Психология
как относиться к ребенку жениха - вопрос №486700
Бывшая жена моего жениха Андрея ушла с сыном к другому мужчине 3 года назад, сейчас их сыну 7 лет и у бывшей жены от нового мужа ещё родилась девочка, у них в семье вроде все в порядке, они живут в другом городе. Мы с Андреем ездим к его сыну в среднем раз в месяц, для меня это часто, т.к. нам
Андрей говорит, что он все понимает, что я для него важнее, и хочет ещё одного нашего ребенка, и наша семья будет у него в приоритете… Но что я вижу — что это только слова, что он до сих пор не смирился с тем, что у его сына теперь другой папа, мол, как же так, я же настоящий папа, я должен быть лучше, и меня сын должен любить больше, а отчим — это так, это папа, которого можно в школу на собрание привести...
Вопрос — как помочь Андрею осознать, что у сына другая семья, а ему нужно больше думать о своей новой семье? Может он ещё не готов к созданию другой семьи? как мне себя вести?
Дополнение автора от декабрь 6, 2012 г., 13:37:22
Я стараюсь быть терпеливой, и я действительно не против общения с сыном, но не могу заставить себя притворяться что я этому радуюсь, что я за ним соскучилась, или что мне с ним очень интересно… я бы с удовольствием проводила с ним время 2-3 раза в год, но не так часто… а если я не проявляю радости от того, что мне придется проводить время с сыном — значит я становлюсь в глазах Андрея эгоисткой, потому что он «нас одинаково любит, а видит его реже чем меня»… но я же не виновата, что не могу любить чужого ребенка, и не обязана за ним скучать. Как мне себя вести? терпеть и притворяться — не лучший вариант.
Дополнение автора от декабрь 6, 2012 г., 13:55:31
Лилия, я его люблю и принимаю, и вообще-то мне в нем все нравится, но я также вижу, что его делает несчастным то, что он не может быть с сыном постоянно.
А по-Вашему получается, если его выбор — это убиваться за сыном, (с которым все хорошо и он растет в хорошей семье), то я должна ему это позволить? но это делает несчастным не только Андрея, но и меня.
Александр, мне кажется, что как ответственный отец, он должен поддержать в трудную минуту и продолжать общаться, по телефону, приезжать на д.р. и по возможности в другое УДОБНОЕ время, но не жить в страхе, что ребенок его забудет и лезть на амбразуру «сделаю все невозможное, чего бы это не стоило»
Марина декабрь 6, 2012 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Марина!
То, что Ваш жених не смирился, что у сына будет «новый» папа, не говорит напрямую, что он не готов вступить в новые отношения с другой женщиной — с Вами.
Он осознает, смирится, примет — нужно время. В некоторых ситуациях терпение — лучшая добродетель. Помните как М.Жванецкий говорил: «Ищите женщин веселых, добрых, умных и — главное — терпели-и-ивых!»
Вы, несмотря на Ваше понимание и хорошее отношение к ребенку Вашего жениха, очевидно ревнуете. Это — нормально… если в меру...
С рождением вашего совместного ребенка Андрей, конечно, станет уделять больше внимания семье. Да и Вы успокоитесь.
Все идет к этому.
Всех благ!
ПС. Оценивайте, пожалуйста, ответы экспертов. это помогает нам в работе
-
Здравствуйте Марина!
Помочь своему жениху осознать что-то можно только тогда, когда Вы будете принимать его таким, как он есть: со своей привязанностью к сыну, со своей ревностью к отчиму сына и со всем другим, что Вам не нравится. И освобождайтесь от своего желания управлять другими, прежде всего женихом-ведь Вы хотите, чтобы он поступал так, как Вы хотите, это Вы считаете, что ему надо помочь осознать то, что Вы хотите, а он по всей видимости, так не считает -и это его выбор и нельзя сказать однозначно, что он не прав или прав, просто это его выбор!
Удачи вам!
-
Здравствуйте Марина. не могу все свое свободное время тратить на чужого ребенка, я своих родственников реже вижу, чем его сына Вы видите в его сыне чужого ребенка, а не его сына, да и воспринимаете его как конкурента. С Андреем все в порядке, и его желания вполне нормальны для ответственного отца.
Безусловно, когда ребенок родится и у Вас, он будет больше времени уделять семье, но попытки каким либо образом разделить детей или ставить его перед выбором будет ошибкой.
С ув. Александр.
-
Еще раз добрый день Марина!
Притворяться и терпеть -это то, что разрушает отношения напрочь.
Откровенность и естественность-главное в отношениях.
Поговорите с женихом-честно скажите ему о своих чувствах, да, пока об отсутствии любви к чужому ребенку-и это нормально-у Вас еще нет своих детей и любовь к детям, материнская любовь в Вас еще не проснулась.
Примите устраивающее Вас обоих решение, возможно, Вы не всегда будете ездить навещать сына, а жених может один-вариантов много.
И одновременно учитесь любить себя, любить по-настоящему, принимая все свои и хорошие и плохие стороны, тогда изменится отношение жениха к Вам и возможно, по-другому будет решаться вопрос встречи с сыном.
К тому же, научившись принимать и любить себя, Вы сможете по-новому взглянуть и на свои отношения с женихом, и на его сына.
Удачи!
Похожие вопросы