Психология
В браке 2 года. На данный момент у нас сын 10 месяцев и я жду ребенка, по нашему обоюдному желанию. С начала семейной жизни муж проявил себя как эгоистичного человека, его "хочу" всегда приоритетнее - вопрос №5001165
должно быть чем потребности семьи. К рождению ребенка я готовилась сама, все купила и оплачивала, работаю удаленно. Отец ребенку подарил 2 игрушки: при выписке из роддома и на 1 неделю. И все, финансово не помогает. Муж за этот период приобрел 2 машины, открыл автомойку, попросил финансово помочь, помогла. У меня есть сын от первого брака, я его сама полностью обеспечиваю, учится в выпускном классе, на репетиторов много трат. Летом были конфликты после которых муж уходил на несколько дней и не интересовался сыном. Мирились после уговоров свекрови. В результате одной из сор он меня ударил по лицу, когда сын у меня был на руках, это меня очень сильно обидело, но помирились. Недавно переехали из квартиры в частный дом, сразу пригласили его родственников и друзей, он хорошо провел с ними выходные. На следующие выходные поехали на юбилей к его маме, то есть получилось что 3 недели без отдыха, в будние дни я с ребенком, ночью работаю.
Вопрос задан анонимно декабрь 15, 2022 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте.
Нет он не изменится.
Вам либо такого его принимать либо развод. -
Здравствуйте! Человек может измениться только тогда ( и процесс это длительный, не мгновенный!), когда сам очень сильно этого захочет, когда мотивация измениться будет очень важна для него- у вашего мужа я из Вашего письма не увидела никаких к этому предпосылок, его и так все устраивает.
А вот Вам лично желательно разобраться со своим сценарием «жертвы», «недостойной любви и счастья» — изменить его, учиться любить, ценить себя, уважать, осознать, что Вы достойны лучшего и у Вас есть силы, мудрость пройти и эту ситуацию!
Удачи Вам! -
Здравствуйте.
Как сложились отношения с первым мужем? Сравните их с тем, что происходит сейчас. Найдите параллели. Если и в первых отношениях Вы все тащили на себе, были скорее «мамочкой» мужу, если и там присутствовало рукоприкладство и капризы с его стороны, это уже «сценарий». А как сложились отношения родителей?
«Реально ли что человек изменится когда-нибудь, начнет проявлять ответственность по отношению к своим близким?» — отношения строят двое. Если Вы будете в отношениях занимать «Родительскую» позицию, у мужчины просто не будет шанса продемонстрировать свою мужественность. Ведь при таком раскладе ему остается единственно возможная роль — «ребенка» при «мамочке».
Но если Вы сможете изменить «Родительскую» позицию на «Взрослую», то и мужчина изменит «детскую» позицию на «Взрослую». И будет «проявлять ответственность».
изучите тему: «сценарное поведение» -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Похожие вопросы
Діаметр кулі дорівнює 34 см . Знайдіть площу перерізу кулі площиною, віддаленою від центра кулі на 15 см.
апрель 13, 2021 г.
что делать если при чтении вслух или публичном выступлении не хватает воздуха и после этого начинает трестись всё тело как при сильном волнении?
ноябрь 11, 2015 г.
Решено
Здравствуйте, мне нужна помощь. Я влюбился в проститутку. Дело было зимой, предложил ей встречаться, Она мне говорила, что это подработка и у неё есть другая, нормальная работа. У нас очень быстро
Вопрос задан анонимно июль 24, 2021 г.
У циліндрі радіус основи і висота відповідно дорівнюють 4 см і 6см.Знайти діагональ осьового перерізу
февраль 20, 2019 г.