Психология
Закрыт
vip
Добрый день! Помогите, пожалуйста, советов и мнением со стороны.. Полгода назад встретила мужчину. Он из другого города. Общались изначально на - вопрос №4816953
почве общего интереса петь (пели в приложении с другими людьми). Постепенно он начал активничать, влюбился… Мы много общались. Но он женат… Уже много лет у них ссоры, живут как соседи, даже спят в разных комнатах (конечно это с его слов). У них есть двое детей. Сначала я не хотела его к себе подпускать, т.к женат. Знаю к чему это приводит… Нет веры у меня. Но что-то в нем есть такое близкое и родное для меня. 1,5 месяца назад его отправили в командировку в Москву. Я из Петербурга. Он написал об этом и очень ждал, что я смогу тоже приехать… И я решилась. Он смог сдвинуть даты поездки, чтобы мне было удобнее приехать. Изначально договорились, что просто увидемся, погуляем по Москве и всё. Но увидевшись… знаете это даже не объяснимо, у меня так никогда не было ни к одному мужчине. Понимаю, что это всё эмоции, а не здравый смысл. Мы держались за руки, общались и я впервые чувствовала себя так спокойно с человеком.
Дополнение автора от июль 5, 2022 г., 13:03:54
Но по сути я пока даже не могу в полной мере назвать его партнером..(( тк пока живет на одной территории с женой. Он сказал, что после того как он заявил о разводе, она захотела наладить отношения… а я знаю женщин… Но я ему прямо ответила, что если он захочет наладить отношения с женой -то я постараюсь понять. Но он сказал, что у него нет такой цели и что решил уже развод… Но я не понимаю, почему так сложно на несколько месяцев уехать к маме… почему так бьет по самолюбию?..
Вопрос задан анонимно июль 5, 2022 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте.
Вы сами дали ответы на свой вопрос.
Здоровые отношения это когда человек который рядом принимает другого таким какой он есть и не пытается изенить его.
Воспринимает партнёра на равных.
-
Здравствуйте, здоровые отношения это когда вы полностью доверяете друг другу, понимаете и принимаете, не пытаетесь изменить человека, идёте оба на компромисс, нет давления, обязательно должно быть личное пространство и время на себя у каждого, в которые не стоит вторгаться…
-
Здравствуйте, Аноним.
Как все банально и предсказуемо! И ведь каждая дама, описывая подобную ситуацию (повторюсь, как под копирку!), считает, что именно у нее (такой уникальной и индивидуальной) случится сказочное окончание...
Давайте-ка сначала и по порядку: «Сначала я не хотела его к себе подпускать, т.к. женат» — так что же заставило Вас передумать? У Вас либо есть принципы (не подпускать женатых, например!), либо Вы занимаетесь самообманом. Ваша история говорит о втором варианте.
"… Знаю к чему это приводит" — т.е. у Вас уже был (как я понимаю) негативный опыт отношений с женатыми мужчинами и Вы знаете «к чему это приводит». Но вот почему-то снова наступаете на те же грабли (в надежде что вот именно сейчас они не ударят Вас по лбу. Но грабли, на то и грабли. Они не намерены оправдывать Ваших ожиданий. Они всегда ударяют!).
Вы «не знали отца». Росли в семье, где есть мама и есть Вы. Так как мужчины в семье не было, у Вас нет навыка построения отношений с противоположным полом. И отношения, где есть только мама и ребенок — для Вас «зона комфорта» (и всякий выход за пределы зоны комфорта, т.е. появление мужчины — вызывает тревогу). И Вам знакомы всего две поведенческие модели в семье: Родительская позиция и детская. Поэтому, выстраивая отношения с мужчиной, Вы (играясь во взрослую женщину) занимаете «Родительскую» позицию (это закономерно, исходя из предыстории. И, копируя маму — повторяете ее судьбу!!!). И именно поэтому мужчина рядом с Вами занимает позицию ребенка («Муж был маменькиным сыном»). Вы не понимаете этой закономерности (и считаете виноватым мужа), что и не позволяет Вам измениться (Вы же не видите собственных ошибок!).
Ваше бессознательное подталкивает Вас всегда(!!!) в отношения где, априори, брак невозможен (причины смотри выше). Как бы Вы на это не надеялись, какими бы лучезарными эпитетами не пользовались, описывая идеальность именно этого мужчины и отношений с ним, нам профессионалам это говорит лишь о том, что Вы снова идеализируете ситуацию (есть в описании детская наивность, и нежелание делать выводы). Вы знаете, я могу поверить в то, что мужчина разведется ради Вас! Да, это возможно. Но я, так же, понимаю, что Выстраивая отношения с ним, Вы будете действовать согласно привычных паттернов. Занимать «Родительскую» позицию (а иному Вы просто не научены!), выталкивая мужчину в позицию «ребенка». Затем разочаруетесь, поняв, что снова с Вами «маменькин сынок» и снова расстанетесь!
Как же быть? Ведь хочется счастья! Да очень просто! Перестаньте бегать кругами. наступая на те же грабли! Перестаньте вступать в отношения с несвободными мужчинами. Перестаньте исполнять все тот же деструктивный сценарий (надеясь на то, что уж теперь то «выстрелит». Не выстрелит!). Влияние сценарного поведения (что это — изучите самостоятельно, а то мой ответ превратится в диссертацию) необходимо нейтрализовать или, хотя бы, максимально нивелировать. Это достигается работой с психологом. Как правило в ключе транзактного анализа.
И вот когда Вы добьетесь успеха в этом направлении, научитесь выстраивать зрелые отношения (а не компенсировать отсутствие отца за счет связи с мужчиной) по принципу «Взрослый — Взрослый» (а не «Родитель — ребенок»), у Вас будет гармоничный брак. -
Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте!
Сложно разорвать связь с женой, так как они прожили достаточное количество времени вместе. Ребёнок в таких случаях никогда не играет решающей роли. Уходя, отец не перестаёт быть хорошим отцом. По каким то причинам, ему ещё надо жить с женой.
Бьет по самолюбию, потому что понимаете, что он не до конца с вами. Несмотря на все признаки его безусловной любви к вам, съехать от жены он не пока он может. Из за какой то его эмоциональной привязки.И вы это понимаете. Самый главный в данном случае шаг не выполнен.
Ваши отношения сейчас в стадии идеализации. Вы не видите никаких отрицательных черт своего мужчины, кроме одной. Его жены.
Как вам все выстроить, чтобы отношения расцвели? Как вы и написали, он взрослый человек. Форсировать события его жизни вы не можете. Условие взрослых здоровых отношений предполагает диалог. И все свои опасения и переживания можно спокойно обсудить с мужчиной.