Психология
vip
Я запуталась.. - вопрос №496148
Здравствуйте. Прошу у вас совета, поскольку сама запуталась. 2 года назад у меня были отношения с молодым человеком, которого я очень любила. Отношения продлились всего 2 месяца и мы расстались по его инициативе. При выяснении причин, изначально разговор свелся к тому, что у него нет сильных чувств и что он сможет дать мне только уважение, заботу, поддержку, но никак не
Дополнение автора от декабрь 16, 2012 г., 15:43:26
Искреннее и душевное спасибо Вам за ваши ответы. Зачем мне эти отношения? Люблю… искренне… Поэтому и все вернула спустя 2 года. Я понимаю, что где-то была неправа, и я не боюсь признать свои ошибки (даже хотя бы потому, что первой начала разговор о его работе). Пусть разговор был эмоционален, пусть так, но ведь это просто разговор, мы взрослые люди, можно было обнять и сказать, что «все будет хорошо», сказать, что ВМЕСТЕ мы преодолеем все. К тому же, я ИМЕЮ ПРАВО на свои чувства и считаю, что с дорогим человеком могу поговорить о том, что важно для меня и для наших отношений. А он, из-засвоих страхов и комплексов, из-за сломаной психики и привычки чувствовать себя «ненужным» с самого детства, воспринимает все под другим углом… У него нет сил бороться, он устал, ему тяжело… Он самое большое мое счастье и самый родной человек, но ОДНА я бороться тоже не смогу. Нахлынуло все: боль от потери отца, боль от потери любви, ощущение бессилия и усталости, и это в канун Нового года… Я не просила этой жертвы… Какой ценой и каков итог? Два любящих человека сами сломали свои жизни..
Анастасия декабрь 16, 2012 г.
-
Всего ответов: 8
-
Здравствуйте, Анастасия!
У молодого человека заниженная самооценка отсюда и его стремление к самоунижению.
Но отношения-это дело двоих и решения должны приниматься совместно. Особенно когда речь идет о столь сильных чувствах.
Попробуйте вывести его на разговор и сказать все то, что Вы написали нам в письме. Что Вам куда хуже без него и больно, что не представляете никого другого рядом. Если он заботится о Вашем благе, то он должен знать, что решение о расставании приносит Вам намного больше страданий, нежели временное отсутствие внимания с его стороны из-за работы.
-
Здравствуйте, Анастасия!
Вы действительно запутались и Вам необходимо разобраться в том, отчего так складываются Ваши взаимоотношения с МЧ, отчего Вы возвращаетесь в эти отношение и продолжаете мучиться и врозь и вместе, в одном Вы однозначно правы "У нас больные отношения… «жертвоприношения»…", вот с этого и стоит начать, определитесь, отчего эти отношения больные и за чем Вам такие отношения нужны, и нужны ли вообще?.. Вы также правы в том, что "если есть любовь можно все преодолеть" и это так, можно, только если преодолевая препятствия не потеряешь СЕБЯ… Удачи, Вам, милая девочка, и всех благ. Ирина.
-
Стася, выберите психолога и разберитесь в произошедшем, не мучайте себя, Вы достойны любви и счастья.
-
Здравствуйте, Анастасия! В принципе, если вы так дороги вашему молодому человеку, то ведь кроме варианта отпустить вас, «чтобы не мучать», есть вариант начать работать над собой, чтобы сделать вас счастливой рядом с собой. Почему бы ему не сделать наконец что-то в этом направлении? Пусть обращается — поможем.
-
Здравствуйте, Анастасия.
Читая Ваше длинное письмо, чувствуется что эмоции у обоих на пределе, любовь действительно с надрывом, как говорится на грани....
Вы правы в том, что строить отношения и хранить любовь и оберегать ее должны двое, и ни в коем случае кто-то один.
Безусловно, спасением Ваших отношений было бы обращение вашего избранника к психологу, который помог бы ему разобраться в его проблемах.С уважением.
-
а на самом деле пора жить, жить, улыбаться и получать удловольствие, а не копаться, анализировать выводить догадки, допущения, искать и находить виновных и прочее … или вы думаете, что когда то Это закончится, и начнется То? вы жестко ошибаетесь — жизнь есть то, что есть прямо сейчас и другой не будет ..
-
Доброго дня вам, Настя!
У вас обоих системная ошибка, — вы оба постоянно живете в своем прошлом и будущем. Но, как сказал один очень мудрый человек, вчера уже нет, а завтра может и не будет.
Мальчик никак не выберется из младшего школьного возраста, поэтому у него такие противоречивые выводы и действия. Очень редкие мужчины мирятся с тем, что им оказывают поддержку женщины. Это, как правило, очень сильные мужчины. А ваш возлюбленный, — по-мальчишески даже представить этого не в состоянии, а уж принять, тем более.
Вы уже взрослая, мудрая и сильная женщина. Вы понимаете, что ситуация сложная и её решить одним письмом невозможно. Нужна работа вам обоим, конечно. И результат непредсказуем. Нужно взять во внимание, что горячего желания принять помощь психолога у вашего МЧ не наблюдается. А ему нужна очень серьезная корректировка. Ну, я думаю, вы этот вопрос решите самостоятельно или вместе. Важно, чтобы вы поняли, что нужны действия, притом активные.
Удачи вам и всех благ!
-
Долго раздумывала над вашим постом, и все думала, как же вам ответить. И буквально вчера прочитала в К.Г.Юнга в книге «Бог и бессознательное» следующее: «Контрперенос, так же, как и перенос, есть нечто принудительное, некая несвобода, потому что он означает „мистическую“, т.е. бессознательную идентичность с объектом. Против подобных бессознательных пут постоянно возникают противления, — сознательные, если субъект настроен так, что он намерен отдавать свое либидо только добровольно, а не выманивать это либидо и не заниматься его вымогательством; бессознательные, если субъекту милее, чтобы у него это либидо отняли. Поэтому перенос и контрперенос создают — поскольку их содержание остается бессознательным — аномальные и несносные отношения, которые нацелены на свое собственное уничтожение».
Другими и более простыми словами, можно сказать так, что вашему парню необходим был кто-то, кто будет поддерживать его в состоянии жертвы, а вам — быть этой жертвой и приносить себя и свои чувства в дар. Здесь не идет речи о любви, скорее всего, о потребности компенсировать пробелы друг друга. А это очень деструктивные отношения, потому что разрушают личность. И вы включились в эту игру, т.к. уже были готовы раствориться в нем, принять на себя все его беды и страдания, его боль и переживания. И вы правильно заметили, что не просили этой жертвы ни для себя, ни для него, потому что вам изначально нужны были здоровые отношения. Вернулись, потому что эти отношения остались для вас не завершенными. И не нужно брать на себя лишний груз, принимая его за свой.
Похожие вопросы