Психология
Здравствуйте,дорогие психологи!Я очень долго думала обратиться,хотя бы за советом!вообщем у меня такая ситуация длится на протяжении 10 лет,познакомилась с граждан.мужем в 20 лет,сейчас мне 30,ему - вопрос №4969999
31, за всю свою жизнь с ним, он подарил мне лишь раз розы, и коробку конфет, это нормально? раньше мог поднять руку на меня, когда был молодой, но сейчас этого нет вообще! Но есть много всего того, что меня не устраивает причем я это ему говорю, а он то ли не слышит, то ли ничего не хочет приюедпринимать! Он ни с одним меня праздником не поздравляет, ни с днём рождения, ни 8 марта, а причем мне же потом и говорит, а что ты мне говорит подарить на день рождение?(он проф.рвюыбак, и запросы там дай бог)ну вот говорит удочка, которая стоит 8т, я как-то раз попросила телефон у него купи говорю хоть что-нибудь, он у меня сейчас кредит, вот давай говорит сделаем так: ты кредит мой гасишь, а я тебе телефон покупаю, это нормально? За квартиру я плачу сейчас сама, помощи мне нет, год помогал и все.Еду которую он ест, и просит, что либо готовить, он тоже считает, что я должна покупать сама, я тяну до последнего, лежу ничего не готовлю ю, он все ну что я есть хочу, я лежу, ну тогда до него доходит, что да, ну сходи уж в магазин, я тебе уж дам денег целых 700р, это разве деньги в наше время? и опять хочет он, а я должна идти и все делать! Я устала просто не представляете, я уже ничего не чувствую после такого отношения, у меня как будто бы нет сердца, а про постель я вообще молчу, он даже там хочет чтобы я им управляла, и всегда была доминантном! он сейчас на вахте уже 3 месяца, и понимание я с каждым днём понимаю, что мне так хорошо одной, и что я хочу замуж, хочу детей, хочу мужчину, который будет как минимум меня добеваться, и ухаживать! за 10 лет мне не поступило предложения, чтобы я стала женой, а мне 30, у меня ни ребенка ни котенка! Скажите пожалуйста что это вообще за отношение ко мне, что это за тип мужика? просто совет, как выйти из этих токсичных отношений раз и навсегда, устала.
ноябрь 17, 2022 г.
-
Всего ответов: 9
-
Здравствуйте.
Ваши отношения помоему себя уже изжили.
То есть изменения от него можно не ждать, он такой и будет.
И Вам придется принимать решения, нужны Вам такие отношения?
-
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте, Мария.
«Скажите пожалуйста что это вообще за отношение ко мне, что это за тип мужика?» — как мне показалось из описания, это мужчина в роли «ребенка» при Вас. Вы же в роли «матери» (Родителя) в этих отношениях. И относится он к Вам как к маме: ни подарков, ни замуж, только «покорми», «обеспечь», «дай».
Возможно, мужчина такой (незрелый), но отношения строят двое. Ведь и Вы занимаете «Родительскую» позицию. И отношения выстраиваемые обоими (и Вами в том числе) сформированы по принципу «Родитель — ребенок». Почему именно так? Как правило, мы перенимаем ту модель поведения, которую видели в детстве. Вспомните отношения родителей между собой.
Да, наверное, эти отношения изжили себя и Вы можете их завершить. Так что же Вас в них удерживает? Почему Вы спрашиваете о том, как «из них выйти»? У Вас ничего общего. Ни детей, ни общего имущества. Так что же мешает «выйти»?
Есть и другой вопрос, не менее важный: как Вы будете строить новые отношения? Ведь если Вы привыкли занимать «Родительскую» позицию, очевидно, и в новых отношениях будете ее занимать(???). И тогда система отношений снова выстроится по принципу «Родитель — ребенок»! И «снова — здорово»!
