Психология

С парнем 4 года вместе,ему 27 мне 25, если ссорились, то сразу мирились, по его инициативе, он не может нормально жить, что-то делать, когда мы в ссоре, а я могу, конечно если ссорились, то так - вопрос №4897310

получалось, что из-за него, меня что-то не устраивало, чтобы мы поссорились из-за меня такого никогда не было вроде даже. Так вот, недавно поссорились, даже не из-за чего можно сказать, просто заспорили и понеслось, в последние пол года мы вообще часто спорим, не можем нормально разговаривать, все сводится к спору, всегда нервные, я в такие моменты ощущаю такие чувства: нервозность, злость, будто как об стену, ну вот мы спорим и тут он психует и бросает коробку с конфетами на пол ( у него кстати частая реакция такая, либо он в стену кулаками бьёт, либо что-то бросает, ну лёгкое, незначительное, ну это если мы прям сильно ссоримся) я уже по всякому пыталась, молчу в такие моменты, ещё больше злится, пытаюсь говорить, тоже плохо, в ответ тоже бросала ( но я в отличие от него это контролирую, просто специально я думала может сработает, это были единичные случаи, обычно я не обращаю на него внимание в такой ситуации) ну вот в этот последний раз меня прям взбесило, уже надоело терпеть вот такую его реакцию, я начала в ответ кидать, кинула конфеты и говорю: думаешь ты один так можешь делать, потом следом ещё что-то кинула, освежитель воздуха( но я его бросала не сильно, слегка кинула, сделала вид, так как тяжёлый все таки, а у нас ламинат лежит, я естественно все осознавала и контролировала, я хотела поставить его на свое место, чтобы он почувствовал тоже, что и я, когда он так делает, хоть он не все подряд так кидает как я сделала, но да, решила чуть преукрасить, потому что НАДОЕЛ, и тут он взбесился после освежителя воздуха, подошёл схватил за руку и сказал: ты вообще что-ли такое нельзя кидать на пол, можешь сломать и тд, я говорю: я специально так сделала и кинула слегка, это ты мне про сломать будешь говорить, когда от тебя трещины в стене, (у нас на стене панели пластиковые и он по ним как-то ударял и трещины появились), потом он толкнул меня на кровать и это было достаточно резко, у меня аж в голове помутнело, я начала плакать и говорить, что сильно толкнул аж голова заболела, а он: это она у тебя болит от этого всего, от эмоций, ещё во время этого всего по ноге хлопнуть успел, ну это не было сильно грубо, больше показательно, но все же.… в общем такого у нас никогда не было, хватал руки, да, было пару раз, а прям так, толкания, по ноге, нет, я после этого очень разозлилась начала орать сильно на него, что не хочу его видеть, бить, ну больше отбиваться, так как он держал и просил, чтобы я успокоилась, хотя я все осознавала, просто это моя такая реакция и я хотела, чтобы она такой была, так как для меня это край, то что он сделал, я начала собирать вещи, сначала он орал: дада уходи и тд, а потом, когда чуть успокоился, спрашивает: ты все же правда решила уходить? я: не знаю, я не знаю, что нам уже делать, и просто плакала, вот так сидела плакала минут 10, а он тоже что-то пытался говорил в плане «не знаю», я ушла в другую комнату и так 5 дней и живём в разных комнатах, на след день после ссоры он пытался, сказал, что ему стыдно и он не знает, как исправить это, на долго ли я в комнате, я сказала, что «не знаю » ну и так вопросы по быту в основном, то завтрак мне один раз сделал, ну такое всё, а я не могу первая пойти и начать разговор, так как я прекрасно знаю как решить этот вопрос и что сказать, а вот он… стыдно ему и завтрак? Считаю этого недостаточно, я бы может первая и пришла, если бы не было всех этих рук, но после такого… не могу предать свои принципы и уважение к себе, 4 дня мне было нормально, а вот на 5 прям не могу ждать, он живёт так, спит с половины дня и до половины ночи, где-то в 11-12 ночи встаёт играет в комп, и вот на 5 день он проснулся и сразу в комп и играет со своим другом базарит там слышу и меня прям это вымораживает, нет бы решить нашу проблему, он сидит играет будто ему и ниче не надо в этой жизни, да, я тоже чем-то своим занимаюсь, но я уже объяснила свою позицию и думаю с его стороны он по логике должен понять почему так, а вот он что ждёт, хочется, чтобы он не просто сказал «мне стыдно» а пришел и свою версию рассказал, чего хочет, как видит наше будущее, свое будущее и тд, а такое чувство, что он ваще об этом не думал и не думает, мне за него все это делать?! Так как в этой ситуации логично же, что по-другому и не получится, перемолчать и все как обычно, нужен разговор и отношения на новый уровень выводить, а он это понимает или нет, непонятно, такое ощущение, что не понимает и ждёт чего-то, уже мысли посещают и действительно собрать вещи и уйти нафиг, но в то же время не уверена, в общем не знаю, что делать, меня бесит эта ситуация и что он ничего не делает, это очень странно и ново для наших отношений, жизнь в один миг будто изменилась и резко стали чужими.

Вопрос задан анонимно сентябрь 14, 2022 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 5

Стогов Сергей Сергеевич

104-й в Психологии

9 отзывов

Здравствуйте. Вы пишите, что такой сценарий ссор повторяется и не приводит к решению проблем, из-за которых они начинаются. Это естественно, потому, что к этим причинам добавляются эмоции: обида, злость и тд., которые находят выход в виде бросания вещей, хватания за руки и прочее.
Нужно договариваться, искать решения до того момента, когда вы уже не слышите друг друга и «выясняете отношения», находить те триггеры (слова, действия, интонации), которые переводят ваш диалог из конструктивного в ссору и обходить их.
Это сложнее, это требует терпения и обоюдного стремления, но умение разговаривать и говорить о своих чувствах, эмоциях, потребностях приводит к желаемым для обоих результатам.

