Психология
Решено
Закрыт
vip
600
Добрый день! У меня трудные отношения с родственниками. Мне бы хотелось перестать расстраиваться из-за этого. Отношений не изменить, этих людей тоже, - вопрос №5081196
сама я тоже не могу и не хочу стать такой, как они. Мне 36 лет, есть своя семья (муж, ребенок). У моей мамы четверо детей, моя мама всю жизнь страдает расстройством психики (вероятно, биполярное расстройство психики), она никогда не лечилась, не ходила к врачу. Мой отец развелся с ней уже много лет назад и женился на психопатке. Эта женщина (вторая жена) планомерно на протяжении десятилетий разрушала отношения в нашей семье. (Я изучала много литературы о психопатах, консультировалась с хорошим психиатром по этому вопросу). Мой отец и моя старшая сестра люди очень прохладные, они живут по принципам «я никому ничего не должен», «меня это не касается», «я ничего не могу с этим поделать». У меня самой такой мозг и характер, что, если мне в чем-то нужно разобраться, я буду копать пока не пойму. Для меня нет табуированных тем в процессе такого изучения. Я еще с детства понимала, что то, что происходит в нашей семье, — ненормально.
Вопрос задан анонимно февраль 23, 2023 г.
-
Всего ответов: 12
-
Здравствуйте.
Вам не надо расстраиваться. То что они родственники это ещё ни о чем не говорит.
Даже с родственниками иногда отношения заканчиваются от слова совсем, и с родителями тоже.
Бывает что и налаживать уже нечего так как нет отношений.
Живите своей жизнью. И не позволяйте её портить и омрачать другим. -
Добрый день, автор,
В начале обращения Вы верно заметили, что невозможно управлять чувствами других людей, человек с расстройством просто болен и ожидать от него то, что он в принципе не способен совершить — это мучение для себя. Все равно, что выжимая лимон расстраиваться, что не выпьете томатный сок.
То же применимо к сестре. Она не разделяет Ваших эмоций и похоже, не понимает Вас, вероятно не ответила на последнее сообщение просто не видя в этом необходимости. Может она думает, что у Вас что-то вроде истерики было в тот момент и Вы формулируете все это в текст — это Ваш способ отреагировать события и справиться с эмоциями, Вам нужна поддержка, а ей что-то другое и она не умеет или не желает поддерживать.
Вам хочется разделить страдание с кем-то близким, но этот близкий человек не обязан быть родным, хотя было бы логично. У Вас есть потребность делиться и Вы нуждаетесь, чтобы Вас выслушали, ждете отклика, хорошо, что обратились к специалистам.
Кто еще из окружения сейчас для Вас может стать этой поддержкой, таким близким человеком? -
Здравствуйте!
«Они такими прохладными были всегда, а меня это всегда очень ранило.» — Они всегда были такими, но Вы ждёте от них, что они будут другие, но этого не произойдёт, человек не может заставить себя быть другим, если он этого не хочет. Одна и та же ситуация на каждого будет действовать по-разному, для Вас это может быть стресс, а для близкого человека это обычное дело.
Вам важно не ждать от близких, что они изменятся и станут другими, а жить своей жизнью, найти тех людей, которые будут готовы оказать Вам поддержку, помощь и это могут быть даже не сестра и отец. У Вас есть муж, ребёнок, у Вас есть Вы сама, у каждого своя жизнь.
Чтобы Вам было комфортно наедине с собой нужно перестать зависеть от других людей, от того, что кто-то Вас должен сделать счастливее, веселее, только Вы в ответе за своё счастье. С другими Вам должно быть ещё лучше, но не должно быть так, чтобы другой был в ответе за Ваше счастье. Подумайте в этом направлении. Найдите подруг, которые также нуждаются в общении с Вами не меньше, чем Вы с ними. Если кто-то не хочет с Вами общаться — их выбор, а Вы продолжайте новые поиски. Окружайте себя теми людьми, которые дарят Вам хорошее настроение. Вы выбираете своё окружение!
Проанализируйте, что Вас радует в течение дня, какие события происходит позитивные. Все эти события Вы можете написать в своём дневнике (который Вы заведёте). Напишите цветной ручкой (любимый Ваш цвет), можно обычной ручкой, следующее: «Хорошие события, которые произошли в конце каждого дня (ассоциация цвета зависит от вашего желания):
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Также не забывайте радовать себя. Важно начать принимать себя, любить себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Попробуйте найти себя. Начните активно интересоваться чем-то новым, как я и писала выше. Это может быть хобби, увлечения, помощь животным, можно начать рисовать, лепить и т.д. Начните изучать себя. Подумайте, что Вам нравится.
Заведи себе дневник „Чувств и эмоций“. Необходимо для написания дневника: дневник, ручка, желание понимать себя, свои чувства и эмоции. Писать дневник Вы можете в течение дня. Перепишите это себе в дневник. То, что в кавычках (») — это название столбца.
Первая строчка: «Ситуация» — Что вызвало у меня эта мысль/ситуация?
Вторая строчка: «Мысли» — Какая у меня возникла мысль? О чём я сейчас думаю?
Третья строчка: «Чувства, эмоции» — Что я чувствую? Как я реагирую? Какие у меня эмоции?
Четвёртая строчка: «Физические проявления» — Как реагирует моё тело?
Пятая строчка: «Плюсы» — Какие есть опровержения для этой мысли? Есть ли альтернативные объяснения?
Шестая строчка: «Минусы»- Какие есть опровержения для этой мысли? Есть ли альтернативные объяснения?
Седьмая строчка: «Итог» — Какой у меня будет вывод? Что я поняла? Как мне поступить в следующий раз?
После ставьте "+" и "-", если "+", то положительно, если "-", то отрицательно. В конце дня обязательно уделите внимание хорошим событиям, которые у Вас произошли, пусть они и будут не такими весомыми, как Вам показалось.
С помощью дневника Вы сможете увидеть плюсы и минусы, которые есть в Вашей жизни. Вы поймете, что нужно изменить, а на что необходимо посмотреть по-другому, другим взглядом, Вы сможете увидеть свою истинную реакцию на то, что происходит с Вами в течение дня, недели и т.д., также Вы поймёте, где Вы реагируете сильно.
Если у маме нужен врач, психиатр, то нужно очно обратиться к психиатру маме. Можете уточнить у врача в поликлинике, как это сделать, вызывайте врача на дом. Есть нужно вызывайте скорую помощь (психиатрическую) — уточните, при каких ситуациях её вызывают (например, мама не в том состоянии, как прежде, есть угроза и т.д.). На сайте есть раздел «Медицина», Вы можете задать вопрос, написать в чат, получить консультацию.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. -
Ведь хорошего в этом общении вы ничего не видите. А что вы испытываете, когда не общаетесь. Как перестать тянуться — т.е. это общение причиняет вред, тогда зачем оно.? И кто для вас родственники?
-
Здравствуйте, у каждого человека есть потребность в том, чтобы быть услышанным, понятным, принятым. Вы были в семье одна со своими травмами и болью и видели, что есть близкие и начали пытаться видеть опору в своих близких, ведь кто, как не они смогут понять то, что Вы испытывали, ведь и сами он в этом росли и также травмированы, НО… Вы сталкиваетесь с тем, что все это не так. Что родные и травмированы, НО, каждый по-своему и сестра не готова быть Вашей опорой и поддержкой в плане принятия. НО, Вы боитесь в это поверить, так как тогда столкнетесь с чем-то внутри себя, что всегда и было внутри Вас, но Вы так отчаянно от этого уходили. Это чувство одиночество в своей боли, НО и в этом есть выход — есть только ОДИН человек, который на самом деле может разделить боль Вашей травмы, так как и сам тоже её испытал и страдает тоже от неё же и так и не исцелился… Это Вы — ребёнок внутри Вас, который нуждается в опоре из вне! и теперь только Вы можете дать себе эту опору и начать исцелять себя…
-
Я думаю…
ведь у ваших родственников есть и свои защитные реакции психики. И иная, чем у вас карта мира. При этом каждый человек и каждая ситуация в нашей жизни — указание на то, что нам в себе нужно проработать.
