Психология
Решено
Не смотря на любовь послушала себя - вопрос №4907053
Был
Изначально отношения были на расстояние потом по определенным причинам пришлось переехать к нему.
мы в бытовом плане быстро сошлись. Мне с ним было комфортно, но потом через пару месяцев начались ссоры из-за того, что смотрим на жизнь абсолютно по-разному
1. Для меня важна романтика, цветы ( ему нет и даже если я говорила это в вежливой форме он игнорировал, ибо ему это чуждо )
2. До сих пор не познакомил с родителями, под предлогом, что они все далеко
. Потом поехал к ним без меня, я спросила как это понимать, почему меня не взял, причина: я с родственниками не в самых близких отношениях, просто для галочки., 3 года их не видел
3. При знакомстве на расстояние соврал о своей жизни ( оправдал это тем что не любит о себе говорить и не хотел открываться )
4. Отменял билеты, когда были ссоры
Уважаемые эксперты, я понимаю, что вы скажете перечитай свои пункты и уже видно, что сама влезла, но сыграл со мной один фактор это любовь и поэтому смотрела на него через призму влюблённости.
В итоге мы расстались, но он мне сейчас помогает с переездом, ведёт себя вежливо и я прям забываю о плохом, но как только возникают точки соприкосновения сразу возвращаюсь на землю
И у меня сейчас противовес,
во-первых, это мои первые серьёзные отношения были
во-вторых, я понимаю что в отношениях нужен компромисс, но я потеряла доверие и боюсь уступать, ибо мне кажется он эгоист и только будет пользоваться моей любовью к нему ( то есть заботой ).
Но, не смотря на эти чувства и эту теплоту которая испытывала к нему боюсь идти на встречу даже этим примирениям.
Я считаю, что не стоит ломать себя и свои принципы
И теперь сижу и думаю, права что не захотела что-то исправлять, ибо я понимаю что не смогу его простить ( те пункты которые перечислила) и понимаю что он не изменится, ибо прошло достаточно времени, если бы хотел, давно бы услышал мои желания, а не свои принципы, хотя я как женщина действительно как умела старалась.
Вопрос задан анонимно сентябрь 22, 2022 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте.
Да, действительно Вы старались и много вкладывались в эти отношения. И Вас обижало именно то, что с его стороны не было такой отдачи ( во всех Ваших пунктах об этом, это фактически Ваша обида на него). Вам хотелось больше любви, внимания ( цветы), понимания ( отменял билеты вместо того, чтобы Вас выслушать и понять), но всего этого он Вам не давал.
Еще и врал и не хотел знакомить со своей семьей. Что касается семьи, то сразу скажу, там действительно неизвестно какие отношения, может быть, он на самом деле не откровенничает с родственниками, они могут его осуждать, поучать и из-за этого он может избегать рассказывать им о своей жизни.
Но если снова вернуться к тому, с чего я начала, то здесь усматривается то, что он как будто не совсем был готов к длительным, близким и доверительным отношениям.
Вот он сейчас вежлив, помогает Вам- но это как раз тогда, когда вы несколько дистанцированы друг от друга.
И с Вашей стороны, с учетом опыта этих отношений, уже есть страх довериться, и, повторяюсь, много обид.
Мне кажется, что вы оба не совсем были готовы к близким отношениям.
Были взаимные ожидания, но не было понимания.
И я хочу сказать Вам, что на самом деле, так как эти отношения еще продолжаются, у Вас есть шанс их наладить. Но только для этого Вам обязательно надо пойти к психологу и проработать их. -
Здравствуйте!
А что значит романтика? Вот вы живете вместе. Он пришел с работы/учебы. И вы пришли. Как ему создать романтику, если он не знает конкретного оформление этого. Слова известные и понятные, но это достаточно абстрактно. Может свечи ему надо зажигать, включать приятную для вас музыку и доставать красивые бокалы для вина? Или можно без свеч и вина?
Он понимал, что значит романтика? Вы смогли это объяснить ему.
Про цветы и романтику- это первый пункт. Значит самый главный. Значит остальные пункты важные, но вы можете его понять. Но первый пункт для вас очень важен.
А вот цветы? Какие цветы нужны вам? Он смог узнать точно?
Или он должен угадать то, что вы сами точно не знаете? Ну, если не угадывал, а должен был, то вы точно — не пара.
Почему не познакомил с родителями? Предположу, что он не видел в вас жену. Статус ваш был неопределен для него, вот и не знакомил, так как не знал как вас представить им. Сожительница? Но это как бы неприлично. Его можно понять.
Соврал при знакомстве? Ну, так делают многие, т.к. хотят выглядеть круче и интереснее, чем они есть на самом деле. Тоже можно понять.
Ну, а 4 пункт про отмену билетов — не совсем понятен. Куда билеты? К родителям? Или на концерты или футбол? И что здесь такого? Или вы хотели его контролировать на все 100 %, а билеты — это способ уйти туда, где можно ослабить контроль.
И еще. А вопрос у вас какой? Что вы сами отели спросить у психологов?
Добра и счастья вам! -
Здравствуйте, Вы старались, строили отношения, НО, возможно, Вы опираетесь на свои критерии в отношения и если эта так не получается, то разочаровываетесь и видите в этом то, что партнёр Вас не любит.
1. цветы и романтика — у каждого человека свой язык любви, часто девушки встречаются с тем, что мужчины не романтики — скорее в силу воспитания или тех установок, убеждений, которые формировались годами (например, мальчики не плачут или не любят цветочки и розовый цвет — словно, это лишение их мужественности и поэтому мужчины могут или дарить по праздникам, а в обычное время проявлять любовь иначе...) Вряд ли по этому пункту можно говорить о том, что это его проявление не любви к Вам. Скорее здесь Вы оба не услышали друг друга
2. Он не познакомил с родителями. И здесь Вы видите опять — его нелюбовь. А так ли это? это говорит о том, что у него нет близких отношений с родителями и родственниками — почему? это уже следствие того, как складывались отношения в их семье и возможно, он не хочет посвящать их в свою жизнь и это Вам и говорил, что встреча — для галочки.
3. То, что при знакомстве не всё рассказал — такое бывает и часто, люди могут бояться быть отвергнутыми и поэтому что-то не говорят или прикрашивают...
4. отменял билеты, когда Вы были в ссоры… скорее всего были сомнения в том, что происходит между Вами.
Вам важно не просто перечислить для себя те пункты за которые Вы не можете его Простить -а увидеть себя! Чего Вы ждете от отношений? от мужчины? от себя в них? на что Вы опираетесь, и верны ли Ваши точки опоры? -
Добрый вечер!
Вам важно понять, готовы ли Вы принимать его таким, какой он есть и не пытаться переделать. Если готовы, то тогда стройте отношения такими, какие они есть. Если не готовы, тогда и отношений не будет, он не хочет меняться, потому что ему это не нужно, его всё устраивает, а Вас нет.
Если Вы готовы построить отношения так, как есть. То можете создавать романтику самостоятельно в отношениях, купить билеты в кино, устроить романтический ужин.
А для Вас важно познакомиться с родителями? Вы со своими знакомили?
Вы пишите, что при знакомстве соврал о своей жизни. А что именно не сказал Вам или в чём соврал?
Мужчина мог отменить билеты из-за ссор с Вами, из-за обиды. Важно не ссориться в следующий раз, а решать недопонимания, которые возникают между Вами. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы