Психология
Странные отношения с бывшим мужем - вопрос №5003644
2,5 года назад мы разошлись с мужем, прожили вместе 4 года, есть общий сын. Наши отношения с самого начала были вулканом. Признаю, что мы оба эгоисты, но его эгоизм победил мой, собственно, это и было основной причиной развода — я устала от того, что интересы семьи ВСЕГДА были для него на втором, а то и на десятом месте. По большей части, он жил в своё удовольствие. Инициатором расхода стала я, он, как черезчур гордый лев, противится не стал. После развода я уехала с ребёнком к родителям, месяца 4 мы не общались вообще. Потом, по приезду домой, он начал приезжать к ребёнку, я ограничивалась только словами привет и пока. Шло время, так или иначе мы начали общаться, вместе гуляли с ребёнком, ходили в кафе, он помогал по дому, иногда ночевал у нас (со всеми входящими последствиями). Моментами всё было идеально, моментами ругались в пух и прах, не общались по несколько дней. Потом я узнала, что у него есть женщина, с которой он не живёт, но периодически встречается.
Вопрос задан анонимно декабрь 17, 2022 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте.
Наверное, стоит разобраться в истинных причинах Ваших с мужем разногласий. Возможно (и даже скорее всего) отношения между вами можно гармонизировать. А так: мужчина Вас любит, деньги носит...
Может его не любите Вы? Вы ведь не сообщаете нам о своих чувствах к мужу. Да, есть чувство собственности, желание контролировать его личное пространство, но это все не про любовь, скорее про психологические проблемы. А если бы Вы смогли их решить?
«Прорабатывала все эти моменты и вопросы и сама и с психологами — не проходит» — если Вы что-то делаете и результата нет, то:
— Вы что-то делаете неверно
— или в отсутствии результата имеется некая «вторичная выгода».
Поскольку Вы утверждаете, что «работали с психологами», склонен ко второй гипотезе: в том, что происходит имеется «вторичная выгода» (бессознательная). Изучите сам этот термин внимательно, возможно, многое поймете. Кстати: как сложились отношения родителей между собой?
Похожие вопросы
Решено
Закрыт
vip
600
Мужчина назначает свидания и отменяет. Как себя вести?
Вопрос задан анонимно декабрь 19, 2017 г.
Решено
Что может означать встреча с мужчиной с датой рождения, которая совпадает с двумя прошлыми?
Вопрос задан анонимно август 13, 2016 г.
Решено
Стоит ли напрямую спросить у девушки, нравлюсь ли я ей? или самому признаться?
Вопрос задан анонимно ноябрь 15, 2015 г.