Психология
Здравствуйте, дорогие психологи. - вопрос №4904965
Мне 30 лет. Женат уже как год. Дело в том, что я живу с родителями, нет возможности снимать либо купить новую квартиру, поэтому советы типа, снимайте, купите квартиру уже не помогают мне. Я и так понимаю, что надо жить отдельно. Но вопрос следующий. Моя жена делится статусами в своей соц сети, которые касаются психологии отношений. Но моей маме это не нравится. Потому что ее сестра спрашивала у моей мамы, что нет ли каких-либо проблем в семье твоего сына? на что она ответила, что нет проблем. Но после этого моя мама сказала моей жене, что больше не делись такими статусами, иначе люди подумают, что в твоем браке какие-то проблемы. Моя жена мне об этом сообщила, что моя мама хочет запретить ей делиться такими статусами, и она спросила меня, если я сделаю так, как она хочет, это не означает, что она забирает мою свободу? Ведь я хочу делиться. Ее слова я передал маме, на что она разозлилась и даже ей и мне сказала, что я больше не буду с вами откровенной.
Вопрос задан анонимно сентябрь 20, 2022 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте.
«Дело в том, что я живу с родителями, нет возможности снимать либо купить новую квартиру, поэтому советы типа, снимайте, купите квартиру уже не помогают мне» — а как же они Вам помогут, если Вы продолжаете жить «с родителями»? Понимаете, есть такое понятие — «сепарация». Взрослые дети должны сепарироваться от родителей и жить отдельно. Если сепарации не происходит, то возникает «смешение границ». Вас по прежнему воспринимают как «ребенка» которым нужно управлять. Вы, по привычке, продолжаете быть в подчиненном положении и слушать «взрослых». Но, при этом — Вы глава своей собственной семьи и Ваша супруга рассчитывает на Вас и только на Вас. А получается, что у Вашей семьи нет границ. Родители считают возможным нарушать не только личные границы, но и семейные, что создает условия для регулярных конфликтов. Что, собственно, и произошло.
Тут не нужно искать причины и пытаться понять «что вообще произошло». Нужно делать выводы, учиться защищать границы и не поддаваться на провокации типа: «я больше не буду с вами откровенной» (вот и замечательно. У Вас есть жена, есть семья и семейные границы!).
Есть Вы и Ваши отношения с родителями. Это одно. Есть Вы и Ваши отношения с женой — это другое. Есть жена и ее отношения с Вашими родителями — это третье. Поддерживать статус кво в таких условиях сложно. Поэтому и нужно искать варианты сепарации. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте, Вам важно провести границы в отношениях между собой и мамой, собой и женой.
Вы между ними, как между двух огней. Жена хочет свободы проявления, а мать переживает за Вашу семейную жизнь, но переходит границы и пытается управлять женой через Вас в том числе.
Смотрите:
1. есть Вы и жена — НЕ вносите в отношения между Вам свою маму — не передавать её слов, её мыслей, не обсуждать её действия — Вы НЕ можете отвечать за свою мать.
2. есть Вы и мама — НЕ вносите в отношения между Вами — свою жену — НЕ обсуждайте сами и проводите границы, если мама начинает обсуждать, скажите, что Вы НЕ будете обсуждать свою жену с ней.
3. есть мама и Ваша жена — разрешите им строить отношения так, как они могут!
Так как Вы живете вместе, всё стерто. Мама видит в Вас своего сына, пытается помочь, сберечь, вторгается в Вашу семью, Вы позволяете ей это, тем, что передаете слова жене, при этом не можете быть и супругом, который вместе со своей женой, так как впускаете маму. Поэтому всё так и происходит -