Психология

• Всего ответов: 7


Шота Джемалович Такаишвили
23-й в Психологии
4.8 74 отзыва
Здравствуйте. Необходимо разобрать все что происходит как внутри вас, так и во вне. Расставить приоритеты, предпочтения. Что функционально, что нет. Где страх, а где нет. Разобраться с эмоциональными реальностями. Сильные и слабые стороны. Ит ак далее и так далее… Для этого нужна хотя бы одна, две консультации. Если вы ждёте готового ответа в написанном ответе, поверьте, такого нет на свете. Необходимо немного поработать над собой со специалистом.
декабрь 19, 2022 г.

Светлана Подковырова
50-й в Психологии
4.7 46 отзывов
То что вы перечислили называется страх и проблема с самооценкой. Чего именно вы боитесь? Не встретить мужчину поднимающего на вас руку? Жизнь без истерик? Почувствовать себя нужной и желанной? А что вы сделали в этих отношениях?
декабрь 19, 2022 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
 
декабрь 19, 2022 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Онлайн
Здравствуйте.
    Люди, они такие разные! Со своими представлениями о жизни, установками, привычками. И когда они встречаются, разумеется, возникают противоречия. И это нормально. Скажу больше, нет идеальных людей. 
    Когда люди встречаются и начинают жить вместе — возникают конфликты. Искусство совместного проживания заключается в том, чтобы уметь обходить острые углы. Находить компромиссы, иногда уступать, иногда договариваться, используя конструктивные способы общения. В этом нет ничего волшебного или запредельного. Это всего лишь навык. И этим навыком можно овладеть.
    Вот Вы пишете, «я потеряла себя вообще». А что это такое? Раньше Вы жили одна и, разумеется, думали только о себе. Теперь Вы живете вдвоем и, волей неволей, приходится думать и о другом человеке. Разумеется, приходится пересматривать все свои представления, потому что раньше у Вас просто не было опыта совместного проживания. И Вам приходится меняться. И это вовсе не означает потерю себя. Наверное, этот процесс можно назвать развитием?
    Вы пишете о ссорах. Ссоры, как раз, и говорят о том, что отсутствует навык конструктивного общения. А по какому поводу ссоры? Понимая их причину, можно найти решение (всегда!).
    «но мне он стал противен, не хочу не интересно общаться с ним» — да, все верно. Вы ожидали одного, получили совсем не то, чего ожидали. Вините его в том, что Ваши мечты о прекрасной семейной жизни разбиты. И Вы обижены. Но если встать во «Взрослую» позицию и понять, что происходящее — не вина одного, а обоюдная ответственность, то и обида пройдет. Вы будете искать решение, а не применять «защиту» в виде «убегания от проблемы», верно? Ведь с любым человеком (даже самым идеальным) придется искать компромиссы. Всегда будут столкновения интересов.
    Теперь про «убегание»: Боюсь уходить, вдруг буду жалеть всю жизнь. Это ведь про страхи. Страх остаться в одиночестве, страх перед будущим. У страха есть первопричина. И она, как правило, в детстве, в семье, в отношениях с родителями. Скажите, если бы Вы перестали бояться, как бы поступили? «Головой не хочу с ним, а вот сердце как будто держит» — сердце? Или страх? Страх не самый лучший советчик.
    Я бы рекомендовал, для начала — разобраться в себе. Понять причины происходящего. Возможно, решить собственные психологические проблемы (мешающие построению гармонии в паре). А уже потом принимать решение. К Вашим услугам все эксперты сайта. Консультации проходят онлайн в видео формате, что очень удобно. Вам нужно просто обратиться в чат к эксперту и обсудить условия работы.
декабрь 19, 2022 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер!
А муж хочет меняться? Или его всё устраивает?
Если Вы останетесь с мужем, то какая будет Ваша жизнь?
Если Вы уйдёте от мужа, то как будет складываться дальше Ваша жизнь?
Видимо, для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если всё и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
декабрь 19, 2022 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
декабрь 19, 2022 г.

Марина.
43-й в Психологии
5.0 13 отзывов
Здравствуйте.
Вы же понимаете что это не жизнь.
Вы плохо узнали друг друга.
Отношения это труд и работа двоих.
Отношения это компромисс.
Не торопитесь принимать решения на эмоциях.
Сядьте поговорите как взрослые люди без эмоций.
Всего доброго Вам!
декабрь 25, 2022 г.