. Выйдя на работу Вы будете дальше работать, как и работали. Если мужу тяжело на работе, на которой он работает, то он может найти другую. Или муж не хочет, чтобы Вы работали и ему хочется видеть Вас дома? Как муж относился к Вашему повышению?
Есть ли в Ваших отношениях какие-либо недопонимания, помимо этого?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. -
Добрый день, анонимка!
Поведение мужа (как вы его описали) очень похоже на нарциссическое обесценивание.
И тут важный вопрос: а чего же в итоге он хочет, чтобы вы что? Вкалывали, как и он с утра до вечера за 70 тысяч? Обязательно спросите об этом? Но по ощущениям, он хочет совсем другого. И тут нужно смотреть на систему ваших взаимоотношений в целом, которая дала сбой.
Предположу, что все, что говорит муж о вас, на самом деле, он говорит о себе. Это он своей работой не удовлетворен. Он не чувствует себя нужным, ценным, полезным. Он много работает, но мало отдачи. Он не может какие-то свои потребности реализовать. Ему плохо. У него комплекс неполноценности. Возможно, он думает, что вы ждете от него большего (больше денег, карьеры и пр.) и вы недовольны им. Но по факту, он сам собой недоволен! И он пытается это компенсировать, обесценивая вас.
На вашем фоне (если вы отдыхаете дома и на работе будете в полок плевать) он выглядит, как настоящий герой. Ему трудно. И его нужно жалеть и ценить.
Либо, если он плох (как чувствует), то и вы плохи, и значит ни на какие претензии не имеете право.
И здесь возникает вопрос, а как устроено взаимодействие у вас в паре? Если бы вы хвалили его, встречали с солью и хлебом, баловали, уделяли много внимания… то он, наверное, был бы доволен и вам бы претензий не предъявлял. Он бы знал, что его тщеславие и нарциссические амбиции удовлетворены (он-молодой, он лучший). Но, наверное, ему не хватает много чего. Возможно, вы очень сильно переключились на детей, живете только их интересами. С другой стороны, если муж не помогает с детьми, то ничего не остается, как посвятить им все своей время.
В общем, одними разговорами свою проблему вам не решить. Здесь нужно менять полностью систему взаимодействия. Муж должен взять на себя ответственность за детей, включиться в роль отца. И тогда вы сможете отыгрывать роль любящей, заботливой и восхищающейся жены.
Но, опять же предположу, у мужа могут быть идеи с разделением ролей на женские и мужские (женское — это дети, кухня, хозяйства, а мужские — это только работа). И эту его особенность придется учитывать тоже.
Я могу вам порекомендовать только личную консультацию со специалистом, чтобы выстроить наиболее эффективную стратегию поведения. Не зная все подробности ситуации, трудно рекомендовать что-то конкретное. Подумайте.
Удачи! -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
Похожие вопросы
Как называется человек который подарит подарки а потом при ссоре требует назад и говорит это моё. Мой парень подарил мне браслет и при ссоре забрал. Водит меня везде в кафе, на каток потом при ссоре
ноябрь 28, 2016 г.
Мне 22, я постоянно прокручиваю в голове какие то ситуации в которых я уже оказывалась или не оказывалась но представляю и придумываю различные ситуации, продумываю диалоги представляю как бы я
сентябрь 29, 2016 г.
Мне 26, живу с матерью. Где-то год назад она начала следить за мной, что я делаю, что и как я ем, когда сплю. Начала понемногу шариться по всем моим вещам, карманам в мое отсутствие, а иногда и при
декабрь 21, 2020 г.