Психология
Решено
Я замужем с 2019г. У нас общий ребенок 1,5м. История такая. В 15 лет начала общаться с будущим мужем, он предложил встречаться и исчез, я очень сильно переживала, написала ему большое смс.,он - вопрос №5004012
прочитал и ничего не ответил. мы не общались два года. Потом я решила ему написать, поздравить с 23 февр. Так закрутилось наше общение, инициатором была я, пыталась задавать разные вопросы, чтобы сблизиться. Учился он очень далеко и могли видеться только раз в пол года. Но ведь была безответная любовь и он был для меня идеалом. Я наверно еще не могла смириться с тем, что тогда он ушел, и чем я хуже другой, с которой тогда еще он пошел гулять. А меня «списал». Я медленно и осторожно с ним общалась. В итоге мы поженились. Мне казалось, что это любовь, и я хотела ребенка. Так и вышло. Но сейчас мне, кажется, мы ему не нужны. Мы уехали жить в другой город с ним. Он там работает. Работа ненормированная. В итоге уехала рожать я к родителям в город, он приехал посмотрел ребенка и уехал. Так я жила с ребенком одна пол года. Потом он приехал за нами и мы жили там.
декабрь 17, 2022 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте лена. Задайте себе один вопрос, и честно не него ответьте. И только после честного ответа у вас появится шанс все это наладить в правильном русле. Вопрос следующий: Кто всё это затеял, кто был инициатором всего, с самого начало. Кто все потом это пытался удержать и видел свою картину. Не реальность, а свою картину. В обще в природе во время выбора, доминирует женская сила, женская притягательность. Мужчина реагирует. Так в природе у всех. И у людей тоже. Только после честного признания можно строить что-то серьёзное. В ошибке или фальши не построить счастье. Жизнь не обманешь. С Богом не спорят)
-
Здравствуйте, Лена.
Вы пожаловались на мужа. Он оказался совсем не таким, как Вы себе его нарисовали («он был для меня идеалом»). Но разве есть в этом его вина? Вы хотели его заполучить. Заполучили. Хотели родить от него — родили. «Я так понимаю, что ему ничего не надо?» — но ведь это НУЖНО было Вам! Так чего же Вы «переводите стрелки» на него? Вы получили то, чего хотели.
Замужество вовсе не означает, что автоматически, вместе с мужчиной, Вы приобретаете счастье и «сбычу мечт». Отношения нужно развивать, строить. Вы же занимаете какую-то незрелую позицию и видите в мужчине скорее «папу», который должен «поддерживать и утешать» («Проблема в том, что он не пытается меня поддерживать и утешать»). А раз Вы не получаете желаемого, то (снова же, как капризный ребенок) угрожаете расставанием и истерите («Он доводит меня до истерик а сам уходит»).
В принципе, я не вижу здесь какой-то неразрешимой проблемы. Нужно просто научиться принимать личную ответственность за происходящее. Овладеть навыками построения гармонии в паре и решить собственные психологические проблемы, которые Вы пытаетесь (и не можете) решить за счет супруга (по факту, Вы строите зависимые отношения. Отсюда и все проблемы). И все у вас наладится. Я бы рекомендовал Вам поработать с психологом.Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте! Вам был нужен его идеальный образ, который остался у Вас, когда он в 15 лет ушел от Вас, и Вы получили именно его, НО… в реальности он другой...
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
приветствую
готовы ли вы личностно расти? учиться личной ответственности? отходить от стереотипического мышления? работать со страхами и самооценкой?
Похожие вопросы
У меня есть дочь 13 лет, она ходит в ванную каждый день по минут 40, вода течет постоянно и слышно что в пустую ванную, выходит голова сухая и на вопрос-что можно делать в ванной каждый день, почти
май 20, 2015 г.
Осознала, что потеряла 4 года в универе зря, ничему не научилась, ничего не знаю. Теперь встал вопрос о работе, но никуда не могу устроиться, боюсь даже позвонить уточнить про опыт, навыки и тд. Мой
Вопрос задан анонимно август 10, 2021 г.
Решено
Здравствуйте. У меня на работе завезались очень теплые дружеские отношения с ветеринаиным врачем, я работаю ассистентом ветеринарного врача. Вчера он сделал мне замечание, что я его приятно удевляю
август 18, 2018 г.
Почему ребенку снится один и тот же страшный сон о том, что его похищают?
ноябрь 18, 2016 г.
У меня такая ситуация. Мне кажется, что я надоела людям, своим близким, подругам, коллегам. Я часто, почти постоянно испытываю чувство , что я
Вопрос задан анонимно февраль 17, 2016 г.