Психология
Что я делаю не так? - вопрос №5073997
Здравствуйте, уважаемые эксперты!
Мой вопрос лежит в плоскости отношений взрослой дочери с матерью. Ситуация вот в чём: я единственный ребёнок, родители в разводе. На данный момент мне 36, а моей маме 62. Если коротко суммировать детство и юношество, опять же — исходя из моих воспоминаний — мама терпела измены и унижения от отца, потом срывалась на мне. Мне часто было непонятны причины её внезапного гнева или абсолютного игнорирования меня и отстранения. Когда мне было 14 мы переехали в другую страну и через некоторое время маме пришлось вернуться обратно в Россию для ухода за бабушкой. Опять же, любые мои проблемы в новой школе и новой среде особо никто и не решал. Перевезли — а дальше как-нибудь сама. Отец был занят своей жизнью, а мамы не было. На первом курсе я втайне выскочила замуж, да оказалось, что человеку нужно было только спонсорство. Как только мне это было озвучено — я попыталась аннулировать брак, но начались угрозы.
Вопрос задан анонимно февраль 16, 2023 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? -
Здравствуйте.
Наверное, вопрос поставленный таким образом, не совсем корректен. Он не отражает самой проблемы (звучит как: в чем я виновата? Предполагает, что Вы виноваты. А это не так!).
Вы видите это так: я что-то делаю неверно, поэтому мама меня не любит. Нужно «делать все правильно» и тогда она меня обязательно полюбит.
По факту же, Вы делаете для мамы все, что можете. Но мама — не Ваш ребенок. Она — взрослая женщина и должна сама заботится о себе. Вы как «золушка» и «злая мачеха». Что бы Вы не делали — она всегда будет недовольна Вами. Так было всегда! Почему? Это уже мамины тараканы. Возможно, она считает, что Вы (родившись) помешали реализовать грандиозные планы на жизнь. И ее жизнь «поломана» только из-за Вас. Это такая «детская» позиция — искать виноватых. Раз жизнь «не удалась» — виноваты мужи и дети.
Вы, как бы кощунственно это не прозвучало, переняли мамину модель отношения к жизни. Мама чувствует себя «жертвой» (мужа «тирана», который ее «использовал и бросил», обстоятельств, несправедливости в жизни). И Вы чувствуете себя «жертвой», которую нужно «спасать». И даже пишете о своем недовольстве, когда Вас «не спасали», не оценивали Ваших стараний (здесь почти все письмо — цитата. Так что, приводить пример даже не буду).
Т.е. налицо не Ваши ошибки, а та деструктивная модель отношений, которая культивировалась в семье долгие годы (вспомните, Ваша мама так же «заботилась» о своей маме. И уверен, у нее к ней тоже были претензии!).
Эта модель называется «треугольником Карпмана» (у меня есть серия статей, ниже приведу ссылки). Прошлое, Вы не можете изменить. Но в Вашей компетенции — изменить себя. В первую очередь — перестать быть «жертвой» (у «жертвы» три лица, на самом деле. Еще два: «тиран» и «спасатель». Сейчас, «помогая» маме, Вы реализуете роль «спасателя»!). Это серьезная и длительная работа, которая не укладывается в рамки «дайте совет».
Да, еще. То, что позволяет маме манипулировать Вами — это чувство вины. Мама «обиделась» — Вы чувствуете вину (вина прямо прожигает душу!). И не можете делать то, что должны для своей семьи (а мама паразитирует на этом). От комплекса вины тоже необходимо избавляться, в первую очередь.
Изучив статьи, возможно, сможете изменить видение ситуации, изменить отношение к родителям.
www.liveexpert.org/journal/view/5034052-zhertva-izgoj
www.liveexpert.org/journal/view/5037791-tiran
www.liveexpert.org/journal/view/5025572-geroj-spasatel
www.liveexpert.org/journal/view/5040437-tri-lica-odnogo-boga
Ну, может быть и эта
www.liveexpert.org/journal/view/5046382-a-pochemu-vsegda-ya-dolzhna
