Психология
Решено
Здравствуйте! Меня зовут Анна. Я прошу прощения, что так много текста и возможно много ошибок, мне очень больно от всей ситуаици, которая происходит в моей жизни. Распишу одну из них. Одна из моих - вопрос №5053342
проблем довольно стандартная, и касается взаимоотношений с мамой. Мне 23 года, понимаю, взрослая, да, но при этом я излишне привязана к своей маме и очень переживаю за нее, при этом ощущение, что вот ей наплевать на меня. Я учусь в Москве, сама из другого города. Дело в том, что моя мама два года назад стала встречаться с одним мужчиной, и он иногда ночевал у нас дома, для меня это было неожиданностью, так как я была в другом городе, и с мамой у нас нет секретов друг от друга, а тут она даже не намекнула, что кто-то появился. Я обычно всегда нормально реагировала на её новые отношения, ревности с моей стороны не было. Но стал неприятен один инцидент, что когда они с моим родным отцом забрали некоторые вещи, которые я отдала им для стирки, эту сумку папа около месяца возил в своей машине, так как по разным причинам мама не могла забрать их домой.
январь 29, 2023 г.
-
Всего ответов: 3
-
Анна, доброй ночи.
Складывается впечатление, что Вы чувствуете за собой обязанность нести ответственность за Вашу маму, пытаетесь доказать ей или себе, что Вы достойны ее любви.
Возможно, в Вашей ситуации работает треугольник Картмана (Преследователь — Спасатель — Жертва).
При чем каждый раз Вы все, как и положено, меняетесь ролями.
В Вашем сообщении нет ни единого упоминания о том, что мама Вас просила о помощи. Вы по своей собственной воле решили ее блюсти, спасать и беречь. Вы как-будто не можете ее отпустить из-под своего контроля. Как-будто настолько взяли ее под опеку, как свою собственность или ребенка.
Я понимаю, насколько больно видеть, когда близкие и родные люди, возможно, совершают ошибки или страдают, но без их востребованности и просьб о помощи, мы не может вторгаться в их жизнь и пытаться что-то изменить. Мы не в силах менять других людей, как бы нам этого не хотелось и как бы не было от этого больно или обидно.
Вы описали Вашу ситуацию, но не задали ни единого вопроса. Рискну предположить, что Вам нужна помощь в сепарации от мамы, проработкой чувства обиды, негативной самооценки и интроеков.
Искренне желаю Вам скорейшего возвращения в Вашу собственную личную жизнь и гармоничного восстановления отношений с Вашей мамой.Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте!
Возможно, что вы стали «учителем» для мамы, а ей это не нравится. Но она это не показывает пока она только с вами, а когда появляется он, то она сразу вспоминает, что ей это не нравится. Возможно, что в отношениях с этим мужчиной она чувствует себя хозяйкой и ей есть о ком заботиться. А вы стали слишком самостоятельной.
На мой взгляд лучше помириться с ними, наладить контакт с обоими, чтобы быть в курсе их жизни. И не мешать. Скорее всего ваша мама еще не раз к вам обратится, и не раз снова вернется к нему. Не настраивайте ее против него, если это сразу не получилось.
Лучше займитесь своей жизнью.
Добра и счастья вам!
-
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Похожие вопросы
Задание 1. При решении каждой задачи необходимо ответить на следующие вопросы: 1. Какие нарушения развития характерны для данного ребенка? 2. Имеют ли место у данного ребенка признаки школьной
март 14, 2022 г.
Здравствуйте, что делать , если старший сын 9 лет целует писю младшей дочери 1 годик, вроде дико как-то?
ноябрь 11, 2015 г.
Решено
я как маятник ,принимаю решение ,потом передумываю принимаю другое, возвращаюсь к первому
январь 16, 2021 г.