Психология

• Всего ответов: 5


Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую 

а откуда у вас мысль что вы именно обидите?
ноябрь 11, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, бывает так, что люди расстаются, Вы скорее боитесь и переживаете о том, что о Вас подумают, боитесь отказать человеку, Вы лучше нарушите свои границы, чем откажете другому и это проблема Вашей самооценки.

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
ноябрь 11, 2022 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Алиса
88-й в Психологии
5.0 1 отзыв
Здравствуйте! Когда вы скрываете свои настоящие чувства Вы мучаете себя и его вводите в заблуждение. Подарить Вам подарок это был его выбор. Страх признаться в своих чувствах, говорит о не уверенности в себе. Так бывает что люди встречаются и расстаются, становятся свободны и становятся открыты для новых отношений.
ноябрь 11, 2022 г.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Здравствуйте!
Не стоит встречаться из жалости.
Такие встречи унижают парня.
Подарок тут ни при чем.
Просто если нет перспектив отношений нужно четко об этом сказать.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».


ноябрь 11, 2022 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер!
Вы понимаете, что не любите человека, Вы не хотите с ним быть. Если Вы боитесь расстаться с парнем, то Вы упускаете возможность встретить настоящую любовь и молодой человек упускает такую же возможность. На жалости отношения не построить.
Решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
ноябрь 11, 2022 г.

Похожие вопросы