Вам (прежде всего) необходимо научиться выстраивать отношения по принципу «Взрослый — Взрослый». Т.е. сосредоточить свое внимание не на том, как объяснить мужчине что он ведет себя не так, а на своем поведении в паре. Не пытаться его «перевоспитать» (это снова «Родительская» позиция), а изменить собственную позицию с «Родительской» на «Взрослую». Осуществить это помог бы психолог!
Отношения — всегда система. Поведение одного — зависит от поведения другого. Чужое поведение Вы не можете изменить априори («Родительская» позиция. Приводит к сопротивлению партнера и отторжению. Возникает конфликт!). Есть единственный человек, чье поведение Вы можете изменить — Вы! И только в этом случае меняется система отношений. Т.е. Ваша «Взрослая» позиция приведет к тому, что отношения, постепенно, придут к гармонии. Т.е. (в принципе) привести к гармонии можно и эти отношения. А можно разрушить и новые, если не изменить собственную модель поведения в паре.
Рекомендовал бы Вам консультацию именно с семейным терапевтом. -
Здравствуйте!
Думаю, что не все так просто.
Если других предложений отмужчинине поступало, то им почему-то некомфортно с вами.
Уйти, конечно, из этих отношений и этого мужчины стоит, т.к. он 10 лет большой срок и он не будет менять ради вас. Поэтому легче уйти здесь, чем что-то изменить.
А дальше нужно меняться самой. Другие мужчины тоже не сильно интересуются вами, значит нужно стать интереснее. Минимум — это смена прически и манеры одеваться.
Но важнее обогатить внутренний мир, а для этого можно заняться интересными для вас увлечения: фитнес, йога, танцы, путешествия. В первую очередь, чтобы ваша жизнь стала интереснее для всех .
Если заниматься, то со смыслом, если к примеру йога, то нужно понять ее суть, зачем, почему, что она дает, а чего лишает.
Если ваша жизнь для вам самой станет интереснее, то вам можно найти друзей и мужчину с общими интересами. И вот тогда можно будет стоить семью и думать про детей.
Можно ли с этим мужчиной что-то еще попробовать? Можно, если напроситься на его рыбалку, где ему интересно. И самой проявить интерес к этому. И можно что-то еще попробовать.
А если не хочется что-то пробовать с ним, то и нет смысла быть вместе.
Добра и счастья вам! -
Здравствуйте Мария!
Как выйти? Взять и уйти, объявить о своём решении как минимум… но вопрос думаю в ином… что вам мешает это сделать? Чего тяните? Что смущает? Чего боитесь?
Вам нужна консультация со специалистом и проработка вашей модели поведения в отношениях.
Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше.
Удачи и мудрых решений вам! -
дело в жилье. квартира или дом свой чтобы не знал он и жить там, дело в бытовухе
-
Что Вас держит сейчас и мешать уйти?
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Добрый вечер!
Мужчина такой, какой он есть. Вам нужно понимать готовы ли Вы дальше принимать его таким, какой он есть или нет. Если он не даёт денег, то и Вы не обязаны готовить, каждый может сам готовить, Вы не обязаны оплачивать квартиру. Для чего Вы это всё делаете?
Что Вам мешает уйти от мужчины?
Конечно, Вы можете поговорить с мужчиной и изменить отношения, чтобы в них были другие правила, но изменения зависят не только от Вас, но и от мужчины, но и отношениях поменяются, если один из партнёров изменится. Отношения нужно строить, как Взрослые люди, искать пути решения, говорить друг с другом. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Если всё и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти, составьте план, запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Похожие вопросы
Решено
С точки зрения современной психологии прокомментируйте высказыва-ния:
март 14, 2016 г.
как намекнуть тёще о сексе? меня разрывает из нутри! меня к ней тянет! уже 3 месяца думаю о сексе с ней! жену ценю люблю и уважаю,но как быть? поддаться и приступить к действию? но если она откажет?
сентябрь 11, 2018 г.
что делать если при чтении вслух или публичном выступлении не хватает воздуха и после этого начинает трестись всё тело как при сильном волнении?
ноябрь 11, 2015 г.