вы хотите перестать расстраиваться? а что вам мешает перестать расстраиваться? вот в этом и ищите ответ — ключ к тому, что вас вынуждает расстраиваться, что вы чувствуете, какой вы себя, ощущаете и что вы будете чувствовать, если родные вас поймут? а что вам мешает чувствовать это без изменения поведения родственников?
вы думаете, что будете чувствовать себя иначе, если только изменятся эти люди? а как ещё вы можете позволить себе чувствовать желаемое? что можно сделать или что должно произойти ещё кроме того, что есть, но чтобы вы обрели желаемое состояние и что сейчас мешает?
вы можете управлять своими чувствами и эмоциями независимо от поведения окружающих и вот именно в этом стоит разобраться.
Пока из вашего обращения я увидела вашу
эмоциональную зависимость и стремление держать под контролем реакции родных.
а если убрать необходимость контроля и снизить эмоциональную зависимость, если освободиться от ожидания реакций родных, что будет тогда? Почему вы позволяете управлять своим эмоциональным состоянием другим людям? как ещё иначе вы сможете быть спокойной и уверенной…
про Львов… ну, даже если это не постановка – это вовсе не обязывает всех делать так, как эти львы…
при этом у вас взаимный протест друг против друга… к чему ожидать нереального от других, если можно стать свободной без их разрешения своими реакции на вашу свободу?
Ведь никто и не обязан заботиться о вашем эмоциональном состоянии и соответствовать вашим ожиданиям…
они заботятся только о своём состоянии…
позвольте и вы себе подобную роскошь...
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его -
Здравствуйте! Очень эмоциональное Ваше письмо, вот Вы пишете "...Отношений не изменить, этих людей тоже..."- здесь я не совсем с Вами соглашусь- людей действительно Вы не сможете изменить, если они того не хотят, а вот отношения изменить можете- меняете свою внутреннюю картину мира, меняете свое отношение к этой ситуации, принимая и саму ситуацию, и вовлеченных в нее людей такими как есть, не пытаясь кого либо изменить, не борясь с родственниками, а просто принять их выбор быть такими, какими они выбрали быть и жить так и с теми, кто им подходит, по соответствию. Часто люди неосознанно выбирают тех, кто даст им то, что им не хватает, компенсируя свою нехватку чего то- например, холодность Вашего отца компенсируется чрезмерной эмоциональностью (а это энергия!) жен и т.д., и по моим ощущениям, у Вас повышенный эмоциональный фон и Вы тянетесь к людям более холодным, как бы разряжая эмоции, в данной ситуации это выражается в Вашей роли «миротворца», «спасателя»- причем, Вы пишете почему то об отце и старшей сестре, у которых «холодность», а о младшей ничего не говорите- какие с ней отношения?
Вы хотите изменить ситуацию и вовлеченных людей так, как сами считаете «хорошо», но они не хотят этого, их устраивает та жизнь, которую они ведут, и получается «Благими намерениями выстлана дорога в ад...». Так вот позвольте им жить так, как они хотят, быть такими, как есть, если попросят помощи- тогда решайте помогать или нет и как помогать, а нет- лучше не навязывать свою помощь, когда не просят.
И работать над своей ценностью, принятием себя полностью, такой, как есть, освободиться от роли спасателя, и учиться по-настоящему любить и ценить себя, тогда сможете и других принять такими, как они есть, и когда начнете менять свою внутреннюю реальность, то внешняя по- соответствию тоже начнет меняться- никак не иначе- сначала внутреннее, потом- внешнее!
Удачи Вам! -
Здравствуйте!
Для того, чтобы перестать расстраиваться из-за общения с родственниками, Вам нужно принять тот дар, который они Вам дают. Это своеобразный дар холодности. Когда Вы приняли подарок, пусть он Вам не совсем нравится, Вы уже знаете, что с ним делать. Он Ваш.
