Психология
Здравствуйте! Зовут меня Денис. Мне, на данный момент, 44 года. Я тоже чувствую себя невидимкой в социуме. С самых ранних лет я был один, почти - вопрос №4882447
один. Общество меня не принимало (себя я помню почти с двухлетнего возраста). В детском садике у меня была только одна подруга, Регина. Очень общительная и разносторонняя девочка. В обществе она была своей. Люди к ней тянулись. Когда я был с ней, люди со мной общались, но все ровно натянуто. Но терпели, так как так хотела Регина. И я благодарен Регине до сих пор за это. Сейчас Регина живет в Германии. У нее отец был военный, и когда Регина была в первом классе, отца перевели в Германию. Во дворе дома, где я жил, у меня тоже был друг Рома. Тоже общительный человек и общество также с ним желало общаться. Со мной общались только благодаря Роме. — Рома иди играть в вышебалу (игра такая в мяч) – Когда мы с Ромой были во дворе. — Денис, а ты куда. Мы тебя не звали. — Тогда и я не буду – Произносит Рома. – Играйте сами.
август 31, 2022 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте!
Попробуйте заниматься непопулярными, но уважаемыми делами, где всегда нужны люди.
Например: субботники, экологические мероприятия, поиск людей — Лиза Алерт и др.
Если не нашли себя в отношениях с людьми, то можно попробовать уделить время и силы даче, например или спорту. Но в спорте чаще нужно общение (даже если это индивидуальный спорт типа лыжи, велосипед и др.), поэтому спорт возможно и не подойдёт.
Вам нужно общение, как и всем.
Общайтесь заочно и найдите себе применение по душе.
Добра и счастья вам! -
Здравствуйте! Проблема в том, что Вы в отношениях занимаете позицию Жертвы, Вы поверили в то, что Вас отвергают из-за речи, НО, дело не в речи, а внутри Вас самого, в том, что испытываете Вы к этому миру и к людям — но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.
Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни — есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого — ни от близких, родных, друзей… не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!
Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние — Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и… на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощным и бессильным, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но… когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.
Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас! -
Здравствуйте, Денис.
«Я тоже чувствую себя невидимкой в социуме» — Вы пишете «тоже». Кто еще чувствует себя «невидимкой»?
По факту, Ваша «невидимость» — ни что иное, как защитный механизм (не видят — не обидят). И этот защитный механизм — следствие гиперопеки в детстве.
«Я только слегка был замкнутым, но это потому, что чувствовал отношение социума ко мне» — на самом деле это следствие проекции (снова говорим о защитных механизмах). То, что происходит внутри Вас (нелюбовь к самому себе, отвержение себя из-за объективных и надуманных причин) Вы воспринимали как отношение социума к себе (да и сейчас то же самое).
Да, Вы старались стать сильнее, чтобы защитить себя (возможно, и военное училище выбрали не просто так?), старались оставаться собой («Всегда имел свое мнение. Ни когда не был подвержен чужому влиянию. Прямолинейный человек»). Даже, посмею предположить, что старались смотреться мужественнее и агрессивнее (чтобы не обидели). Но это пугало окружающих (кто же захочет погладить ёжика?). А если окружающие пугались, то проявляли агрессию («приходилось много драться»). Вот Вы и оказались в изоляции (но изоляция, как капсула, «защищала» Вас от «жестокого мира», которым так пугала мама!).
Кроме страхов (ведь защитные механизмы — следствие страхов) есть и проблемы с самооценкой, в следствие дефектов речи.
Отдельный разговор о том, что чувствуете себя «жертвой». А как еще должен чувствовать себя человек, которого запугивают и ломают через колено? И я не про социум сейчас говорю! Это же все происходило в семье! А если самые близкие люди так ведут себя с Вами, чего ожидать от чужих?
«Единственный выход, надеяться, что начнется мировая война. Вот тогда я точно бы орден героя получил, хотя сомневаюсь, социум не позволит. Да мне и не надо. Герои это просто люди с поломойной судьбою» — интересное высказывание! Пелевин (Виктор Олегович который) в одном из произведений написал (привожу по памяти) так: герой — это не человек, мужественно преодолевающий трудности. Трудности у него потому, что он герой!
Итак, Вы хотите изменить свою жизнь? Стать общительным, научиться выстраивать отношения с дамами? Это возможно. Работа с самооценкой (личностный рост, безусловное принятие, культивирование любви к самому себе), страхами. И, самое главное, проработка детско-родительских отношений. Это займет какое то время, но результат Вас (полагаю) порадует. -
приветствую и вы написали историю. а запрос какой у вас?