Психология
Решено
Здравствуйте. Мне хочется высказаться и услышать рекомендации. Как я считаю, я состою в абьюзивных отношениях. Но пока морально и эмоционально не готова их покинуть. Несколько раз предлагала - вопрос №5008586
разойтись, но не могла поставить точку, потому что человек не хотел, а я хотела разумом, но не чувствами. Установила себе срок, в течение которого я хочу посмотреть на наши с партнёром взаимоотношения, чтобы для себя сделать окончательное решение. При этом хочу морально чувствовать себя лучше – для этого стараюсь отучиться терпеть то, что не нравится. Например, все чаще говорю о шутках, которые мне не нравятся в свою сторону – у него они почти все токсичные. Раньше я тоже говорила об этом, но меньше реагировала, сейчас я реагирую более остро, после того как человек сказал, что девушки на его взгляд глупее большинства парней и ниже по социальному статусу. Меня же он выделяет среди этих девушек, но считает не умнее себя. После этого случая моя нервная система окончательно дала сбой – раздражение, стресс. Находилась несколько дней в раздражении пока у нас не случился конфликт, где на меня накричали и обозвали, потому что ему не понравилась моя реакция на его слова.
Вопрос задан анонимно декабрь 21, 2022 г.
-
Всего ответов: 3
-
приветствую и скорее нет чем да. дело не только в границах но и в страхах, в самооценке, в приоритетах и ценностях
-
Здравствуйте.
«Проблема в том, что мы оба любим друг друга» — Вы сам назвали эти отношения абьюзивными. Я предпочитаю другой термин — созависимые отношения. Они не имеют ничего общего с любовью. Любовь — это, прежде всего, безусловное принятие партнера. Это уважение его личного пространства. Этого нет ни с Вашей стороны, ни с его (потому что вы оба хотите изменить друг друга). Любовь — это доверие и свобода. И этого нет. Любовь, наконец — это радость. Разве ваши отношения в радость? Это болезнь, название которой зависимость (как от алкоголя, наркотиков). Скажите, может человек исцелиться от алкоголизма, продолжая употреблять алкоголь?
«Как думаете, если я продолжу отстаивать свои границы может ли случиться так, что он сам станет гибче по отношению ко мне?» — хотите получить предсказание будущего? Как получится лично у Вас, Вы сможете узнать только попробовав. А если посмотреть статистику — она неутешительна. Но разве Вас это остановит?
«И мы сможем мирно существовать?» — мирно существовать, это без «садизма» по отношению к Вам (Вашего мазохизма!), верно понимаю (тут я использую Вашу же терминологию)?
Понимаете, суть ваших отношений как раз в страдании. Т.е. бессознательно Вы стремитесь именно к таким отношениям. Поэтому «мирно» — нет! Он — меняться не собирается. Вы тоже «пока не готовы» (снова Ваши слова). Так с чего бы отношениям меняться?
Они изменятся лишь в том случае — если изменится хотя бы один партнер. В данном случае мы можем помочь измениться Вам (Ваш мужчина к нам не обращался). И когда (если) Вы изменитесь — есть два варианта развития событий: Вы расстаетесь (ибо изменившаяся Вы ни за что не захотите быть с таким мужчиной. А ему не будет интересна «не жертва»); вариант два — мужчина подстраивается под Вас, меняется, возможно идет к специалисту, чтобы гармонизировать отношения с Вами. Но сам процесс начнется только с Вашими переменами.
Тут, собственно, нужно начинать с причин, с того, почему получилось так, что Вы оказались в роли жертвы. Анализ Вашего прошлого даст точный ответ на этот вопрос. А зная его, можно будет подобрать коррекционную программу. -
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Поверхнею води поширюється зі швидкістю 8 м/с хвиля. Якою с частота коливань поплавка, якщо відстань між гребенями сусідніх хвиль 4 м
декабрь 24, 2021 г.
Задача.Посадили 56 семян,7/8 посаженных семян взошло.Сколько семян взошло?
март 15, 2019 г.