Как если бы Вам на День Рождения подарили велосипед, а не BMW. Вам, может быть, велосипед не нужен. Но если Вы принимаете этот подарок и благодарите, то Вы можете иногда кататься на велосипеде, или поставить его где-нибудь в прихожей, или отвезти на дачу… Вы можете отдать велосипед тому, кому он нужен. Ведь этот велосипед Ваш, Вы вправе делать с ним всё, что хотите; распоряжаться так, как считаете нужным. А вот если Вы отказываетесь от подарка, закатываете истерику, или сокрушаетесь в одиночестве оттого, что Вам не подарили BMW, тогда у Вас ни велосипеда, ни автомобиля.
У Вас есть семья, муж. Оказывает ли он Вам столь необходимую моральную, психологическую поддержку? Это было бы естественно.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте!
Вы сами прекрасно понимаете, что никого не изменишь. Умом понимаете, но подсознание диктует свое.
У Вас скопилась масса обид, которые отнимают у Вас психическую энергию. Также много страхов за будущее.
От обид и страхов можно избавиться сеансом психокатализа по видеосвязи. О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.
И поймите, что рассчитывать на родню не стоит. Они Вам не помогу. Поэтому живите сами своими интересами. -
Родить ещё детей и жить своей семьёй, искать увлечения и жить, не мучайте себя. Вы супер
-
Добрый день.
«Отношений не изменить, этих людей тоже» — Вы абсолютно правы, говоря, что других людей без их участия и желания изменить у нас не получится, но мы можем изменить свое отношение, ожидания и принять их такими, какие они есть.
Сложившаяся обида и, возможно, злость на родственников («Мне так больно», «меня трясло весь вечер», «нарушился сон», «неприятное чувство, что меня отменяют», «считают пустым местом» и так далее) не дает Вам возможности принять их самих и их личные качества, которые им свойственны и характеры. Это не делает их плохими или хорошими. Они просто такие. Все люди разные. И в этом нет никакой Вашей личной вины. Их невнимание или отсутствие понимания Вас, с Вами как таковой никак не связаны.
Пример: Допустим, в тот момент, когда женщина по тем или иным причинам отказывается от новорожденного ребенка, то делает это по своим каким-то личным причинам. Дело не в ее отношениях с малышом, а в ней самой. Малыш здесь не является причиной.
В дикой природе с животными происходит тоже самое. Кто-то поддерживает связь, как Вы видели в фильме, а кто-то ее прерывает сразу, как только детеныш становится способным к самостоятельному выживанию. В природе нет семейственности и поддержания родственных связей как таковых.
«Мне 36 лет, есть своя семья (муж, ребенок)» — У Вас уже есть своя семья и Вы можете обратить большее внимание на нее (я не говорю и не утверждаю, что Вы этого не делаете). Это Ваша сегодняшняя семья и близкие Вам люди, с которыми можно как раз выстроить ту подходящую модель взаимопонимания, поддержки и близости, которую Вы хотели бы получить сейчас от Вашего отца и сестры.
Вы можете обратиться за помощью к любому, выбранному Вами специалисту, чтобы с его/ее помощью решить наболевший и беспокоящий Вас вопрос на счет родных.
Я искренне желаю Вам скорее получить ответы на вопросы и разобраться в Вашей сегодняшней проблеме.
Похожие вопросы
Добрый день! Мой мужчина называет меня "любимка". Но мне кажется это не одно и тоже, что " любимая". У меня впечатление, что он уходит от этого в нормальном виде,
апрель 14, 2017 г.
Сможет ли кот : порода на 50% Бенгал принять собаку : кавалер кинг Чарльз спаниеля ?
февраль 13, 2021 г.
Закрыт
Здравствуйте.Очень часто стала видеть на часах свою дату рождения -11:05. В сумме это 7,а она меня с тех же времен последнее время приследует. 7.07.17 устроилась на работу,где познакомилась с молодым
июль 10, 2019 г.
vip
Стоит ли звонить мужчине если он часто обижается и не отвечает в перепичске? Хотя я ему нравлюсь..но видимо не сильно...что делать ?очень хочу позвонить.но ему наверно все равно Мне сейчас одиноко.
Вопрос задан анонимно август 11, 2018 г.