сентябрь 14, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, у Вас есть своё четкое представление о том, каким Вы ждете парня и его действия, он так не делает и Вы думаете о том, что ему всё равно. Но… так ли это? Проблему не решаете Вы оба, и также вместе усугубляете её через показательные «выступления» друг перед другом. Вы пишите, что постоянно ссоры из-за него — Вы можете проанализировать то, как Вы оба строите отношения, как начинаются ссоры, из-за чего. Между Вами и парнем стоит стена — из Ваших ожиданий и его! и поэтому Вы оба и бьетесь, каждый пытается под себя подстроить партнёра. Вы можете разобраться в своих ожиданиях, проанализировать то, как Вы ведете себя в ссорах, как можно вести себя иначе, чтобы не разрушать отношения и разобраться в себе.

сентябрь 14, 2022 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 278 отзывов

Онлайн

Здравствуйте.
Вы пишете: «конечно если ссорились, то так получалось, что из-за него, меня что-то не устраивало» - первая ошибка: перекладывание ответственности. Он виноват в том, что меня что-то не устраивает (и поэтому я ссорюсь)! Зрелые отношения предполагают безусловное принятие партнера. Предполагают принятие личной ответственности за происходящее. Вы же снимаете с себя ответственность за конфликт.
Вторая ошибка: отсутствие безусловного принятия. Вас не устраивает что-то в молодом человеке и Вы (не желая принимать этого факта, желая «исправить» его для собственного удобства) устраиваете конфликт. Что должен чувствовать Ваш партнер в этом случае? Любви то он точно не чувствует от Вас. Он видит, что такой как есть — Вас не устраивает. Чувствует с одной стороны — вину, с другой — обиду и агрессию.
Вы ожидаете, что он (наконец таки) поймет Вас и исправится. А он, честное слово, не понимает, чего Вы от него хотите. Он не умеет читать Ваши мысли, не может проникнуть в Вашу голову и понять, что он должен сделать. Ведь для того, чтобы Вас понимали, Вам нужно озвучить, как минимум, свои ожидания. Услышать и его, ведь он тоже чего-то хочет, верно? И уже потом, вдвоем искать компромиссное решение, чтобы и его и Ваши ожидания как-то реализовать. Компромисс означает вовсе не исполнение Ваших и его желаний. Это нечто среднее, устраивающее обоих партнеров! Ваша же позиция: ты снова не угадал. получи («я прекрасно знаю как решить этот вопрос и что сказать, а вот он… стыдно ему и завтрак? Считаю этого недостаточно»)! И это третья ошибка! Вы считаете, что мужчина должен Вас понимать.
Чтобы Вас понимали, Вы должны уметь не только озвучивать свои ожидания, но и уметь делать это в конструктивном ключе, например, применяя «я-сообщения». Таким образом Вы даете человеку обратную связь, не вызывая при этом конфликта.
«по логике должен понять почему так, а вот он что ждёт, хочется, чтобы он не просто сказал «мне стыдно» а пришел и свою версию рассказал, чего хочет, как видит наше будущее, свое будущее и тд, а такое чувство, что он ваще об этом не думал и не думает, мне за него все это делать?!» — знаете, очень напоминает ситуацию, когда родитель, наказывая ребенка, ожидает от него покаяния и осознания, что наталкивает на мысль о том, что отношения в паре выстроены по принципу «Родитель — ребенок», где «Родительская» позиция у Вас. При таком раскладе мужчине остается единственная позиция — позиция «ребенка» (и это четвертая ошибка!). Вот он и ведет себя как ребенок. Играется, отмалчивается, избегает ответственности и считает, что «все само уляжется». И это не потому, что Ваш молодой человек «бракованный». Это системная ошибка. При выстраивании зрелых отношений (с учетом исправления озвученных ошибок) по принципу «Взрослый — Взрослый» — ситуация в системе гармонизируется. А осуществить этот процесс на практике поможет работа с психологом.

сентябрь 14, 2022 г.

Пылаева Наталья Андреевна

21-й в Психологии

4.8 54 отзыва

Добрый день!
«Считаю этого недостаточно,»
А что для Вас достаточно? Откуда парню знать, что для Вас достаточно будет, если Вы об этом не говорите? Важно поговорить с парнем и сказать ему, какое решение Вы видите, самостоятельно не все могут догадаться.
«а пришел и свою версию рассказал, чего хочет, как видит наше будущее, свое будущее и тд, а такое чувство, что он ваще об этом не думал и не думает, мне за него все это делать?!»
За него Вы не ответите на эти вопросы, но поговорить с парнем об этом Вы можете. Спросить про то, какое будущее он видит с Вами, своё будущее, а Вы в свою очередь скажите, какое будущее Вы видите с ним, своё будущее, поговорите об этом, поговорите о том, как сделать так, чтобы Ваши отношения были лучше и что Вам для этого нужно сделать. Вы можете первой поговорить с парнем и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки парень может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой.
Важно в Ваших отношениях сделать правила не оскорблять друг друга и не повышать голос, не обзываться друг на друга. Если Вы позволяете это в отношениях, то границы стираются и это уже «норма» в Ваших отношениях и Вы уже не только ругаетесь, а толкаете друг друга — это недопустимо.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

сентябрь 14, 2022 г.