Психология
Я всё время одна, люди меня не ценят и никуда с собой не зовут. Здравствуйте! Я страдаю извечным чувством одиночества, самый частый вопрос в моей голове:"что со мной не так?" О себе: окружающие - вопрос №4974373
считают меня умным начитанным человеком, добрым, серьёзным, ответственным, готовым всегда найти выход из ситуации и прийти на помощь, амбициозным, лидером и просто хорошим человеком. Плюс ко всему, спасибо родителям, обладаю модельной внешностью. Я студентка третьего курса, мне всего 19, однако как бы громко это ни звучало, я куда старше своих лет. Порой затрудняюсь описать своё положение в обществе. С одной стороны, меня все любят, уважают, ко мне всегда идут за помощью, все знают мой сильный характер, нередко в компаниях я душа, даже авторитет. А с другой, меня не ценят, никогда не зовут гулять, забывают обо мне, не пишут и тд. Мне кажется, я скучна, или меня просто боятся (я не угрожаю, может просто этот образ сильной и независимой...) У меня огромный круг общения, сотни людей, и я не знаю тех, кто бы выражал недовольство, кто бы говорил обо мне что-то плохое. Возможно, когда меня обсуждают за спиной, это звучит так:«Она хорошая, умная, красивая, ну и всё на этом.
Вопрос задан анонимно ноябрь 21, 2022 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте! Очень часто люди видят высокомерие в тех, кто неуверен в себе и боится показать себя, он скорее угождает всем, но люди так и не видят его настоящего.
Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
-
Здравствуйте.
«Я куда лучше схожусь с людьми один на один, но почему-то самыми близкими всегда мне становятся депрессивные люди, с которыми мы вечерами ноем о жизни и заливаем тлен вином» — есть в Вашем обращении такие строки: «окружающие считают меня умным начитанным человеком,… готовым всегда найти выход из ситуации и прийти на помощь». Мне показалось, это про роль «спасителя»? Вот и тянутся к Вам «депрессивные люди». «Жертва» ищет «спасителя», «Треугольник Карпмана». Еще Вы пишете: «Мое поведение в компании часто зависит от самих людей». Вот и получается, что Вы склонны вступать в созависимые отношения. «Пока я не найду компанию, друзей — я счастливой не буду».
«А те жизнерадостные активисты, как бы мы друг друга не уважали, никогда мне не напишут первыми и не позовут в галерею, даже если прежде при них я была в первом состоянии — душой компании» — вероятно им не нужен «спаситель»? У них итак все хорошо.
Кроме того, хоть Вы и пишете, что Вы «душа компании, социальный человек», которого другие люди считают «умным начитанным человеком, добрым, серьёзным, ответственным, готовым всегда найти выход из ситуации и прийти на помощь, амбициозным, лидером и просто хорошим человеком» (это заявление больше похоже на некое резюме для устройства на работу), но сами о себе говорите вот что: «я ВСЕГДА одна, и порой это одиночество так меня согревает, я им наслаждаюсь. Лучше одной, чем с кем попало». Т.е. есть образ, которому Вы хотите соответствовать и есть Вы (которая этому образу не всегда соответствует). Вы настоящая и Вы — «играющая образ».
Вы пишете о том, что устали задаваться вопросом: «Что со мной не так?» — Наверное, Вам нужно научиться принимать себя такой, какая Вы есть, полюбить себя безусловной любовью. Иными словами — научиться быть собой настоящей, а не играть образ «успешного лидера» и «просто хорошего человека». Вы ведь и играете его, чтобы Вас принял социум (игра на публику). А принимают лишь «депрессивные люди», нуждающиеся в «спасителе». Став самодостаточным человеком, Вы сможете выстраивать гармоничные отношения с окружением. А пока установки в Вашей голове, определяющие Ваше поведение, способствуют тому, что Вы одиноки и вступаете только в созависимые союзы. Отсюда, наверное, и проблемы с противоположным полом. Но, чтобы понять истинные причины, необходим анализ Вашего прошлого, особенно детства и отношений с родителями.
«Почему общество меня уважает, но не ценит?» — в психологии есть термин, «проекция». Это когда происходящее внутри приписывается внешнему миру. Т.е. это не люди Вас «не ценят». Это Ваше отношение к себе, которое Вы приписали людям. Изменение отношения к себе самой (о чем я писал выше!) изменит ситуацию.
Отдельный разговор — это ситуация со склонностью занимать позицию «спасителя» и вступления в созависимые связи. Это только анализ детства, семейных отношений, отношений с родителями. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Добрый вечер!
А что Вам мешает первой назначить встречу и позвать гулять подруг? Вы ведь не обязаны ждать, а Вам не обязаны звать, делайте первый шаг сами, позовите погулять подруг/подругу.
Также важно повышать уверенность в себе.
Важно понимать, какие ранее у Вас были отношения с парнями. Как долго Вы были в отношениях? Какой парень Вам нужен?
Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
3. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Похожие вопросы
Фокуса відстань лінзи 5 см. Світна точка розміщена на осі лінзи на відстані 6 см від оптичного центра. На якій відстані розташоване зображення точки?
декабрь 20, 2019 г.
Правда ли, стремление кому-то что-то доказывать это вялая попытка борьбы с собственными комплексами, человеку с нормальной психикой достаточно один раз высказать свое мнение, кому надо услышат?
Вопрос задан анонимно сентябрь 3, 2016 г.