Психология
vip
Здравствуйте! Ситуация у меня такая. Долго не могла закончить отношения с бывшим мужем, встречались даже после развода. Но после очередных разочарований в нём, решила начать жизнь с чистого листа, - вопрос №4995104
познакомилась с мужчиной, быстро закрутился роман, но так как он моряк, через пару недель встреч, он ушёл в море на 5 месяцев. Не сказала бы, что влюбилась, но почувствовала себя как за каменной стеной. Он никогда не был женат в свои 39, детей у него не было. Пришёл с моря, съездили отдохнули и вскоре у меня очень сильно заболела мама, попала в больницу и через короткое время она умерла. Все это время мужчина помогал мне и морально и материально, хоть и встречались мы всего ничего, учитывая его рейс. Через пару месяцев после рейса, я забеременела. А за пару дней до этого мы с ним поссорились из-за его ревности. Оказалось, что его друг решил проверить меня на верность и записал на диктофон наш с ним разговор, в нем мы обсуждали мое состояние( после смерти мамы) как надо отвлекаться и предложил поехать на море, я посмеялась, сказав ему что поедем как-нибудь все компанией и всё на этом.
Вопрос задан анонимно декабрь 10, 2022 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте.
Вам нужно жить дальше, воспитывать дитя и строить свою жизнь.
Жизнь продолжается.
Он конечно обязан содержать и помогать Вам с ребенком.
Для встреч с ребенком можно огранизовывать нейтральную территорию.
Не волнуйтесь! Повода нет!
Сил Вам и терпения! -
Здравствуйте! Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек.
Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!
Что прежде переходить к более близким отношениям, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а не пытаться подгонять его под свои ожидания.
Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.
Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.
Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.
Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.
А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.
-
Здравствуйте.
На мой взгляд, Вам нужно проработать (со специалистом) свою склонность вступать в зависимые отношения.
Обосную: Вы не могли (долгое время) разорвать эмоциональную связь с мужем. Чтобы осуществить этот процесс, Вы переключились на другого мужчину (замещение). Теперь, когда и этот мужчина не оправдал Ваших ожиданий (а эмоционально отпустить его Вы не можете до сих пор!), используете тот же прием (замещение) — переключаетесь на следующего (уже не него возлагая ответственность за свое будущее, за свое счастье: «У меня есть мужчина, который ждал и ждёт давно меня, спокойно относится к ребёнку и готов быть рядом»). История повторяется.
Зависимые отношения никому счастья не принесли. Их еще называют невротическими, или используют термин — «треугольник Карпмана». Несчастная дама, в образе «жертвы», мужчина — «подлая скотина», чаще называемая «тираном» и тот, на кого возложена миссия спасти женщину, чаще называемый «спасителем». Все меняется, когда «спаситель» не оправдывает ожиданий «жертвы» и тогда он сам становится «жертвой», а спасаемая им дама — превращается в «тирана». Увы и ах — такова закономерность!
Счастлив человек лишь в зрелых, гармоничных отношениях. Научиться их строить — вот главная задача. Осуществить ее поможет работа с психологом. Отпустить прошлое и проработать деструктивные эмоции — тоже в его компетенции.
Похожие вопросы
Решено
Если женщина говорит, что ей сейчас никто не нужен, как это понимать
август 25, 2018 г.
vip
Уважаемые эксперты! Где познакомиться женщине 45 лет с хорошим мужчиной? На улице уже не подходят и не говорите ходить в кино, на концерты и пр. хожу
Вопрос задан анонимно февраль 17, 2019 г.